Die Betroffen wissen dabei selten um ihre Angst und deren störender Einfluss auf ihre Beziehungen. Häufig sehnen sie sich sogar nach einer erfüllenden Partnerschaft, die sich einfach nicht zu erfüllen scheint.

Auch mich betrifft diese Angst, ohne dass mir das bewusst war.

In diesem Artikel erfährst du unter anderem, woran du Bindungsangst erkennst, welche Erfahrungen sie verursachen und wie du sie überwinden kannst.

Was ist Bindungsangst?

Von Bindungsangst spricht man, wenn Menschen Angst davor haben, sich emotional und verbindlich auf eine Beziehung einzulassen.

Bindungsangst wird meist auf Partnerschaften bezogen. Sie kann sich aber auch in anderen Beziehungen, wie Freundschaften, bei Geschwistern oder in Geschäftsbeziehungen zeigen, bei denen eine fehlende, innere Bereitschaft vorherrscht, sich zu öffnen oder zu dieser Beziehung zu bekennen.

Bindungsangst kann in ihrer Ausprägung sehr unterschiedlich sein. In hohem Maße kann sie sich als als Bindungsphobie zeigen, bei der jegliche Verbindlichkeit (auf eine exklusive Partnerschaft) abgelehnt wird.

Bindungsangst ist eine erlernte Schutzfunktion, die zum Ziel hat, sich vor emotionalen Schmerz sowie den Abhängigkeiten einer verbindlichen Beziehung zu schützen. Bindungsangst ist dabei wie ein Deckmantel zu verstehen, unter welchem konkretere Ängste liegen, wie die Angst vor Vereinnahmung, die Angst vor Zurückweisung oder die Angst vor Verlust.

32 Anzeichen für Bindungsangst

Bindungsangst kann sich vielfältig zeigen und hängt auch vom Bindungstyp ab (siehe nächsten Abschnitt). Im Kern geht es (unbewusst) darum, Abstand und Distanz zu einem Menschen zu schaffen, um die Nähe und Abhängigkeit zu ihm zu vermeiden.

Mögliche Symptome für Bindungsangst:

1. Kurze (und häufige) Partnerschaften
   Du hattest schon Beziehungen, jedoch hat keine wirklich lange gehalten.
2. Trennungen gehen von dir aus
   Bisher hast du dich immer getrennt. Dich hat selten jemand verlassen.
3. Immer an die falschen Partner geraten
   Du hast den Eindruck, „nie den richtigen“ und „immer an die Falschen“ zu geraten. An Partner, die es selbst nicht ernst meinen oder die aus anderen Gründen für eine Beziehung „nicht verfügbar“ sind.
4. Ewige Suche nach „dem perfekten Partner“
   Wie passend ein Mensch auch erscheinen mag: du findest immer etwas, was eine Beziehung für dich unmöglich macht.
5. Plötzlicher Rückzug
   Aus zuvor engem Kontakt, ziehst du dich plötzlichen zurück. Im extremsten Fall kann das „Ghosting“ sein, bei dem jeder Kontakt ohne Vorankündigung abrupt und radikal beendet wird.
6. Kurzfristige Absagen
   Absagen von Verabredungen kommen bei dir häufiger vor. Sobald ein Treffen nahe rückt, wird es dir zu viel oder du „fühlst dich nicht danach“.
7. Misstrauen in eine Partnerschaft
   Du glaubst nicht an eine dauerhafte Partnerschaft oder gar die wahre Liebe. Wenn du eine Beziehung eingehst, denkst du oft insgeheim, dass das bestimmt eh nicht hält.
8. Wenig Selbstvertrauen
   Du fühlst dich oft minderwertig und kannst schwer glauben, dass jemand mit dir zusammen sein will. („Wann merkt er endlich, dass ich doch nicht so toll bin?“ „Ich verdiene seine/ihre Liebe nicht“)
9. Kritiksucht
   In einer Beziehung fallen dir nach der schönen Anfangszeit zunehmend Fehler an deinem Partner auf, die du ihm vorhältst. Er kann es dir selten recht machen.
10. Neigung zur Kontrolle
    Du hast in vielen Dingen klare Vorstellungen und bist wenig bereit für Kompromisse. Am liebsten ist es dir, wenn sich dein Partner dir anpasst. Das erreichst du auch oft.
11. Starkes Bedürfnis nach Freiheit
    Du brauchst viel Freiraum. Das erwähnst du – in all deinen Beziehungen – sehr häufig und sehr deutlich.
12. Häufiges Gefühl der Einengung
    Du fühlst dich schnell eingeengt. Auch hinter unscheinbaren Fragen hörst du schnell den drohenden Verlust deiner Freiheit heraus.
13. Zu viel Liebe überfordert dich
    Wenn dich jemand mit seiner Liebe (oder mit Geschenken) überschüttet, fühlst du dich schnell unwohl und erdrückt. Du befürchtest zudem, nicht würdig zu sein oder nicht das gleiche Maß zurückgeben zu können.
14. Ständige Anpassung
    Wenn du mit jemandem zusammen bist, neigst du stark zur Anpassung. Du achtest mehr darauf, was der andere möchte, als deine eigenen Wünsche zu beachten. Zeitgleich belastet dich innerlich das Gefühl „immer verfügbar sein und funktionieren zu müssen“ in hohem Maße.
15. Hemmungen und Schamgefühl
    Du hast große Angst vor der Meinung anderer Menschen und möchtest gefallen. Kritik nimmst du schnell persönlich. Sie löst leicht Wut, Schuld oder Scham aus.
16. Vermeidung von körperlicher Nähe
    Intimität, (Sex) und körperliche Nähe vermeidest du zunehmend, sobald die Beziehung stabil wird. Es löst Unwohlsein und Schamgefühle aus.
17. Beziehungsaufbau fällt schwer
    Du kommst in Kontakt mit vielen Menschen, aber echte Freundschaften ergeben sich daraus selten. Falls doch, sind sie meist nicht von dir initiiert.
18. Nicht zugehörig fühlen
    Du fühlst dich in Gruppen oft nicht zugehörig und auch allgemein selten eingebunden. Andere Menschen verunsichern dich leicht, weswegen du lieber für dich bleibst.
19. Wenig enge und langjährige Freundschaften
    Du hast wenig langjährige Freundschaften. Die Freundschaften von früher haben sich aufgelöst, neue sind nicht entstanden.
20. Oberflächliche Kontakte
    Die Kontakte, die du hast, sind eher oberflächlich. Zumindest von deiner Seite aus. Du gibst wenig von dir preis, hörst mehr zu, als dass du dich mitteilst.
21. Keine Liebe spüren
    Du empfindest keine tiefe Liebe für deinen Partner. Du magst ihn natürlich sehr, aber es ist, als würde etwas Bedeutsames an Gefühl fehlen.
22. Wenig Gefühl für andere
    Auch für Freunde und Familie empfindest du oft wenig. Als würde dir niemand etwas wirklich bedeuten. Du sehnst dich nach dem Verbundenheitsgefühl, doch es stellt sich nicht ein.
23. Stark ambivalente Gefühle
    Du spürst starke Sehnsucht nach Nähe, die dir dann schnell zu viel ist. Genauso schwanken deine Gefühle zum Partner. Mal bist du dir mit ihm sicher, dann nicht mehr.
24. Neigung zu On-Off-Beziehungen
    Die widersprüchlichen Gefühle können sich auch in häufigen On-Off-Beziehungen zeigen.
25. Spontane (und radikale) Entscheidungen
    Die wechselhaften Gefühle und der Stress, der mit dieser Ambivalenz einhergeht, lässt dich auch manchmal sehr spontan und radikale Entscheidungen treffen. Danach fühlst du dich erst mal beruhigt, weil die Last der Entscheidung weg ist.
26. Keine Zärtlichkeiten in der Öffentlichkeit
    Händchenhalten, Küsse oder Umarmungen in der Öffentlichkeit lehnst du ab. Sollte es doch mal dazu kommen, fühlst du dich sehr unwohl dabei.
27. Vermeidung von Verbindlichkeiten
    Du vermeidest es, dich zur Beziehung zu bekennen oder über gemeinsame Zukunftspläne zu sprechen. Allgemein fällt es dir eher schwer, feste Absprachen zu treffen.
28. Flucht in die Geschäftigkeit
    Für Verabredungen hast du oft keine Zeit, weil Arbeit oder Hobbys wichtiger sind. Auch Familientreffen gehst du mit diesem Vorwand oft aus dem Weg.
29. Du übernimmst ungern große oder langfristig Verantwortung
    Verantwortung zu übernehmen hat für dich mit Einschränkung, als auch Erwartungen zu tun. Das ist dir unangenehm und überfordert dich. Du bist dir nicht sicher, ob du die Erwartungen erfüllen und so lange für etwas zur Verfügung stehen willst.
30. „Ich brauche niemanden“
    Du bist der Überzeugung, keinen (Partner) zu brauchen. Du vermeidest Abhängigkeiten zu anderen Menschen und strebst stark nach Eigenständigkeit, auch wenn du in einer Beziehung bist.
31. Keine Schwäche zeigen
    Dir fällt es schwer, deine Gefühle mitzuteilen und Schwäche zu zeigen. In verletzlichen Momenten tauchst du am liebsten ab, brichst ein Gesprächsthema ab oder verschwindest aus dem Raum und erscheinst erst wieder, wenn du in deiner Kraft bist.
32. Du bleibst nie lange
    Wohin es dich auch verschlägt, du hältst es meist nie lange wo aus. Auch bei keinem Arbeitgeber. Als wärst du ständig auf der Suche nach dem passenden Platz.

Welche konkreten Anzeichen ein Mensch mit Bindungsangst zeigt, hängt stark damit zusammen, wie ausgeprägt die Bindungsangst bei ihm ist und welcher Bindungstyp er ist.

Verschiedene Bindungstypen

In der Psychologie werden unter Bindungsängstlichen zwei Bindungstypen unterschieden:

Der ängstliche/ambivalente Bindungstyp. Er wünscht sich Liebe und tiefe Verbindung, hat aber zeitgleich große Angst vor Verletzungen. Dadurch ist er sehr unsicher und zweifelnd im Kontakt mit anderen Menschen, neigt stark zur Anpassung. Er ist emotional vom Partner abhängig. Dieser Typ geht häufiger Partnerschaften ein, als der vermeidende Typ. Dort kommt er jedoch stark mit seinen Ängsten in Kontakt, weswegen er sich dann oft zurückzieht, große Ambivalenz zwischen Nähe und Distanz spürt oder sich trennt.

Der vermeidende Bindungstyp. Er wirkt nach außen hin selbstsicherer, als er in Wahrheit ist. Sein eigenes Nähebedürfnis hat er verdrängt, sodass er es oft selbst kaum wahrnimmt. Dadurch verspürt er vorerst auch keine Bindungsängste. Er vermeidet Nähe und verbindliche Partnerschaften aus der Überzeugung heraus, sie nicht zu brauchen oder ohne sie besser dran zu sein. Der vermeidende Bindungstyp wirkt stark und selbstbewusst, weil er rational bleibt. Er kann lange Partnerschaften eingehen, in denen er sich aber oft emotional distanziert und kühl zeigt. Gefühle werden wenig thematisiert und beachtet.

Lange Zeit unentdeckt

Für den Betroffenen selbst kann die Bindungsangst lange Zeit unentdeckt bleiben, weil ihm sein eigenes Verhalten so natürlich erscheint (er war schon immer so) oder weil er die Probleme im Außen verortet.

Ein Mensch mit Bindungsangst kann auch langjährige Partnerschaften führen, wenn er dabei innerlich auf Abstand bleiben kann, zum Beispiel oft sein eigenes Ding macht oder sich emotional nicht an (Zukunfts-)Plänen beteiligt.

Meist wird die Bindungsangst erst dann vom Betroffenen erkannt, wenn er – oft in einer Partnerschaft oder bei der Partnersuche – wiederholende Muster und Probleme erkennt und beginnt, den Blick auf sich selbst und seinen möglichen Anteil daran zu richten.

Bei der Recherche nach Antworten stoßen Fragende oft auf das Thema Bindungsangst – und die einzelnen Puzzleteile (Warum bin ich so sprunghaft in meinen Gefühlen? Wie finde ich den richtigen Partner? Warum gerate ich immer an die falschen?) ergeben plötzlich ein sehr schlüssiges Gesamtbild.

Ähnlich wie bei der Hochsensibilität kann die Erkenntnis der Bindungsangst Erleichterung verschaffen. Oft löst sie aber auch Entsetzen aus, weil der Betroffene schockiert davon ist, welche tiefen Ängste ihn prägen und wie sehr sie ihn bisher davon abgehalten haben, tiefe Beziehungen zu führen.

Verletzendes Verhalten

Das Verhalten von Menschen mit Bindungsangst mag sehr egoistisch erscheinen und kann für die (potentiellen) Partner mitunter auch sehr verletzend sein. Dennoch ist – zumindest im unbewussten Zustand – das Verhalten meist nicht böswillig beabsichtigt.

Die Betroffenen leiden oft selbst intensiv unter ihrem Verhalten und den Auswirkungen auf die ihnen nahestehenden Menschen. Da Bindungsängstliche die Ursachen für ihr Verhalten oft nicht kennen, verzweifeln sie häufig auch an sich selbst, an ihrer Beziehungsfähigkeit, ihrer mangelnden Liebe und der fehlenden Aussicht auf eine dauerhafte Partnerschaft, die ihnen Liebe und Geborgenheit schenkt.

Damit soll verletzendes Verhalten keineswegs entschuldigt, sondern nur besser verständlich gemacht werden. Das Wissen und Verstehen der eigenen Bindungsangst ist notwendig, um das Verhalten nachhaltig verändern zu können.

Wie entsteht Bindungsangst?

Die Ursachen für Bindungsangst können vielfältig sein. Oft sind sie in der Kindheit zu finden, weil dort das Bindungsverhalten erlernt und auch das Selbstwertgefühl entwickelt wird. Dieses hängt eng mit der Bindungsfähigkeit zusammen.

Lass mich das genauer erklären:

Ein Kind braucht seine Eltern, um überleben zu können, das weiß es instinktiv. Deswegen wird es alles dafür tun, um diese Verbindung und Fürsorge zu sichern.

Wenn ein Kind nun ausreichend die Erfahrung macht, dass es hier auf der Erde und bei seinen Eltern willkommen ist, beschützt ist und liebevoll versorgt wird, erlebt es enge Beziehungen als sicher, nährend und sich selbst als liebenswert.

Wenn ein Kind jedoch die Erfahrung macht, dass es unerwünscht, alleingelassen oder vernachlässigt wird, erlebt es enge Bindungen als unsicher, schmerzhaft oder gar gefährlich – und kann daraufhin eine Bindungsangst entwickeln.

Aber auch im Jugend- und Erwachsenenalter können einschneidende Ereignisse mit nahestehenden Menschen Bindungsängste auslösen.

Häufige Ursachen für Bindungsangst

Frühkindliche Bindungserfahrungen

Eine negative Bindungserfahrung kann sehr früh entstehen, zum Beispiel durch die direkte und längere Trennung von der Mutter nach der Geburt (in einen Brutkasten).

Aber auch durch Eltern(-teile), die emotional sehr kühl und distanziert ihrem Kind gegenüber sind. Die es spürbar ablehnen, verletzen, missbrauchen, vernachlässigen, es oft alleine oder anderen Menschen zur Betreuung überlassen, kann eine tiefe Verunsicherung entstehen.

Vernachlässigung und Verlust

Ebenso kann das Gefühl, von den Eltern „übersehen“ und nicht wahrgenommen zu werden zu Bindungsangst führen, zum Beispiel weil andere Geschwister im Vordergrund stehen. So etwas kann im Kind die Überzeugung entstehen lassen, als Mensch selbst sowie für seine Mitmenschen „nicht existent“, nicht wichtig, wertvoll und richtig zu sein.

Auch der Verlust einer geliebten Bezugsperson in jungen Jahren oder – im späteren Leben – das Verlassen-werden von der „großen Liebe“ kann Grund dafür sein, dass sich ein Mensch nicht mehr voll und ganz auf eine Person einlassen will. Der mögliche Schmerz ist einfach zu groß.

Doch nicht nur Vernachlässigung und Verlust, auch das Gegenteil kann Ursache für Bindungsangst sein:

Übermäßige Fürsorge und hohe Erwartungen

Überfürsorgliche Eltern, die ihre Kinder mit ihrer Zuwendung regelrecht erdrücken und ihnen keinerlei Raum für eigene Wünsche, Bedürfnisse und Entwicklungen lassen. Das Kind fühlt sich eingeengt und gezwungen, die Erwartungen der Eltern zu erfüllen, auch wenn diese ihm nicht entsprechen.

Übertriebener Ehrgeiz oder hohe Erwartungen an das Kind, können diesem das Gefühl geben, dass es nur dann geliebt wird, wenn es „optimal“ funktioniert. Bedingungslose Zuneigung kennt es nicht und kann auch nur schwer das Vertrauen in sie entwickeln.

Überlastung durch Verantwortung

Kinder von psychisch kranken Elternteilen, wie Alkoholsucht, starker Depression oder Narzissmus, müssen oft früh viel Verantwortung für den Elternteil oder ihre Geschwister übernehmen. Eine Verantwortung, die sie weder tragen können noch sollten. Kinder mit dieser Erfahrung erleben in der engen Beziehung, dass sie sich kümmern müssen, verantwortlich sind und sich anpassen müssen, um die Eltern zufriedenzustellen. Diese enge Bindung bedeutet für das Kind den Verlust der Autonomie, die Unterdrückung seiner Bedürfnisse und fehlender Raum zur Entfaltung seiner Persönlichkeit.

Eine solche negative Beziehungserfahrung kann natürlich auch im Erwachsenenalter entstehen, zum Beispiel durch eine mehrjährige Partnerschaft mit einem narzisstisch veranlagten Menschen.

Wie du siehst, gibt es viele Gründe für Bindungsangst. Ihr liegt immer eine oder mehrere einschneidende und hochschmerzhaft erlebte Erfahrungen zu Grunde. Diese können in der Kindheit, aber auch im Jugend- oder Erwachsenenalter stattgefunden haben. Wer nach Ursprüngen in seiner eigenen Biografie sucht, wird oft schnell fündig werden.

Hochsensible Menschen und Bindungsangst

Bindungsfähigkeit und Selbstwertgefühl hängen eng zusammen, weil beides abhängig voneinander entsteht. Unter diesem Aspekt wird auch klar, warum hochsensible Menschen oft vermehrt unter Bindungsangst leiden.

Eine verkannte oder missachtete Hochsensibilität in der Kindheit hat zur Folge, dass sich das Kind mit seinen außergewöhnlichen Bedürfnissen nicht wahrgenommen, ernstgenommen und nicht geliebt fühlt als der Mensch, der er ist. Die Folge ist ein tief eingeprägtes Minderwertigkeitsgefühl.

Durch das empfindsame Wesen, das hochsensible Menschen haben, werden solche (unbewussten) Missachtungen und emotionalen Vernachlässigungen oft besonders schmerzhaft erlebt. Das wiederum verstärkt die Angst vor einer erneuten Verletzung – und damit die Bindungsangst.

Zeitgleich besteht in Hochsensiblen – wie auch in jedem Menschen – die große Sehnsucht nach Liebe und Verbundenheit. Und damit einhergehend auch häufig das Paradox eines großen Bindungswunsches und einer großen Bindungsangst.

Trigger – So wird Bindungsangst ausgelöst

Bindungsangst kann, wie bereits erwähnt, lange Zeit unentdeckt bleiben, weil die Betroffenen unbewusst Strategien entwickelt haben, um mit der Angst nicht in Kontakt zu kommen.

Auch bei mir war das der Fall.

Ich bin jahrzehntelang unbewusst – dafür erfolgreich – jeglichen Triggern aus dem Weg gegangen (viel Freiraum brauchen, viel mit mir selbst ausmachen, wenig Menschen an mich heranlassen, Treffen wage halten, in die Arbeit flüchten). Erst beim Kennenlernen meines Partners kamen die Bindungsängste ans Licht.

Doch auch in einer Partnerschaft kann die Bindungsangst lange im Verborgenen bleiben. Wer irgendwann („versehentlich“) beginnt, einen Menschen wirklich nahe an sich heranzulassen, kann damit die Angst auslösen.

Bindungsangst wird immer dann getriggert, wenn es verbindlich, sehr persönlich oder emotional eng werden könnte.

Je nach Ursache und Ausprägung der Bindungsangst, können die Auslöser sehr unterschiedlich sein. Für manch einen ist es das Händchenhalten und Berührungen in der Öffentlichkeit, die ihn plötzlich in Panik versetzen. Für manch anderen ist es die Planung des ersten gemeinsamen Urlaubs, die Frage nach dem Zusammenziehen oder die Vorstellung einer möglichen Hochzeit.

Auf Druck reagieren Bindungsängstliche besonders empfindlich. Wenn der (potentielle) Partner zum Beispiel verlangt, sich zur Beziehung zu bekennen, eine klare Entscheidung zu treffen oder anderweitig Forderungen oder Wünsche an die Beziehung stellt, kann das im Bindungsängstlichen Panik erzeugen.

Auch Kritik oder Vorwürfe dem Bindungsängstlichen gegenüber wie: „Jetzt zieh‘ dich nicht immer zurück!“ „Sag endlich auch mal, was du darüber denkst!“ „Pass dich nicht immer nur mir an!“ , können die Angst triggern.

Auch wenn der Bindungsängstliche nicht genügend Freiraum vom Partner bekommt (oder sich diesen Freiraum nicht selbst zugesteht), kann es irgendwann zu viel für ihn werden und die Angst in ihm hochkochen.

Schutzstrategie: Flucht, Angriff oder Erstarrung

Ist der Trigger aktiv (der Auslöser gedrückt), fühlen sich die Betroffenen akut bedroht und zeigen Reaktionen der Angst. Oft sind sie selbst überwältigt von ihren eigenen Gefühlen der Ohnmacht und Hilflosigkeit und handeln nur noch instinktiv aus der Angst heraus. Durch Flucht, Angriff oder Erstarrung, die natürlichen Stressreaktionen des Körpers, versuchen sie der Situation zu entkommen.

Vielleicht kennst du eine der Angst-Reaktionen von dir:

Du ziehst dich innerlich schlagartig zurück und fühlst dich wie erstarrt. Du bist kaum fähig, dich nach außen hin zu öffnen, sprichst nicht und wirkst wie „nicht anwesend“. Du wünschst dir nichts sehnlicher, als der Situation zu entkommen. Auf andere wirkst du verschlossen und nicht zugänglich.

Wenn Flucht möglich ist, dann haust du vielleicht tatsächlich ab. Du möchtest deinen Partner nicht mehr sehen, hören, sprechen und tauchst erst mal unter. In der Anfangsphase einer Beziehung kann das auch im Ghosting enden.

Eine Form von Angriff könnte sein, dass du beginnst, deinen Partner zu kritisieren. Du wirfst ihm vor, dass er dich (bei so einem Verhalten) überhaupt nicht lieben würde oder vielleicht sogar verlassen will. Oder dass du mit seinem Verhalten von Kontrolle überhaupt nicht klarkommst. Du stellst die Beziehung – den Partner, als auch dein Gefühl zu ihm – in Frage.

Die Partner von Bindungsängstlichen handeln in der Regel ebenfalls nicht böswillig und beabsichtigt. Sie sind oft selbst überfordert von den Reaktionen, die sie beim Bindungsängstlichen auslösen, fühlen sich schuldig und stark verunsichert. Für den Menschen mit Bindungsangst fühlt es sich in diesem Moment jedoch so an, als würde der Partner ihn absichtlich einengen oder verletzen wollen. Er sieht die Situation auch meist viel dramatischer, als sie in Wirklichkeit ist.

Der Bindungsängstliche kann in seinem akuten Gefühl der Angst nicht mehr rational denken. Er ist in den Schmerz seiner Vergangenheit – und in seine damalige, hilflose Position – zurückversetzt – und möchte ihr entkommen.

Die Dynamik in Beziehungen mit Bindungsängstlichen

Das Paradoxe ist, dass viele Bindungsängstliche unbewusst einen Partner wählen, der eher das Gegenteil von ihm selbst ist. Er wählt jemanden, der eher die Tendenz hat zu kontrollieren und klammern und mit Verlustangst zu kämpfen hat. Je mehr der Bindungsängstliche sich zurückzieht, desto mehr kommt im Partner die Angst auf, ihn zu verlieren, wodurch er auf ihn zugeht und oft noch mehr kontrollieren will. Dadurch fühlt sich der Bindungsängstliche noch mehr erdrückt und weicht noch mehr zurück. Sobald der Partner loslässt und ihm seinen Freiraum lässt, wird der Bindungsängstliche entspannter, findet wieder Vertrauen und kann auf den Partner zugehen.

Bindungsangst heißt nicht, dass keine Nähe gewollt wird, sondern dass der Umgang mit Nähe nicht gesund erlernt wurde und daher überfordert.

Wie so oft ist es das Ausbalancieren von Gegensätzen, das zu wahrer Harmonie und Freude führt. Beziehungsprobleme bieten die Chance, seine eigenen Muster und Ängste zu erkennen und an ihnen zu arbeiten. Sodass sich der eine (emotional) sicher fühlt, ohne den anderen kontrollieren zu müssen. Und der andere seinen Freiraum bekommt, ohne sich emotional distanzieren zu müssen. Dabei muss sich nicht nur der Bindungsängstliche seinem Thema stellen, sondern auch derjenige, der Angst vor Verlust hat. Eine Beziehungsdynamik ergibt sich nämlich immer aus allen Beteiligten.

Der Weg hinaus wird vielleicht schon deutlich: Aus der kindlichen, hilflosen Rolle hinauswachsen und die erwachsene, handlungsfähige Person sein, die man heute ist.

6 Möglichkeiten, um Bindungsangst zu überwinden

Folgende Tipps helfen dir dabei, dein Herz zu öffnen und deine Bindungsangst zu überwinden.

1. Annehmen der Angst

Das Wissen um Bindungsangst kann Widerstand, Verzweiflung und Scham auslösen. Oft will man sie einfach nur weghaben. Doch ohne die Akzeptanz deiner Angst, kannst du sie nicht überwinden. Denn der Weg hinaus führt durch den Schmerz.

Das Annehmen kann manch verzweifelte Träne und dunkle Stunde beinhalten. Lass es zu und gib dir Zeit, um dich an die Tatsache zu gewöhnen. Das Gute ist: Dort, wo eine Ursache erkennbar ist, öffnet sich der Weg für Lösungen. Entwickle Dankbarkeit dafür. Richte dich auf dieses Licht aus und halte an ihm fest. Du stehst bereits auf dem Weg, der in die Liebe führt.

2. Offen sein und Zeit beim Beziehungsaufbau lassen 

Wenn du in einer Partnerschaft bist: Zunächst musst du bereit sein, eine nahe und verbindliche Beziehung aufbauen zu wollen. Sprich mit deinem Partner über deine Bindungsangst und über dein Bedürfnis nach Freiraum oder Nähe, wenn es auftaucht. Nicht um dein extremes oder wechselndes Verhalten zu entschuldigen, sondern damit er es verstehen kann und du deinen Umgang mit der Angst neu lernen kannst.

In einer Partnerschaft brauchst du zwingend die Unterstützung deines Partners, um deine Bindungsangst überwinden zu können. Nur durch das Verständnis und den Respekt füreinander – für beide Seiten und deren Bedürfnisse – könnt ihr aufeinander zugehen, ohne kontrollieren oder flüchten zu müssen.

Wenn du nicht in einer Partnerschaft bist: Lass dir Zeit beim Aufbau davon. Achte darauf, wann dir Nähe zu viel wird und erlaube dir dein Tempo, um dich einzulassen. Teile dich auch hier mit. Du musst nicht gleich von Bindungsangst sprechen. Es reicht auch wenn du sagst „Mir fällt es etwas schwer, mich auf eine neue Beziehung einzulassen. Ist es okay, wenn wir es langsam angehen?“

Ein zu schnelles Vorgehen kann dich überfordern und die Ängst hochholen. Wenn du zu schnell mitgehst, weil du denkst der andere erwartet das oder dass sich das so gehört, dann stehst du vermutlich schneller an dem altbekannten Punkt, dass dich enge Beziehungen überfordern.

Auch in anderen Beziehungen wie Freundschaften oder Geschäftsbeziehungen ist es hilfreich, auf deine Gefühle zu achten und nicht vorschnell zu handeln. Du brauchst etwas mehr Zeit, um Vertrauen zu anderen Menschen zu entwickeln. Gehe daher immer den nächsten stimmigen Schritt.

3. Deine Trigger und Schutzreaktionen kennen

Finde deine persönlichen Trigger, als auch deine Reaktionen auf diese, heraus.

• Wann fühlst du dich in deinen Beziehungen unsicher, ängstlich, eingeengt?
• Und was ist deine typische Reaktion darauf?

Ein paar Ideen dafür hast du weiter oben im Text kennengelernt.

Wenn du deine Auslöser und Reaktionen kennst, kannst du sie im Alltag bewusster wahrnehmen und dein bisheriges Schutzverhalten stoppen: „Ah halt! Jetzt bin ich in meinem alten Muster!“. Dadurch gewinnst du Abstand zum Gefühl als auch Raum, um dich anders zu verhalten.

4. Erwachsen werden

Deine Angst und dein Schutzverhalten entspringen deinen kindlichen Erfahrungen. Die dazugehörige Denkweise ist veraltet. Du bist mittlerweile erwachsen und kannst für dich selbst sorgen. Anstatt mit Kinderaugen, darfst du daher nun mit Erwachsenen-Augen auf dich und die Situation blicken.

Erwachsen zu sein bedeutet, dass du deine Bedürfnisse haben darfst und sie dir selbst erfüllen kannst.

Du brauchst dazu kein „okay“ mehr von deinen Eltern (deinem Partner) oder die Rebellion, wenn jemand deine Bedürfnisse nicht respektiert. Du bist frei, für dich zu sorgen.

Du hast die Möglichkeit, dich über Worte und dein Verhalten mitzuteilen. In Verbindung mit deinem Partner bleibst du dann, wenn dein Partner nachvollziehen kann, was du brauchst und tust und du auch Rücksicht auf das nimmst, was dein Partner braucht und tun möchte, ohne dich jedoch selbst zu verbiegen.

Miteinander ehrlich zu sprechen ist somit das Wichtigste, was es zu lernen gilt.

In dem du die Verantwortung für dich übernimmst und offen und ehrlich kommunizierst, erhebst du dich in deine Handlungsfähigkeit und auf Augenhöhe mit deinem Gegenüber.

Eine schnelle und einfache Übung, um ins erwachsene Denken zu kommen ist, deine angstvollen Gedanken ins Gegenteil zu formulieren. 

Übung: Drei-Spalten-Technik

• Nimm dazu ein Blatt Papier und zeichne drei Spalten ein.
• Schreibe in die erste Spalte untereinander 1-3 deiner stärksten negativen Gedanken, die du in Trigger-Situationen hast, zB: „Ich bekomme keinen Freiraum“. „Ich muss hier raus, weil ich den Druck nicht aushalte.“
• Schreibe in die rechte Spalte zu jedem Gedanken aus erwachsener Sicht eine rationale Begründung, warum die Annahmen aus Spalte 1 falsch ist. ZB: „Mein Partner ist nicht verantwortlich für meinen Freiraum“. „Ich bin erwachsen und alt genug, um mir meinen Freiraum selbst zu nehmen. Ich muss es nur kommunizieren und mit ihm absprechen.“
• Formuliere in der dritten Spalte den Gedanke aus Spalte 1 ins Gegenteil um. zB: „Ich nehme mir meinen Freiraum selbst.“

Aufgrund der neuen Gedanken ergeben sich auch neue Verhaltensweisen, die angemessener und sinnvoller sind.

Endlich wertvoll! – Wie du es schaffst, dich wertvoll zu fühlen und dir selbst zu vertrauen, ohne die Liebe und Bestätigung anderer zu brauchen.

5. Bereitschaft, dein Herz zu öffnen

Dich deiner Bindungsangst zu stellen erfordert Mut und sie zu überwinden deine Bereitschaft, diesen Weg zu gehen. Denn ich will ehrlich sein: Sie zu überwinden braucht etwas Zeit. Doch weißt du was? Das ist okay! Du bist dort, wo du bist, genau richtig und hast genau die Bedingungen in deinem Leben, die für dein persönliches Wachstum und deine seelische Reifung ideal geeignet sind.

Nimm diese Einladung an. Erlaube dir, dein Herz wieder zu öffnen, Liebe zu geben und Liebe zu empfangen, immer wieder neu.

Wenn sich dein Herz 100 Mal verschließt, öffne es 100 Mal von neuem. Du bist auf einer bedeutsamen Reise hin zu dir selbst, wenn du dem Ruf der Liebe folgst.

Eine einfache Übung zur Unterstützung ist ein Dankbarkeitstagebuch.

Halte darin die Momente des Tage fest, in denen du Glück, Sinnhaftigkeit und Verbundenheit wahrgenommen hast. Besinne dich beim Schreiben nochmal auf diese Augenblicke und versuche, bewusst und erneut dein Herz für sie zu öffnen – wie eine Lotosblüte – und Liebe fließen zu lassen.

6. Coaching, Therapie oder Hypnose

Wenn es dir alleine schwerfällt, in eine erwachsene Denkweise zu kommen und Freiheit innerhalb einer Beziehung zu spüren, wenn du Kindheitserlebnisse hast, die nicht ausreichend verarbeitet wurden oder du Traumatisches erlebt hast, dann kann eine Therapie, ein Coaching oder Hypnose beim Überwinden deiner Bindungsangst sehr hilfreich sein.

Professionelle Hilfe kann deinen persönlichen Weg von der Angst in die Liebe unterstützen und dein Vertrauen in dich und deine Beziehungen schneller stärken.

Für die Heilung ist mitunter nötig, alten Schmerz anzuschauen und diesen zu integrieren. Bei der Wahl eines passenden Experten ist es daher wichtig, dass er Kenntnis und Erfahrung mit der Inneren-Kind-Arbeit oder bei Traumata mit Trauma hat.

Öffne dein Herz für die Liebe

Ein Mensch mit Bindungsangst hat in seinem Leben tiefgreifend erfahren, dass enge Bindungen unsicher, schmerzhaft oder gar bedrohlich sind und es daher besser ist, sich vor ihnen zu schützen. Aus diesem Grund fällt es Menschen mit Bindungsangst schwer, andere Menschen nahe an sich heranzulassen und eine verbindliche Partnerschaft einzugehen.

Oft hilft bereits das Bewusstsein über die Bindungsangst, um mit einer neuen Haltung auf andere Menschen zuzugehen und das Herz empfänglich für die Liebe zu machen.

In diesem Artikel hast du noch weitere Möglichkeiten kennengelernt, wie du mit deiner Bindungsangst umgehen und sie überwinden kannst.

Auch wenn es nicht immer leicht ist, sich diesem Thema zu stellen, lohnt es sich meiner Erfahrung nach sehr. Denn hinter all dem Schmerz und der Angst wartet auf dich das Geschenk echter Liebe, tiefer Verbundenheit und wahrer Freiheit in einer Beziehung.

In jedem Menschen wohnt ein Herz, das lieben will.
Wage dieses Abenteuer.

Erkennst du Anzeichen von Bindungsangst bei dir? Welche Fragen hast du zum Thema? Schreib mir jetzt einen Kommentar.

Bettina

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Mentorin begleite ich feinfühlige Menschen mit Vision zurück zu sich selbst und hinein in ein Leben, das sie wirklich erfüllt.

www.bettinahielscher.de

Der Beitrag Angst vor Nähe? – Bindungsangst erkennen und überwinden erschien zuerst auf Bettina Hielscher.

Woher Selbstvertrauen kommt

Selbstvertrauen ist das Vertrauen in die eigenen Kräfte und Fähigkeiten. Es gibt Menschen, die sind mit mehr Selbstvertrauen gesegnet als andere. Vielleicht fällt dir direkt jemand aus deinem Umfeld ein, den du um seine Selbstsicherheit beneidest. Gibt es da jemanden? Ob ein Mensch viel oder wenig Selbstvertrauen hat, hat viel mit den Erfahrungen und Prägungen in der Kindheit zu tun als auch, was uns für dieses Leben mitgegeben wurde.

Falls du zu den Menschen gehörst, die nicht viel Selbstvertrauen haben und gerne mehr davon hätten, habe ich eine gute Nachricht für dich: Es ist es möglich, dein Vertrauen in dich zu stärken und die innere Ruhe und Stärke zu entwickeln, nach der du dich sehnst.

Selbstvertrauen aufbauen – deine (Lebens-)Aufgabe?

Stell dir vor du bräuchtest nichts tun und wärst einfach so selbstbewusst und selbstsicher. Du würdest gelassen und voller Selbstvertrauen auf fremde Menschen und neue Herausforderungen zugehen, ohne dich oder deine Fähigkeiten in Frage zu stellen. Das wäre fantastisch, nicht wahr? Ja, finde ich auch Doch so funktioniert das Leben nicht. Leben bedeutet Wachstum. Leben bedeutet Lernen. Wir alle haben unsere Themen und dazu passend auch unsere Aufgaben hier auf der Erde.

Wenn du zu den (hoch)sensiblen Menschen gehörst, die eher zurückhaltend sind und Angst haben sich zu zeigen, während du zeitgleich den Wunsch hast, mehr du selbst zu sein, scheint Selbstvertrauen das Thema zu sein, an dem du arbeiten darfst, ja sogar sollst. Fühlst du dich angesprochen? Ich mich auch Wie es mir gelingt, Selbstvertrauen aufzubauen und was auch dir dabei helfen kann, sind folgende Tipps.

7 Tipps, um dein Selbstvertrauen zu stärken

Tipp 1 – Entwickle ein positives Selbstbild

Dein Selbstvertrauen hat viel mit deinem Selbstwert und somit mit deinem Selbstbild zu tun. Was denkst du über dich? Wir sprichst du mit dir und über dich? Findest du dich klein und wertlos? Kritisierst du dich schnell und häufig? Bei Menschen mit geringem Selbstvertrauen ist der Selbstwert schwach und der innere Kritiker oft stark ausgeprägt.

AUFGABE:

• Was sind deine häufigsten negativen Gedanken über dich?
• Stoppe diese Selbstkritik und frage dich, was du stattdessen über dich denken müsstest, wenn du dir selbst vertrauen willst. Was wäre ein wertvoller Gedanke? Hilfreich kann auch die Frage sein: Wie würdest du mit einer Freundin sprechen?
• Übe dich darin, den neuen, stärkenden Gedanken zu denken.

Erst wenn du gut über dich denkst, kannst du dir selbst freundschaftlich begegnen. Diese Freundlichkeit dir selbst gegenüber ist nötig, um ein stabiles Selbstvertrauen entwickeln zu können.

Tipp 2 – Kenne deine Stärken

Wenn du dir selbst vertrauen möchtest ist es wichtig, um deine Stärken zu wissen, denn deine Stärken sind das tragende Fundament in dir. Sie befähigen dich, Herausforderungen zu meistern, Aufgaben zu bewältigen, Neues zu lernen und anzuwenden und dir Selbstvertrauen zu schenken.

AUFGABE:

• Was sind deine drei größten Stärken?
• Frage drei weitere Menschen aus deinem Umfeld, was – ihrer Meinung nach – deine Stärken sind.
• Erlaube dir, diese Stärken zu haben und spüre die Sicherheit, die sie dir schenken.

Tipp 3 – Setze deine Stärken ein

Um deine Stärken zu wissen ist gut, sie einzusetzen noch wertvoller, um Selbstvertrauen zu entwickeln, weil du dann spürst, dass du diese Fähigkeiten auch tatsächlich hast.

AUFGABE:

• Was kannst du gut und tust du gerne? Wähle eine Stärke aus.
• Finde eine Möglichkeit, diese Stärke bewusst einzusetzen – zum Beispiel um anderen zu helfen oder auch einfach für dich selbst
• Spüre während du deine Fähigkeit aktiv einsetzt, dass du diese Stärke hast und wie viel Freude es macht, sie bewusst zu leben.
• Bedanke dich bei dir für diese Stärke.

Tipp 4 – Kenne deine Schwächen

Gehörst du zu den Menschen, die ihre Schwächen nicht zeigen wollen? Das Problem dabei ist, je mehr du versuchst, deine Schwächen zu verbergen, desto größer ist die Angst, dass diese Schwächen zum Vorschein kommen. Kennst du das? Deine Schwächen sind Teil von dir. Sie zu leugnen kostet dich Kraft und schwächt dich in deiner Selbstsicherheit, weil du nur einen Teil von dir akzeptierst. Nur mit Licht und Schatten bist du ganz.

AUFGABE:

• Was sind deine drei größten Schwächen?
• Wie kannst du sie als Teil von dir akzeptieren?
• Liegt in ihnen vielleicht sogar eine Stärke? Oder gibt es eine Stärke, die dir hilft, mit deiner Schwäche umzugehen?

Erst wenn du deine Schwächen annimmst, kannst du selbstsicher sein, weil du nur dann in Harmonie mit allem, was du bist, leben kannst.

Tipp 5 – Verlasse deine Komfortzone

Willst du gerne selbstbewusst deine Meinung vertreten, jedoch erst, wenn du Selbstsicherheit erworben hast? Vielleicht übst du „im stillen Kämmerlein“, bis du soweit bist, kennst du das? Ich habe das allzu oft und wenig erfolgreich versucht. Ich wollte mich nicht in meiner „Übungsphase“ zeigen, aus Angst vor Kritik oder Ablehnung (meine eigene eingschlossen).

Die Wahrheit ist die, dass du Selbstvertrauen nur da aufbauen kannst, wo es für dich unangenehm wird: Außerhalb deiner Komfortzone. Nur in der Herausforderung selbst kannst du wachsen und das Vertrauen in dich stärken, weil du nur dort auf dich angewiesen bist. Natürlich kannst du eine gewisse Vorarbeit leisten, doch sie ersetzt die Erfahrung nicht. Die Erfahrung kommt mit dem Tun. Der Glaube an dich kommt mit der Erfahrung.

AUFGABE:

• Tue das, wovor du Angst hast und was du zeitgleich gerne können willst.
• Immer und immer wieder. Gehe raus und trau dich.
• Schritt für Schritt in deinem Tempo
• Wichtig dabei ist, geduldig und liebevoll mit dir zu sein.

Lernen ist ein Prozess, bei dem du merken wirst: Je mehr du übst, desto mehr Fähigkeiten wirst du entwickeln und desto mehr Selbstvertrauen gewinnen.

Tipp 6 – Hab Freude am Wachsen

Wachstum kann auf zwei Arten geschehen: durch Schmerz oder Leid oder durch die Freude am Wachstum / am Lernen selbst. Stell dir bitte folgende Situation vor: Du hast Lust etwas Neues auszuprobieren und entscheidest dich, an einer Yogastunde teilzunehmen. Welche der zwei Denkweisen trifft auf dich zu:

1. Du gehst mit Freude, Neugier und Offenheit an die Yogastunde heran. Du lässt dich wertfrei auf diese Erfahrung ein und schaust ganz ungezwungen, wie sich Yoga für dich anfühlt.
2. Du bist gespannt auf die erste Yogastunde und spürst deine Erwartungshaltung an dich: Du willst gut sein! Du willst es vielleicht sogar perfekt machen! Dein innerer Kritiker steht während der Stunde direkt an deiner Seite, um dich ständig zu bewerten und auf deine Schwächen und Fehler aufmerksam zu machen.

Welches Szenario entspricht dir eher? Und was meinst du: In welcher Situation wird es dir leichter gelingen, etwas Neues zu lernen und Vertrauen in dich zu entwickeln?

Wir Ewachsenen wollen oft Dinge, die wir zum ersten Mal machen, direkt können oder perfekt machen. Vielleicht erlauben wir uns zwei, drei Versuche, dann spätestens soll es uns gut gelingen. Kennst du das? Du lernst etwas neu. Ist es nicht schräg, dass du von dir erwartest, dass du es perfekt machen sollst? Würdest du das von einem Kind verlangen?

AUFGABE:

• Übe dich in der Haltung des kindlichen Lernens.
• Gehe mit Neugier und Offenheit an neue Situationen heran. Betrachte sie als Abenteuer.
• Erlaube dir dein Bestes zu geben, jedoch ohne Zwang und Druck. Gehe mit Leichtigkeit heran und sieh es als Spiel an.

Diese offene Haltung schenkt dir Freude an neuen Situationen und Herausforderungen. Dadurch lernst du schneller und leichter. Demzufolge gewinnst du mit mehr Leichtigkeit Selbstvertrauen.

Tipp 7 – Schaffe Erfolgserlebnisse

Um Selbstvertrauen aufzubauen brauchst du Erfolgserlebnisse. Es ist hilfreich, positiv und bestärkend zu denken. Dennoch wird das Vertrauen in dich erst wahrhaft gefestigt werden, wenn du auch die Erfahrung von Erfolg machst – die Erfahrung, dass du mit deinen Fähigkeiten den Erfolg herbeigeführt hast.

AUFGABE:

• Erschaffe bewusst Erfolgserlebnisse und führe ein Erfolgstagebuch.
• Setze kleine Tagesziele von denen du weißt, dass du sie erreichen kannst und freue dich am Abend über diese Erfolge.
• Setze dir immer größere Ziele, immer weiter außerhalb deiner Komfortzone und erinnere dich mittels Tagebuch am Abend oder am Ende der Woche an dein Wachstum und deine Erfolge.

Mache dir dadurch deine eigenen Fähigkeiten und Erfolge bewusst und stärke das Vertrauen in dich.

Selbstvertrauen aufbauen bedeutet, die Beziehung zu dir stärken

Andere Menschen können dir noch so oft erzählen, dass du gut bist und wertvolle Fähigkeiten hast – wenn du es selbst nicht glaubst, wird ihre Botschaft dich nicht erreichen, nicht wahr? Selbstvertrauen zu entwickeln bedeutet, die Beziehung zu dir selbst zu vertiefen. Je mehr du dich selbst achtest und je liebevoller du mit dir umgehst, desto besser wirst du Vertrauen in dich lernen können.

Manchmal braucht es etwas Unterstützung von außen, um festsitzende negative Gedanken auflösen und ein positives Selbstbild entwickeln zu können. Hast du den Eindruck, diese Unterstützung zu brauchen? Ich begleite dich gerne einfühlsam und professionell auf deinem Weg zu mehr innerer Stärke und Selbstsicherheit und freue mich, dich und deine Herausforderung in einem Gespräch näher kennenzulernen. Hier kannst du einen Termin mit mir vereinbaren.

Welche der Tipps möchtest du für dich umsetzten? Was schenkt dir Selbstvertrauen? Teile gerne deine Tipps mit uns.

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Mentorin begleite ich feinfühlige Menschen mit Vision zurück zu sich selbst und hinein in ein Leben, das sie wirklich erfüllt.

Der Beitrag Selbstvertrauen gewinnen – 7 Tipps, um an dich selbst zu glauben erschien zuerst auf Bettina Hielscher.

Was der Selbstwert und das Selbstwertgefühl sind

Der Selbstwert, auch Selbstwertschätzung genannt, bezeichnet die persönliche Einschätzung über den eigenen Wert. Er befasst sich mit der Fragestellung: Wie bewerte ich mich selbst? (Finde ich mich gut oder schlecht? Traue ich mir etwas zu oder nicht? Erlaube ich mir Fehler oder kritisiere ich mich für sie?) Das mit diesen Bewertungen einhergehende Gefühl ist das Selbstwertgefühl.

Ob ein Mensch nun ein starkes oder schwaches Selbstwertgefühl hat, hängt davon ab, ob die Bewertungen (Gedanken), die er über sich hat, positiv oder negativ sind. Negative Bewertungen sind beispielsweise: „Ich bin nicht schön.“ „Ich bin langweilig und keiner interessiert sich für mich.“ „Ich bin nicht belastbar.“ Positive Bewertungen sind beispielsweise: „Ich mag meine gefühlvolle Art“ „Ich bin ein Ruhepol für andere Menschen“, „Ich finde meine Augen schön.“

Vielleicht kannst du schon erahnen, dass dein Selbstwert dein Leben in hohem Maße beeinflusst. Denn das tut er. Er beeinflusst deine gesamte Realität! Wie du dich verhältst, wie du auf andere Menschen reagierst und sogar was du für Erfahrungen im Leben machst, hängt damit zusammen, was du über dich selbst denkst. Deine Gedanken erschaffen tatsächlich deine Realität.

Doch woher kommen diese Bewertungen und warum haben die einen Menschen einen starken und andere einen schwachen Selbstwert?

Woher ein (schwaches) Selbstwertgefühl kommt

Einen starken oder geringen Selbstwert hast du nicht einfach von Geburt an. Das könnte man manchmal meinen, nicht wahr? Die einen haben Glück gehabt und ein gesundes Selbstbewusstsein mit in die Wiege gelegt bekommen, die anderen nicht. Doch das ist nicht ganz die Wahrheit. Der Selbstwert ist zwar zum Teil veranlagt, entwickelt sich jedoch vor allem durch die Erfahrungen, die du in deinem sozialen Umfeld machst. Dabei sind die Erfahrungen, die du in deinen ersten sieben Lebensjahren gemacht hast, besonders entscheidend dafür, was du heute über dich denkst.

Die Ursache für ein mangelndes Selbstwertgefühl liegt oft in der fehlenden Erfahrung, dass wir so, wie wir sind, gut genug sind. 

Doch wieso ist das so?

In unserer Gesellschaft geht es viel um Normen, Leistung und Erfolg. Schon in jungen Jahren werden Kinder bewertet und mit Ihresgleichen verglichen. Entsprechen sie der Norm? Entsprechen sie dem Maßstab von einer guten Erziehung? Entsprechen sie den Erwartungen ihres Umfeldes? Entsprechen sie den Erwartungen und Vorstellungen ihrer Eltern

Wenn Kinder den gesellschaftlichen oder elterlichen Anforderungen nicht (ausreichend) entsprechen – sprich: nicht gut genug sind – sind Eltern häufig darum bemüht, ihr Kind auf gewisse Art zurechtzubiegen und dahingehend zu erziehen, dass es den gesetzen Anforderungen enstpricht. Zum Beispiel:

• „Stell dich nicht so an. Sei ein braves Kind und gib dem Onkel ein Küsschen.“
• „Streng dich mehr an und bring bessere Noten nach Hause, sonst wird aus dir nichts.“
• „Hör auf so viel zu träumen, davon kannst du dir auch nichts kaufen.“
• „Der Rock ist zu kurz, willst du wie ein Flittchen rumlaufen?“

Durch solche „Korrekturmaßnahmen“ machen wir bereits als Kind die Erfahrung, dass “gut genug sein” meist immer an Bedingungen oder bestimmte Maßstäbe geknüpft ist. Wir lernen, dass wir immer etwas bestimmtes tun, sein oder vorweisen müssen, um wertvoll und anerkannt zu sein. Wir lernen, dass das, was „richtig“ und „falsch“ ist, mehr von den Erwartungen und der Reaktion unseres Umfeldes abhängt, als von unseren eigenen Gefühlen.

So haben wir mit der Zeit verlernt, unserer inneren Stimme zu vertrauen und uns wertvoll zu fühlen, so wie wir sind. Stattdessen haben wir gelernt, unseren Wert von der Reaktion unseres Umfeldes und äußeren Bedingungen abhängig zu machen. Wozu kann das führen?

Innere Antreiber – Folge von geringer Selbstwertschätzung

Wenn du als Kind immer nur die Erfahrung gemacht hast, dich anpassen oder etwas leisten zu müssen, um wertvoll und akzeptiert zu sein, können sich daraus feste Überzeugungen, sogenannte Glaubenssätze, entwickelt haben, die dich auch heute noch als Erwachsener unbewusst antreiben und dein Leben bestimmen.

Schauen wir uns an, ob das bei dir der Fall ist. 

Kennst du eine oder mehrere der folgenden Stimmen aus deinem Leben besonders gut?

• Ich muss stark sein.
• Ich muss es jedem recht machen.
• Ich muss perfekt sein.
• Ich muss mich beeilen.
• Ich darf keine Fehler machen.

Diese Stimmen entstammen deiner tiefsitzenden Überzeugung, dass du nur wertvoll bist, wenn du bestimmte Ansprüche erfüllst oder bestimmten Erwartungen gerecht wirst. 

Das Ziel dieser Stimmen: Die scheinbaren Anforderungen an deinen Wert aufrechtzuerhalten und sicherzustellen, damit du dich wertvoll fühlen kannst und in der Gemeinschaft aufgenommen und akzeptiert wirst.

In gesundem Maße können solche Stimmen gut für dich sein und dir helfen, ein zufriedenes und glückliches Leben zu führen. Wenn sie jedoch besonders stark ausgeprägt sind, leidest du unter Umständen sehr darunter. Wie das genau zusammenhängt, erfährst du jetzt.

„Ich muss“ „Ich sollte“ „Ich darf nicht“ – Auswirkungen von inneren Antreibern

Erkennst du dich in einer der folgenden Beschreibungen wieder?

• Du glaubst, stark sein zu müssen.

Du bist seit Wochen erschöpft und müde. Eigentlich ist dir ist alles zu viel. Du würdest gerne einfach mal loslassen und Schwäche zulassen, sagen, dass du Hilfe brauchst und es so nicht weitergehen kann, doch irgendetwas blockiert dich. Nach außen hin zeigst du das starke Bild von dir, das dein Umfeld von dir erwartet: Positiv. Freundlich. Immer Hilfsbereit. Während du innerlich immer mehr zerbrichst.

• Du hast das Gefühl, es allen recht machen zu müssen.

Dein Partner möchte, dass du ihn zu einem Geburtstag begleitest. Dir ist das nicht recht. Du kennst die Menschen auf der Feier. Sie liegen nicht auf deiner Wellenläng. Zudem gehst du gerne früh schlafen. Du willst „Nein“ sagen und dir selbst einen schönen Abend erlauben, doch es fällt dir so schwer. Du gibst nach. Du bist auf der Feier und fühlst dich verloren. Findest keine Gesprächsthemen und bist die Einzige, die kaum etwas trinkt. Du kommst spät nach Hause und hast eine schlechte Nacht, die sich auch am folgenden Tag noch weiter auswirkt.

• Du willst unbedingt perfekt sein.

Du hast eine Aufgabe von deinem Chef bekommen und machst dich voller Hingabe an die Arbeit. Du brauchst lange. Du verlierst du dich in Details. Du hast hohe Anforderungen an dich und willst es perfekt machen. Doch es ist nie gut genug. Du hast große Angst davor, dass dein Chef nicht zufrieden ist und du Kritik bekommst. Du setzt dich unter Druck und velierst die Freude am Tun. Du würdest dir gerne auch Fehler erlauben, doch es gelingt dir kaum.

Kennst du solche Verhaltensweisen?

Wenn dich die inneren Stimmen stark antreiben, kann das dazu führen, dass du sehr oft Dinge tust, die du eigentlich nicht tun willst. Du hast das Gefühl “zu müssen”, gar nicht anders zu können, als dich auf eine bestimmte Art zu verhalten, auch wenn ein anderer Teil in dir gerne etwas anderes tun würde.

Doch warum fällt es uns so schwer, für uns einzustehen, wenn wir doch wissen, was wir brauchen und tun müssten, damit es uns gutgeht?

Von der Angst, du selbst zu sein

Es ist immer die Angst, die sensible Menschen mit einem mangelnden Selbstwertgefühl daran hindert, zu sich selbst zu stehen und das zu tun, was sich für sie richtig anfühlt.

• Die Angst, andere zu enttäuschen.
• Die Angst, von anderen nicht mehr gemocht zu werden.
• Die Angst vor Kritik oder Konflikten.
• Die Angst, Anerkennung zu verlieren.
• Die Angst zu versagen.

Diese Ängste stehen im Grunde für eine einzige Angst: Die Angst, nicht gut genug zu sein. Und um dich davor zu schützen, kommen die inneren Antreiber ins Spiel und sagen dir, was du tun, sein oder haben musst, um gut genug und damit wertvoll und geliebt zu sein.

Dein Leben im Ungleichgewicht

Durch dieses angepasste Verhalten wird zwar kurzfristig dein Selbstwertgefühl befriedigt (du erfüllst die Anforderungen an deinen Wert), doch dauerhaft zahlst du mit dieser Lebensführung einen hohen Preis. 

Denn was passiert, wenn du dich häufig verbiegst und verstellst? Wenn du deine eigenen Wünsche und Bedürfnisse ignorierst und es immer anderen, aber nie dir selbst recht machst? Wenn du entgegen dem lebst, was dir persönlich guttut und Wohlbefinden schenkt? Du gerätst aus der Balance und setzt dich dadurch emotional als auch körperlich Stress aus. Dieser Stress macht sich als Druck, innere Anspannung oder Unzufriedenheit bemerkbar. 

Fühlst du diese häufig?

Je länger du in einer solchen Schieflage verweilst, desto größer wird deine Unzufriedenheit und innere Unruhe werden und desto anfälliger wirst du für Selbstkritik, ungesundes Verhalten, körperliche Beschwerden, Frust und Traurigkeit sein.

Dein Körper und deine Seele zeigen dir mit diesen Anzeichen, dass du nicht im Gleichgewicht bist. Hörst du auf ihre Signale? Sie sind eine Einladung und Aufforderung an dich, wieder in deine Balance und zu innerem Frieden zu finden.

Der Schlüssel zu deiner Freiheit liegt darin, einen gesunden Selbstwert zu entwickeln. 

Mit gesundem Selbstwert meine ich einen Selbstwert, der unabhängig von äußeren Bedingungen ist. Dieser befähigt dich dazu, dein Leben auf deine Art zu leben, selbstbewusst für dein Wohlbefinden zu sorgen und innere Ruhe, Stabilität, Freiheit und Freude zu spüren.

Mit den folgenden drei Schritten kannst du das schaffen.

Selbstwert stärken – in 3 Schritten zu mehr Wohlbefinden

Schritt 1 – Selbstfindung

Dein Selbstwert basiert – wie das Wort sagt – auf deinem Selbst (deiner Persönlichkeit) und deinem Wert (der Bewertung, die du über dich abgibst). Das heißt im ersten Schritt geht es darum herauszufinden, welches Bild du von dir hast.

• Wer bist du? 
• Was macht dich aus? 
• Was ist dir im Leben wichtig? 
• Was brauchst du, damit es dir gutgeht? 

Notiere dir alles, was dir über dich einfällt.

Warum ist das wichtig?

Erst wenn du weißt, was dich ausmacht und was du für dein persönliches Glück und Wohlbefinden brauchst, kannst du dein Leben danach ausrichten.

Schritt 2 – Selbstakzeptanz

Im ersten Schritt hast du dich selbst kennengelernt. Damit du glücklich, zufrieden, ausgeglichen und innerlich stark wirst, geht es im zweiten Schritt darum, dich so, wie du bist, zu akzeptieren. Tust du das bereits?

• Welche Gedanken hast du über dich und das, was dich ausmacht?
• Wie sprichst du mit andern über dich selbst?
• Wie gehst du mit deinen eigenen Bedürfnissen und Wünschen um?
• Wie reagierst du auf Kritik oder Lob von anderen und bewertest dich daraufhin?

Bewerte die in Schritt 1 aufgeschriebenen Aspekte von dir und finde dadurch heraus, ob du ein positives oder negatives Bild von dir hast. 

Wenn du negative Bewertungen über dich hast, die im Alltag oft ein ungutes Gefühl in dir auslösen, hinterfrage diese Bewertungen. Stimmen diese Gedanken? Was könnte noch wahr sein? Wie kannst du liebevoll über diesen Teil von dir denken? 

Hier kann dir die Methode The Work helfen, die ich in diesem Beitrag genauer beschrieben habe: The Work – 4 Fragen, die dein Leben verändern können 

Uns selbst zu akzeptieren ist leider nicht einfach. Durch unsere oft über die Jahre angeeigneten negativen Verhaltensmuster kann dieser Prozess einige Zeit dauern. Hier ist es wichtig, Mitgefühl mit sich selbst zu lernen und den Fokus immer wieder auf das Ziel zu halten. So kannst du dich liebevoll auf deinem Weg begleiten und nach und nach eine neue Denkweise entwickeln und dein Selbstwertgefühl aufbauen und stärken.

Schritt 3 – Eigenverantwortung

Je mehr du dich in deinem wunderbaren Sein akzeptierst, desto stärker wird dein Selbstwertgefühl und desto wichtiger wird dir dein eigenes Wohlbefinden werden. Weil die Liebe zu dir steigt, wird dir dein innerer Frieden wichtiger, als der Wunsch, anderen zu gefallen. Du bist es dir einfach wert, dass es dir gutgeht.

Dadurch wachsen automatisch deine Bereitschaft und dein Wunsch, die Verantwortung für dich und dein Wohlbefinden zu übernehmen.

Dein Selbstwert ist nun nicht mehr länger vom Verhalten anderer Menschen oder von äußeren Dingen abhängig. Dein Selbstwertgefühl ist in dir verankert. Du weißt um deinen Wert, der nichts mit Äußerlichkeiten zu tun hat. Diese Sicherheit trägt dich. Nun ist es für dich wichtiger, ein authentisches Leben zu führen, in dem es dir selbst gut geht, als dich nach den Vorstellungen zu richten, die andere an dich haben.

Mit dem Schritt, die Verantwortung für dich zu übernehmen, löst du dich aus der Fremdbestimmung.

Diese Lebensweise führt auch zu Widerständen und Ablehnung. (Das passiert jedem, der sich von den gängigen Regeln und Konformen löst.) Doch du bist bereit, dich diesen Herausforderungen zu stellen.

Der Stimme deines Herzens zu folgen ist wichtiger geworden, als Unangenehmem aus dem Weg zu gehen. Du willst dir selbst treu sein. Dieser Wunsch leitet dich und erhebt dich zu wahrer innerer Stärke. 

Wenn du diese drei Schritte intensiv durchgehen möchtest, kannst du das in meinem Online-Coaching-Programm: Endlich wertvoll! – Dein Weg zu einem neuen Ich“. Du lernst mit meiner Unterstützung ein positives Selbstbild von dir zu entwickeln, deinen Wert in dir zu finden und dich im Alltag auf gesunde Weise selbst zu führen. Dieses Programm ist nicht die schnelle, kurzfristige Lösung, sondern tiefgreifend – und dafür nachhaltig.

Damit du etwas schneller Erfolge spürst, habe ich dir noch drei praktische Tipps für den Alltag zusammengestellt, mit denen du dein Selbstwertgefühl stärken kannst.

3 wirksame Übungen für mehr Selbstwertgefühl

Ein nachhaltiges und starkes Selbstwertgefühl aufzubauen ist ein Weg, der seine Zeit braucht. Doch auch kurzfristig kannst du etwas tun. Mit den folgenden drei Übungen kannst du deinen Selbstwert im Alltag  sofort stärken.

Übung 1: Lache (öfter) über dich selbst

Du fühlst dich immer gleich schlecht, wenn dir ein Fehler oder Missgeschick passiert ist und verurteilst dich dafür? Lache öfter über dich, wenn dir ein Malheur passiert ist. Nimm es mit Humor. Du darfst Fehler machen! Fehler machen ist menschlich. Sie schenken dir die Möglichkeit, bewusster zu werden und zu lernen!

Übung 2: Leg deine Maske ab

Du bist nach außen hin immer perfekt und spielst die Starke, doch innerlich sieht es oft anders aus? Leg deine Maske für einen Tag ab und beobachte, wie die Menschen reagieren. Ich habe die Erfahrungen gemacht, dass du eine viel bessere und intensivere Beziehung zu Menschen aufbaust, wenn du ehrlich bist und dich verletzlich zeigst. Willst du für das gemocht werden, was du bist? Dann zeige dich, wie du bist. Die Leute, die dich dann nicht akzeptieren, dürfen gerne aus deinem Leben verschwinden, weil sie dir nicht guttun und keine wahren Freunde sind.

Übung 3: Ich-mag-an-mir-Liste

Ich bin überzeugt davon, dass es mindestens fünf Sachen gibt, die du an dir magst. Wollen wir wetten? 

Nimm ein Blatt Papier zur Hand und überlege dir, was du an dir magst – An deinem Aussehen, deinen Fähigkeiten, deinen Interessen, deinen Eigenschaften. Beginne die Liste zu schreiben (genieße es!) und beobachte, wie dir nach und nach immer mehr Dinge einfallen, die du an dir magst. Achte auf Details. Es können auch Kleinigkeiten sein. Schreib mir gerne in den Kommentaren, was du besonders gerne an dir magst!

Selbstwert steigern – Dir wert sein, gut für dich zu sorgen

Dein Selbstwert hat einen großen Einfluss auf dein gesamtes Leben. Auf Wohlbefinden, deine Zufriedenheit und Lebensfreude. Ist dein Selbstwert schwach, neigst du dazu das Wohlergehen anderer Menschen über dein eigenes zu stellen und ein Leben zu führen, das nicht wirklich zu dir passt und dich früher oder später unglücklich macht. 

Ist dein Selbstwert stark und gesund, nimmst du dich selbst wichtig, behandelst dich liebevoll und sorgst für dein eigenes Glück, wodurch du die Zufriedenheit deines erfüllten und selbstbestimmten Lebens erfährst.

Wie kann das gelingen? Hier nochmal in Kürze:

1. Finde heraus, was dein Selbstbild ist – Wer du bist und was dich ausmacht.
2. Bewerte dich positiv. Akzeptiere dich als Mensch mit deinen Wesenszügen, Stärken, Schwächen, Bedürfnissen und Wünschen.
3. Übernimm Verantwortung für dich und sei dir selbst ein liebevoller Freund. Sorge für dein seelisches und körperliches Wohlbefinden.

Wie steht es um dein Selbstwertgefühl? Finde es mit diesem Test heraus.

Was sind deine größten Herausforderungen diesbezüglich?

„Dank des Kurses hatte ich die Chance, mich auf eine wertschätzende Art mit mir selbst auseinander zu setzen. Ich konnte zunehmend eine positive Sicht auf mich entwickeln und mich mit meinen Stärken und Schwächen annehmen. Dadurch habe ich gemerkt, dass ich mich auch in meinem Alltag und in meinen Beziehungen sicherer fühle und leichter mit Herausforderungen umgehen kann. Die Beziehung zu mir ist ehrlicher, tiefer, liebevoller und stärker geworden.“ – Ines

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Mentorin begleite ich feinfühlige Menschen mit Vision zurück zu sich selbst und hinein in ein Leben, das sie wirklich erfüllt.

Der Beitrag Starker Selbstwert – Die Basis für Glück und gesunde Beziehungen erschien zuerst auf Bettina Hielscher.

Selbstachtung ist die Achtung dir selbst gegenüber. Sie zeigt sich in einem respektvollen und liebevollen Umgang mit dir. Du bist dir wichtig. Dein seelisches wie körperliches Wohlbefinden liegen dir am Herzen. Du gehst wohlwollend und liebevoll mit dir um. Du nimmst deine Bedürfnisse und Wünsche ernst und übernimmst Verantwortung für sie.

Folgen fehlender Selbstachtung

Menschen mit geringer Selbstachtung neigen dazu, das Wohlergehen anderer über ihr eigenes zu stellen. Sie kümmern sich mehr um andere, als um sich selbst. Sie leisten viel und leben oft über ihr Maß hinaus. Sie leiden darunter, psychisch als auch körperlich, doch ihr Pflichtbewusstsein und Verantwortungsgefühl sind oft zu groß, als dass sie etwas daran verändern würden.

Menschen mit geringer Selbstachtung haben auch häufig das Gefühl, keine Möglichkeit zu haben, etwas zu verändern, weil die äußeren Umstände es nicht zulassen. Oft fehlt ihnen auch der Mut, für sich einzustehen und an sich zu denken. Sie wollen Streit aus dem Weg gehen oder nicht egoistisch sein.

Vielleicht kennst du Aspekte davon von dir oder aus deinem Umfeld.

Fehlende Stabilität

Diese Aufopferung, in die das Verhalten oft münden kann, hat einen hohen Preis: Die eigene Lebensqualität und Gesundheit. Getrieben von äußeren Erwartungen und Anforderungen, als auch ihrem Pflichtbewusstsein und Verantwortungsgefühl führen Menschen mit geringer Selbstachtung oft ein Leben in ständigem Stress und innerer Unruhe. Sie leben nicht in Harmonie mit sich selbst und sind dadurch nicht in ihrer Mitte.

Ihnen fehlt die innere Stabilität, sie nehmen sich Kritik schnell zu Herzen, denken oft über das nach, was andere von ihnen denken und sind sich selbst oft ihr größter Kritiker. Ihre größten Wünsche sind Stabilität, innere Ruhe, Kraft und Leichtigkeit.

Woher mangelnde Selbstachtung kommt

Wieso haben Menschen die Tendenz, sich aufzuopfern und entgegen dem zu leben, was ihnen guttun würde? Der Grund liegt in ihrem Selbstwert, der eng mit der Selbstachtung zu tun hat. Wenn ich mir genug wert bin, achte ich auf mich. Wenn ich mir nicht viel wert bin, achte ich wenig auf mich. Das kann ich auch im Alltag überprüfen: Was mir wichtig ist, das achte, respektiere und pflege ich. Was mir nicht so wichtig ist, behandele ich weniger sorgfältig und liebevoll.

Ein Leben in Kraft und Freude ist ein Leben, indem du dir so viel wert bist, dass du gut für dein seelisches wie körperliches Wohlbefinden sorgst. Dazu braucht es eine gesunde Selbstachtung. Mit den folgenden Tipps kannst du diese steigern.

4 Möglichkeiten, deine Selbstachtung zu steigern

1. Sprich gut über dich

Wenn wir eine mangelnde Selbtachtung haben, dann kritisieren wir uns häufig. Wir finden uns zu hässlich, langweilig, gutmütig, ungeschickt, etc… Diese negativen Bewertungen äußern wir auch oft anderen gegenüber. Mit solchen Aussagen bestätigen wir uns selbst unseren mangelnden Wert, erlauben anderen, das gleiche (Negative) von uns zu denken und schlecht über uns zu sprechen und lassen in uns das Gefühl von Minderwertigkeit entstehen.

Wir sind, was wir glauben zu sein und wir werden, was wir uns selbst erzählen.

Sprich ab heute liebevoll mit dir. Verurteile dich nicht, sondern begegne dir mit Liebe und Respekt. Schenke dir Mitgefühl. Sei dir ein Freund. Ab heute gibt es kein: „Ich bin so blöd!“ mehr, weil das nicht FREUNDlich ist. Vielmehr gibt es ein: „Macht nichts, nächstes Mal gelingt es mir besser!“

PRAXISTIPP:

• Schreibe dir 1-3 negative Aussagen auf, die du häufig über dich (vor anderen) äußerst.
• Notiere dir zu jeder dieser Aussagen eine neue, liebevolle Aussage, die du ab jetzt statt der alten verwenden willst und wirst.
• Achte auf die Veränderung in dir (und deinem Umfeld), wenn du von nun an freundlich über dich sprichst.

Wenn du gerne mit Affirmationen arbeitest kann dich diese dabei unterstützen:
„Ich betrachte mich und das, was ich tue, mit den Augen der Liebe.“

2. Denke gut über dich

Unsere Gedanken werden zu unseren Worten. Wenn wir negativ über uns sprechen, dann denken wir auch negativ über uns. Achte daher auch auf deine Gedanken dir gegenüber und wähle sie mit Bedacht.

Begegne dir auch hier mit Respekt und Mitgefühl. Erlaube dir nicht mehr, schlecht über dich zu denken. Wenn die Stimme deines inneren Kritikers besonders laut ist, hinterfrage seine Aussagen. Sind sie wahr? Hier kann dir auch die Methode The Work von Byron Katie eine große Hilfe sein.

PRAXISTIPP:

• Überlege dir eine positive Affirmation, die dich stärkt und dir Kraft gibst.
• Zum Beispiel: „Ich schenke mir Liebe und Mitgefühl.“
  (Mehr Infos über Affirmation sowie Beispiele findest du hier.)
• Sprich sie eine Woche lang jeden Tag mindestens drei Mal in Gedanken zu dir. Gerne vor dem Spiegel.

3. Wertschätze deinen Körper

Haben wir eine mangelnde Selbtachtung, sehen wir an unserem Körper oft nur das, was in unseren Augen nicht in Ordnung oder schön ist und fokussieren uns darauf. Wann immer wir unseren Körper betrachten, nehmen wir wahr, was fehlerhaft ist (und kritisieren uns). Dein Körper dient dir. Seit deiner Geburt ist er 24 Stunden am Tag für dich da. Atmung, Herzschlag, Verdauung. Arme, Beine, Augen, Ohren, Nase. All das steht dir zur Verfügung und dient dir. Dein Körper ist ein Wunder und er verdient es, dass du schätzt, was er für dich tut.

PRAXISTIPP:

• Nimm dir jeden Tag einen Moment Zeit und bedanke dich bei deinem Körper. Lege dabei gerne deine Hand auf dein Herz.
• Suche dir jeden Tag einen Aspekt heraus, dem du besondere Aufmerksamkeit schenken möchtest: Die Füße, die Knie, die Hände, die Augen. Das Herz, die Lunge, die Verdauung oder die Haut. Erkenne das Geschenk darin und bedanke dich im Speziellen dafür.
• Pflege deinen Körper und schenke ihm als Ausdruck deiner Wertschätzung Wohlgefühl.

Wir füttern unseren Körper nicht nur mit Nahrung, sondern auch mit Energie. Deine Zellen nehmen sie aus deiner Umgebung und durch deine Gefühle in sich auf. Je besser du von dir denkst und über dich sprichst, desto besser fühlst du dich und desto positiver (und gesünder) ist die Energie, die deine Zellen aufnehmen. Sei dir dessen zusätzlich bewusst.

Eine passende Affirmation dazu:
„Ich danke meinem Körper für die wundervollen Dienste, die er tagtäglich leistet.“ (Louise Hay)

4. Wertschätze deine Leistungen

Wenn wir uns selbst nicht respektieren, respektieren wir auch unsere Leistungen nicht. Wir vergessen dann leicht, was wir bereits geschafft haben oder sehen immer nur vor Augen, was wir nicht erreicht haben. Dadurch schwächen wir uns. Übe dich in Achtsamkeit und lerne, deine kleinen wie großen Erfolge und Leistungen wahrzunehmen und wertzuschätzen. Du gibst jeden Tag dein Bestes. Erkennst deine Leistungen an und danke dir selbst dafür, dein Bestes zu tun.

PRAXISTIPP:

• Reflektiere jeden Abend deinen Tag auf deine Erfolge.
• Lass dich von den Fragen leiten: Was hast du heute geschafft? Was ist dir gut gelungen? Was hast du heute Gutes (für dich) getan?
• Nimm deine kleinen wie großen Erfolge dadurch bewusst wahr und erfreue dich an ihnen.

Eine passende Affirmation:
„Ich danke mir selbst für meine Bemühungen und Leistungen.“

Je mehr du deine Bemühungen und Leistungen wahrnimmst und wertschätzt, desto wertvoller fühlst du dich.

Selbstachtung steigern heißt, Selbstwert stärken

Das Maß deiner Selbstachtung hängt von deinem Selbstwert ab und dieser bestimmt die Qualität deiner Beziehung zu dir. Je mehr du dich selbst respektierst und wertschätzt, desto wichtiger wirst du dir werden und desto besser wirst du für dich sorgen. Dich selbst anzunehmen in deinem Wesen und mit deinen Bedürfnissen und die Beziehung zu dir zu pflegen, ist daher der Weg zu einer besseren Selbstachtung. Diese Meditation zur Stärkung deiner Selbstachtung kann dich zusätzlich dabei unterstützen. Ebenso kann dir die gezielte Arbeit an deinem Selbstwert in hohem Maße dabei helfen, zu mehr innerer Ruhe und Lebensqualität zu finden.

Wie auch immer du an deiner Selbstachtung arbeiten möchtest: Sei dir die Zeit, Energie und Liebe wert, die es erfordert, dir selbst ein Freund zu werden. Es geht um dich und dein Leben, um dein Wohlbefinden und Glück. Das Leben darf leicht sein – und es kann auch leicht sein!

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Mentorin begleite ich feinfühlige Menschen mit Vision zurück zu sich selbst und hinein in ein Leben, das sie wirklich erfüllt.

Der Beitrag 4 Ideen, um deine Selbstachtung zu stärken erschien zuerst auf Bettina Hielscher.

Lies dir die folgenden 30 Aussagen aufmerksam durch und klicke die Antwort an, die auf dich zutrifft.

Damit ermittelst du deinen aktuellen Stand und somit Startpunkt. Erst wenn du weißt, wo du stehst, kannst du von dort aus losgehen und deinen Selbstwert Schritt für Schritt aufbauen.

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Mentorin begleite ich feinfühlige Menschen mit Vision zurück zu sich selbst und hinein in ein Leben, das sie wirklich erfüllt.

Der Beitrag Selbstwert Test – Wie selbstsicher fühlst du dich? erschien zuerst auf Bettina Hielscher.

Wenn du wiederum eine geringe Selbstachtung hast neigst du dazu, das Wohlergehen anderer über dein eigenes zu stellen. Du suchst (unbewusst) Bestätigung im Außen und bist sehr darum bemüht, es anderen recht zu machen und ihnen zu gefallen. Dadurch gerätst du leicht aus der Balance, weil du oft entgegen dem lebst, was dir körperlich und seelisch guttun würde.

In dieser Meditation wird deine Selbstachtung gestärkt, damit du gut für dich sorgen kannst und in deine Balance und Kraft findest.

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Mentorin begleite ich feinfühlige Menschen mit Vision zurück zu sich selbst und hinein in ein Leben, das sie wirklich erfüllt.

Der Beitrag Meditation zur Stärkung deiner Selbstachtung erschien zuerst auf Bettina Hielscher.

Noch vor einer halben Stunde sah das anders aus. Unruhig saß ich an meinem Schreibtisch und hatte das Gefühl, blockiert zu sein. Zeitgleich sah ich die lange To-Do-Liste vor meinem inneren Auge, die ich abarbeiten wollte. „Ich habe noch so viel zu erledigen.“ „Ich kann das nicht schon wieder verschieben.“ „Wäsche wollte ich auch noch waschen.“ „Ich sollte….“ „Ich muss….“ „Ich darf nicht…“ Kennst du solche Gedanken?

Es gibt immer wieder Momente in meinem Leben, in denen ich das Gefühl habe, den Herausforderungen nicht gewachsen zu sein. Nicht stark oder fähig genug zu sein, das zu tun, zu schaffen oder zu erreichen, was ich mir erträume. Momente, in denen ich aufgeben und mich verkriechen will. Und auch an diesem Tag kamen sie verstärkt auf.

Am liebsten würde ich nichts tun. Gar nichts. Mir eine Auszeit nehmen und alles hinter mir lassen. Und dann tauchen Gedanken auf, die mir sagen, dass ich jetzt Zeit habe, um etwas zu tun. Dass ich faul bin, wenn ich nichts tue und dass es ohne Fleiß keinen Preis gibt. Doch das Gefühl, blockiert zu sein, ist stärker. Ich kann einfach nicht. Alles wiegt so schwer.

Ich werde achtsam für dieses Gefühl und die Stimme, die mit ihm einhergeht. Die Stimme, die sagt: „Ich will nicht.“ „Mir ist alles zu viel.“ „Ich weiß nicht, wie ich das schaffen soll.“ „Ich bin erschöpft.“ Eine Stimme, die sich danach sehnt, dass es leicht ist. Und ich weiß, wer diese Stimme ist:

Mein inneres Kind.

Was das innere Kind ist und wie es uns beeinflusst

Was als innere Kind bezeichnet wird ist ein Persönlichkeitsanteil in uns, der die Erfahrungen aus der Kindheit abgespeichert hat. Diese Erfahrungen haben einen maßgeblichen Einfluss auf unser Verhalten als Erwachsener – wie wir fühlen, denken, wahrnehmen und handeln.

Da wir in der Kindheit noch kein Ich-Bewusstsein hatten, haben wir unseren Wert an dem Verhalten unserer Bezugspersonen abhängig gemacht. Wir haben gelernt, mit welchem Verhalten wir Liebe, Anerkennung und Zuneigung bekommen und mit welchem Verhalten wir Ablehnung, Ausgrenzung und Kritik bekommen. Ein Kind ist darin bestrebt, Liebe zu bekommen und lernt sich demnach so zu verhalten, dass es „ein gutes Kind“ ist. Es möchte sich geliebt und wertvoll fühlen.

So hat jeder von uns in seiner Kindheit positive wie negative Erfahrungen gemacht und entsprechende Verhaltensmuster und Strategien entwickelt, wie er Liebe und Zuneigung bekommen oder eben auch Schmerz vermeiden kann. Diese Muster sind im Unterbewusstsein abgespeichert und noch heute in uns lebendig.

Auswirkungen aus der Kindheit

Positive Einflüsse aus der Kindheit, jene, die uns darin bestärkt haben, so zu sein, wie wir sind, stärken unseren Selbstwert und unser Selbstvertrauen. Das befähigt uns (auch im Erwachsenenalter) an uns selbst zu glauben, auf uns selbst zu vertrauen und gut für uns selbst zu sorgen. Wir haben weniger Angst vor Neuem und begegnen Herausforderungen mit mehr Zuversicht und Gelassenheit.

Im Umkehrschluss begünstigen negative Einflüsse aus der Kindheit, dass unser Selbstwert und Selbstvertrauen schwach sind. Das führt dazu, dass wir (auch im Erwachsenenalter) darum bemüht sind, Akzeptanz und Liebe durch ein angepasstes Verhalten zu bekommen, durch hohe Leistungsansprüche an uns selbst oder durch das Bemühen, es anderen immer recht machen zu wollen. Wir machen unseren Wert und unser Wohlbefinden vom Verhalten anderer Menschen oder von äußeren Bedingungen abhängig, was dazu führt, dass wir oft entgegen dem leben, was uns guttun würde.

Ich habe lange Zeit so gelebt und die Folgen schmerzhaft zu spüren bekommen. So zwang mich das Leben zum Notwendigen. Ich habe lernen dürfen, mich um mich selbst – mein inneres Kind – zu kümmern, das sich bis dahin so sehr darum bemüht hat, Akzeptanz, Wertschätzung und Liebe im Außen zu finden. Doch wie erkenne ich es?

Wie du das innere Kind erkennen kannst

Wann immer wir uns unter anderen Menschen unwohl oder unsicher fühlen, uns nicht trauen, zu uns selbst zu stehen und offen und ehrlich zu sagen, was unsere Bedürfnisse und Wünsche sind, meldet sich das innere Kind. Es zeigt sich im Gefühl der Hilflosigkeit und Ohnmacht. Im Wunsch nach Akzeptanz und Geborgenheit.

Wenn wir das innere Kind in diesen Momenten nicht bewusst wahrnehmen, wirkt es unbewusst. Das heißt, wir verhalten uns ganz unbewusst so, dass wir Liebe und Zuneigung sicherstellen oder möglichen Schmerz vermeiden, auch wenn wir uns selbst dabei schaden.

Das innere Kind zeigt sich aber auch in der Unbeschwertheit und Leichtigkeit. Im Gefühl „Ich darf sein, wie ich bin“. In der puren Lebensfreude, der Neugier und Offenheit. In der Abenteuerlust. Im Gefühl der Verbundenheit oder auch im Flow-Zustand, wenn wir völlig die Zeit vergessen und einfach tun, was uns Freude macht. Ohne Druck. Ohne Kontrolle. Ohne Angst. Ohne Frage nach dem Sinn.

Wenn wir in Verbundenheit mit uns und dem inneren Kind leben möchten, braucht es Achtsamkeit für die unbewussten, destruktiven Verhaltensmuster, in denen das innere Kind nach Anerkennung und Liebe sucht. Erst dann sind wir in der Lage, es an die Hand zu nehmen und uns – als erwachsener Mensch – auf gesunde Art um seine unerfüllten Bedürfnisse zu kümmern. Ebenso ist es hilfreich, die Momente zu fördern, in denen sich das innere Kind ausleben darf, weil wir uns dadurch selbst darin unterstützen, authentisch, lebendig, mutig, kreativ und frei zu sein.

Hallo inneres Kind, ich sehe dich

Viele von euch kennen den Film „Avatar“. Aus diesem Film habe ich für mich einen ganz wunderbaren Satz in mein Leben mitgenommen: Ich sehe dich. Und ergänzt um: Ich sehe mich.

Ich sehe dich.
Ich sehe mich.

Wann immer ich mich hilflos, klein und schwach fühle. Wann ich mich unwohl, ängstlich und allein fühle, übe ich mich darin, diese Gefühle (und Gedanken) als mein inneres Kind wahrzunehmen.

Wenn mir das gelingt, sage ich in Gedanken: Ich sehe dich.

Dadurch nehme ich die beobachtende Rolle ein und nehme mein inneres Kind, dass sich da meldet, ganz bewusst wahr. Ich sehe es.

Im Anschluss ergänze ich: Ich sehe mich.

Dadurch gestehe ich mir ein, dass ich dieses Kind bin. Ich selbst, die sich danach sehnt, zum Beispiel mehr Leichtigkeit und Lebendigkeit zu spüren und lerne mir zu geben, was ich in diesem Moment (wirklich) brauche. Nein, keine Schokolade oder Süßigkeiten wie ich es früher getan habe, um meine innere Unruhe zu stillen und mir ein ganz flüchtiges Gefühl von Geborgenheit zu schenken. Sondern erwachsen – nachhaltig und gesund für mein Wohlbefinden und meine seelische Balance zu sorgen.

So wie ich es heute getan habe, als ich unruhig am Schreibtisch saß und mein inneres Kind wahrgenommen habe.

Heilung heißt, für mich selbst da sein

Ich verlasse meinen Arbeitsplatz. Wenn ich mich blockiert fühle weiß ich, dass ich unter Stress stehe. Dass im Tun bin und nicht im Sein. Dass mich Angst antreibt und nicht Liebe. Ich höre auf zu arbeiten und frage mich, was ich will. Ich frage das Kind in mir und ich spüre den Impuls, hinaus zu gehen. In die Natur. In den Wald. Draußen zu sein. Ich halte kurz inne und prüfe diese Idee aus meinem Erwachsenen-Ich heraus. Ist das sinnvoll? Tut mir das gut? Ja, denke ich und folge diesem Impuls.

Ich ziehe meine Barfußschuhe an und laufe los. Die Schuhe allein erinnern mich schon daran, Kind zu sein und bedeuten für mich auch in diesem Moment, Kind sein zu dürfen. (Im Sommer laufe ich bestenfalls barfuß) Doch jetzt ist es mir zu kalt. Durch die Schuhe spüre ich jeden Stein. Jede Unebenheit. Jeden Untergrund.

Ich laufe durch die Natur in Richtung Wald. Auf erdigen Trampelpfaden. Ich atme die warme und zeitweise kühle Frühlingsluft ein. Ich lausche den Vögeln. Ich beobachte Schmetterlinge. Ich laufe durchs Unterholz. Ich sehe einen Marienkäfer am Boden krabbeln. Ich halte inne und nehme immer mehr wahr, wie viel Bewegung auf dem Waldboden ist. Wenn ich ganz achtsam hinschaue, sehe ich es überall krabbeln. Ich setze meinen Weg fort. Ich laufe und atme und bin. Ich erfreue mich an den Farben des Waldes. An dem Grün, das sich langsam entfaltet. An den Blättern. Den Buschwindröschen. Den zarten Trieben und Knospen. Am Geruch des Waldes.

Ich balanciere auf einem Baumstamm. Ich tue, was mir Freude macht und mir guttut. Ich überlege nicht, ich fühle. Ich halte vor einem Stapel gefällter Bäume inne. Ich rieche das Holz und atme tief den würzig-holzigen Geruch ein. Ich schaue mir die Baumringe an. Ich werde ein wenig wehmütig, weil die Bäume nicht mehr leben. Ich bin Kind. Ich erlaube mir, Kind zu sein. Mit all meinen Sinnen. Ich fühle mich verbunden – mit der Erde, mit der Natur, mit mir selbst.

Lebendigkeit und Leichtigkeit ins Leben bringen

Ein Spaziergang im Wald ist eine Art, wie ich mich um mein inneres Kind kümmere und dadurch wieder Zugang zur Leichtigkeit und Lebendigkeit finde. Es ist eine Art, um vom Tun ins Sein überzugehen. Und ich nehme wahr, wie ich Kraft schöpfe, weil ich nicht mehr angestrengt versuche, etwas zu tun, zu erreichen oder zu sein. Ich bin einfach. Ich muss gar nichts.

Ich weiß nicht, ob du diese Momente kennst, in denen dir manchmal alles zu viel ist und du dich nach Leichtigkeit und Kraft sehnst. Nimm das Kind in dir wahr. Nimm die Sehnsucht deiner Seele wahr und tue das, was dir guttut. Nimm dir eine kleine Auszeit und kümmere dich um den Anteil in dir, der gehört werden möchte und um das Bedürfnis, das erfüllt werden möchte.

Meinen Klientinnen fällt es oft schwer, so scheinbar banalen Dingen nachzugehen wie in die Natur zu gehen oder zu lesen. Einfach das zu tun, was ihnen guttut oder früher einmal gutgetan hat. Ich kann das nachvollziehen. Auch ich habe erst mit der Zeit gelernt, welcher Wert in diesem „Sich-kümmern“ liegt und dass ich mir dieses Genießen auch erlauben darf. Manchmal ist nämlich genau diese Fürsorge der Weg zu sich selbst und zu mehr Verbundenheit mit sich: Den Weg der Freude gehen, um Zugang zum inneren Kind zu bekommen, um Zugang zum wahren Selbst zu bekommen und zur Leichtigkeit und Lebensfreude zurückzufinden. Das zu lernen ist ein Prozess, der auch mir an manchen Tagen mehr und an manchen Tagen auch weniger gut gelingt. Doch die Tage, an denen es gelingt, überwiegen deutlich und ich bin sehr dankbar dafür, weil ich mir dadurch mehr Lebenskraft und -qualität schenke.

Das Kind lebt in allen von uns und wir dürfen lernen, es zu erkennen und uns um dieses Kind zu kümmern. Auch wenn wir vielleicht früher nicht die Fürsorge bekommen haben, die wir gebraucht hätten, können wir lernen, das Kind wahrzunehmen und uns heute das zu geben, wonach das innere Kind verlangt. Dazu brauchen wir auch nicht unbedingt in die Vergangenheit reisen und diese aufarbeiten.

Wenn wir lernen, uns um uns selbst zu kümmern, befreien wir uns von der Abhängigkeit von anderen. Wir erwarten und warten nicht mehr darauf, dass andere uns wahrnehmen und unsere Bedürfnisse erfüllen. Wir übernehmen Verantwortung für uns selbst, kümmern uns um unsere eigenen Bedürfnisse und entlassen uns selbst damit in die Freiheit. Wir finden zu einem selbstbestimmten Leben, das glücklich macht.

Wenn du meine Hilfe dabei möchtest, bin ich ich gerne für dich da. Auch in meinem Online-Coaching-Programm „Endlich wertvoll“ – Dein Weg zu einem neuen Ich begleite ich dich zu deinem inneren Kind und zeige dir, wie du es im Alltag wahrnehmen und gesund mit ihm umgehen kannst.

Ich bin so froh, dass es deinen Kurs gibt, da ich jetzt die Möglichkeit habe, an mir intensiv zu arbeiten. Ich war zuerst unsicher, ob mir das neben der Psychotherapie zu viel wird. Dort ist aber auch Pause, weil ich noch auf die Genehmigung der KK warte. Dein Kurs kommt genau richtig. Ich bin unsagbar dankbar für die wertvollen Inhalte und nicht allein auf meinem Weg zu sein!

Sara – Programmteilnehmerin

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Mentorin begleite ich feinfühlige Menschen mit Vision zurück zu sich selbst und hinein in ein Leben, das sie wirklich erfüllt.

Der Beitrag Wie du dein inneres Kind wahrnehmen und heilen kannst erschien zuerst auf Bettina Hielscher.

Selbstzweifel können uns das Leben sehr schwer machen, weil sie uns oft darin blockieren, unseren eigenen Weg zu gehen und unser Potential zu entfalten. Bevor wir es überhaupt versuchen, machen wir einen Rückzieher, weil wir unseren Selbstzweifeln Glauben schenken.

Selbstzweifel erkennen

Selbstzweifel sind in erster Linie Fragen, die – wie der Name schon sagt – Zweifel über dich ausdrücken. Diese Selbstzweifel können verschiedene Bereiche von dir betreffen wie dein Aussehen, deine Fähigkeiten, deinen Verstand, oder deine Lebensweise.

• „Bin ich gut genug?“
• „Bin ich attraktiv?“
• „Schaffe ich das?“
• „Darf ich mir das erlauben?“
• „Bin ich intelligent?“
• „Bin ich auf dem richtigen Weg?“

Wie Selbstzweifel zu Überzeugungen werden – und damit zu deiner Realität

Entscheidend, ob Selbstzweifel zu hinderlichen Gedankenmustern werden ist, wie du diese Fragen beantwortest. Menschen mit einem geringen Selbstwertgefühl neigen dazu, diese Zweifel zu bestätigen: „Schaffe ich das?“ – „Nein, ich schaffe das nicht!“ Aus diesen Antworten können Glaubenssätze entstehen:

• „Ich bin nicht gut genug.“
• „Ich bin nicht attraktiv.“
• „Ich kann das nicht.“
• „Ich schaffe das nicht.“
• „Ich darf mir das nicht erlauben.“
• „Ich bin dumm.“

Glaubenssätze wiederum erschaffen deine Realität, wenn sie zu Überzeugungen werden. Und diese erzeugst du durch Wiederholungen. Indem du dir immer wieder einredest, etwas zum Beispiel nicht zu schaffen, überzeugst du dein Unterbewusstsein allmählich von der Wahrheit dieser Behauptung und es fängt an, sich danach zu verhalten.

Du wirst zu dem Menschen, der du glaubst zu sein.

Woher Selbstzweifel kommen und welche Folgen sie haben

Selbstzweifel entstehen aus einem mangelnden Selbstwertgefühl heraus. Aus der Angst, nicht gut genug zu sein – nicht wertvoll oder liebenswert. Werden die Selbstzweifel zu Glaubenssätzen und tiefen inneren Überzeugungen, können sie unser gesamtes Leben negativ beeinflussen.

Vielleicht erkennst du dich in einer oder mehreren dieser Folgen wieder:

• Du vergleichst dich häufig und reichst selten an dein Vergleichsobjekt heran. Dadurch bestätigst du deine Selbstzweifel und dich immer wieder in deinem mangelnden Selbstwert.
  
• Du hältst dich klein, weil du keine andere Wahrheit über dich zulässt, als dass du nicht wertvoll und gut genug bist.
• Du lebst in Abhängigkeit vom Verhalten anderer Menschen. Du richtest dein eigenes Verhalten danach aus, dass du Akzeptanz, Mitgefühl oder Liebe bekommst.
• Du entwickelst selbstzerstörerisches Verhalten. Bestrafst dich in irgendeiner Form, weil du nicht zufrieden mit dir bist.
• Du bist in Gegenwart anderer Menschen oft verunsichert und traust dich nicht, authentisch zu sein.
• Du traust fremden Menschen nicht und kannst schwer echte Beziehungen eingehen. Du glaubst oft, andere Menschen denken schlecht von dir und baust so eine Trennung auf. Gehst du in Beziehung zu diesen Menschen, basiert sie auf einem Angstgefühl.
• Du rechtfertigst dich oft für dich selbst. Entschuldigst dich für das, was du bist.
• Du bist in Bezug zur Zukunft oder zu neuen Situationen oft ängstlich und sorgenvoll. Du befürchtest meistens das Schlimmste für dich.
  
• Du hast nicht den Mut, deinem Herzen zu folgen. Du lebst dadurch in ständiger Sehnsucht, weil deine Träume immer nur Träume bleiben.
• Du lebst im Mangel, weil du im Mangel denkst.

Oft werden deine Selbstzweifel im Außen bestätigt, was wiederum deine Überzeugung von der Wahrheit dieser Aussage festigt. Dabei ist es kein Wunder, dass andere Menschen die gleichen Zweifel über dich haben, die du über dich selbst hast. Die anderen Menschen sind dein Spiegel und reflektieren nur das, was du in dir trägst.

Da deine Überzeugungen deine Realtiät erschaffen und deine Erfahrungen wiederum deine Glaubenssätze beeinflussen, ist es wichtig, den Kreislauf von hinderlichen Selbstzweifeln zu durchbrechen und positive Glaubenssätze über dich zu festigen.

In 4 Schritten deine Selbstzweifel überwinden

Unsere Selbstzweifel blockierenden uns darin, authentisch zu leben – und damit den Sinn unseres Daseins zu erfüllen: uns zu zeigen wie wir sind und uns zu entfalten. Das möchte unsere Seele. Das ist unsere Aufgabe, der ein jeder von uns bewusst oder unbewusst nachgeht.

Um unseres Lebens erfüllt und glücklich leben zu können, müssen wir daher die blockierenden Gedankenmuster auflösen, die uns daran hindern, unseren eigenen Weg zu gehen.

Schritt 1: Selbstzweifel erkennen

Beobachte mindestens Woche lang deine Gedanken und finde deine Selbstzweifel und blockierenden Glaubenssätze heraus. Schreibe folgende Beobachtungen in ein Notizbuch:

• In welcher Situation zweifelst du an dir?
  z. B.: Ich habe eine Verabredung
• Wie lautet der Zweifel?
  z. B.: Ich frage mich, ob ich gut aussehe.
• Wie lautet deine Antwort?
  z. B.: Ich finde mich in keinem Outfit attraktiv.
• Was ist die Folge?
  z. B.: Ich gehe trotzdem zur Verabredung, fühle mich aber nicht wohl.
  z. B.: Ich sage die Verabredung ab.

Durch diese Übung enttarnst du deine Selbstzweifel. Das ist nötig, um überhaupt mit ihnen arbeiten zu können. Was du ebenfalls sehen kannst ist, wie viel Macht sie über dich und dein Leben haben.

Schritt 2: Zweifel überprüfen und Ziele setzen

Um deine Selbstzweifel überwinden zu können ist es nötig, den Glauben an sie zu verlieren. Das kann gelingen, indem du deine Selbstzweifel überprüfst und hinterfragst:

ÜBUNG: Überprüfe deine Selbstzweifel

Ist dein Selbstzweifel / die Aussage über dich wahr?

Frage hierzu auch gerne deine Freunde und Mitmenschen. Welchen Eindruck haben sie von dir? Oft ist die Selbsteinschätzung eine andere als die Fremdeinschätzung. Oft wird hier schon dein Glaubenssatz bröckeln, weil du nicht zu 100% sagen kannst, dass wahr ist, was du über dich erzählst. Dadurch wird es dir einfach fallen, deine Zweifel nicht mehr zu bestätigen. Wenn du das Gefühl hast, dass es sich lediglich um einen flaschen festgefahrenen Glaubenssatz handelt, kannst du auch gerne zu Schritt 3 gehen.

Wenn der Zweifel weiterhin bestehen bleibt, frage dich, warum du diesen Zweifel hast.

ÜBUNG: Hinterfrage deine Selbstzweifel und setze dir Ziele

1. Schreibe den Zweifel auf und warum er da ist.

Beispiel 1: Ich traue mich nicht, mich selbstständig zu machen, weil… (vervollständige den Satz)

Schreibe einfach darauf los. Du wirst sehen, dass du die Antwort weißt und dass in dieser Antwort auch meist die Lösung liegt. Wenn du zum Beispiel vervollständigst: „…,weil ich glaube, nicht genug Fähigkeiten zu haben“, liegt die Lösung bereits vor dir: Du benötigste gewisse Fähigkeiten, um den Zweifel auszuräumen und dich selbstständig machen zu können.

Beispiel 2: Ich traue mich nicht, ein Buch zu schreiben, weil (…), z. B.: ich nicht schreiben kann.

Auch in dieser Antwort liegt die Lösung: Lerne Schreiben.

2. Mache dich auf den Weg zum Ziel:

Beispiel 1: Frage dich, welche Fähigkeiten du genau brauchst, um dich selbststädig zu machen und wie / wo du diese lernen kannst. Eigne dir im Anschluss diese Fähigkeiten an.

Beispiel 2: Frage dich, wie du schreiben lernen kannst. Fähigkeiten zu lernen gelingt nur durch Tun und wenn du nicht beginnst, wirst du nicht lernen können. Daher ist ein erster Schritt, es einfach mal zu machen. Schreibe drauf los. Je öfter du etwas tust, desto besser wirst du darin. Wenn du möchtest, suche dir Unterstützung von einem Fachmann und lass dich professionell begleiten und ausbilden. Auch das wird dir Sicherheit geben und dich zum Ziel führen.

TUN ist das Zauberwort, wenn es darum geht, Ziele zu erreichen.

Dieses Tun kann Überwindung kosten, wenn du hierfür deine Komfortzone überwinden musst. Wobei du nichts überstürzen musst. Oft machen wir uns zu viel Druck und erwarten zu schnell zu viel von uns. Es gibt viele Wege zum Ziel. Frage dich, welcher Weg FÜR DICH passend ist. Gehe in deinem Tempo und bleibe nicht stehen. Dann wirst du dein Ziel erreichen.

Du kannst alles schaffen – wenn du nur willst!

Betrachte Selbstzweifel nicht als Problem, sondern als Aufgabe, die es zu lösen gilt. So können sie dir dabei helfen, deine Schwächen/Ängste zu erkennen und Wege zu finden, um sie zu stärken und auszuräumen.

Schritt 3: Neue Glaubenssätze / Affirmationen bilden

Wenn du in dem Bewusstsein auf Selbstzweifel blickst, dass sie keine Probleme, sondern Aufgaben für dich sind, wird es dir wahrscheinlich ganz von selbst immer schwerer fallen, deine Selbstzweifel (weiterhin) zu bestätigen. Dennoch ist es hilfreich, sich Glaubenssätze oder Affirmationen zu überlegen, mit denen du deinen Zweifeln entgegenwirkst. Glaubenssätze oder Affirmationen, die aktuell zu dir und deiner Situation passen.

Wenn du zum Beispiel den Selbstzweifel hast, (aktuell) nicht fähig genug zu sein, dich selbstständig zu machen, dann könnte ein Glaubenssatz lauten: „Ich kann alles schaffen, wenn ich nur will.“ und eine Affirmation: „Ich bin dabei, mich auszubilden, um die nötigen Fähigkeiten für die Selbstständigkeit zu erlernen.“

Überlege dir einen passenden positiven Glaubenssatz, der immer auf die Lösung fokussiert ist. Er sollte dir schon beim Aussprechen / Denken ein gutes Gefühl schenken. Ihn kannst du dann einsetzen, wenn ein bestimmter Selbstzweifel auftaucht und auch immer wieder neu anpassen, wenn es nötig sein sollte.

„Es gibt immer eine Lösung.“

Das ist zum Beispiel eine tägliche Affirmation von mir, die für mich zur Überzeugung wurde. Dieser Glaubenssatz hilft mir unter anderen dabei, meinen Zweifeln entgegenzuwirken. Ich weiß, dass es immer eine Lösung für die Problemfrage gibt. Und ich bin überzeugt, dass es auch für jeden deiner Selbstzweifel eine Lösung gibt, die du Hier und Heute angehen kannst.

Schritt 4: Erfolgserlebnisse schaffen

1. Den Fokus richtig setzen

Du selbst kannst bestimmen, welche Erfahrungen du im Leben machst. Oft hindert uns ein falscher Fokus daran, unsere Erfolge wahrzunehmen. Wir fokussieren den Mangel, anstatt die Fülle:

• Wir fokussieren das, was nicht gelungen ist, anstatt das, was gelungen ist.
• Wir fokussieren das Problem, anstatt die Lösung.
• Wir fokussieren die Schwächen, anstatt die Stärken.
• Wir fokussieren den Misserfolg, anstatt den Erfolg.

Übe dich darin, den Fokus in die Lösung zu legen. Lenke deine Aufmerksamkeit bewusst in die Fülle und lerne so, deine Erfahrungen positiv zu bewerten.

2. Erfolgserlebnisse verursachen

Deine Überzeugungen verursachen deine Realität. Aus diesem Grund ist es nötig, jene Überzeugungen zu schaffen, die eine Realität erzeugen, die du sehen möchtest. Zum einen gelingt das durch das veränderte Denken (siehe Fokus und neue Glaubenssätze). Zum anderen gelingt das durch tatsächliche Erfolgserlebnisse. Diese stärken das Vertrauen in dich und festigen positive Glaubenssätze über dich.

Schaffe dir deshalb bewusst Erfolgserlebnisse.

Setze dir für den Anfang einfache Ziele, von denen du weißt, dass du sie erreichen wirst und freue dich, wenn du das Ziel erreicht hast. Zum Beispiel ein Workout von 15 Minuten absolvieren. Jemandem ein Kompliment machen. Eine gesetzte Tagesaufgabe abschließen. Eine Woche jeden Morgen fünf Minuten meditieren.

Ganz egal. Haupsache du erreichst es.

Nun wirst du vielleicht sagen, dass das kein echter Erfolg und keine wirkliche Herausforderung ist. Ist das so? Dazu möchte ich gerne wieder auf Schritt 1 verweisen, wo du feststellen wirst, dass du dich von Erfolgen abhältst, weil du deine Erfolge gar nicht wahrnimmst oder nicht anerkennst. Kennst du die Redewendung: Wie im Kleinen, so im Großen? Wenn du dich über kleine Erfolge nicht freust, wie soll es dir dann bei einem großen Erfolg gelingen?

3. Erfolgstagebuch schreiben

Schreibe dir täglich abends in ein Notizbuch drei Dinge, die dir heute gut gelungen sind.

Zum Beispiel, dass du bei einem Vorwurf gelassen geblieben bist, einem Menschen zugehört hast oder ein bestimmtes Ziel erreicht hast (siehe Erfolgserlebnisse verursachen).

Durch diese Übung lenkst du deinen Fokus auf deine Erfolge und Qualitäten. Du stärkst damit immer mehr deinen Selbstwert und baust nach und nach deine Selbstzweifel ab.

Überwinde deine Selbstzweifel und entfalte dich

Selbstzweifel können meist nicht von heute auf Morgen beseitigt werden. Vor allem nicht, wenn sie zu Überzeugungen und festgefahrenen Denkmustern geworden sind. Manchmal bedarf es auch einer professionellen Unterstützung von Außen, um alte Glaubensmuster entdecken und nachhaltig verändern zu können und den Weg in die (innere) Freiheit und Leichtigkeit zu finden. Die Glaubenssätze aufzulösen erfordert zwar etwas Geduld, doch die Mühe lohnt sich. Denn je mehr du deine Selbstzweifel überwindest, desto mehr erlaubst du dir, dich zu entfalten – deine Flügel auszubreiten und deine Schönheit und dein Potential zu zeigen und zu nutzen. Das wiederum schenkt dir Freude und wahre Zufriedenheit.

Bist du bereit dafür?

Wenn du gerne meine einfühlsame und professionelle Unterstützung beim Auflösen von deinen Glaubensmustern möchtest, freue ich mich, dich in einem persönlichen Gespräch kennenzulernen. Hier kannst du einen Termin mit mir vereinbaren.

Wie gelingt es dir, deine Selbstzweifel zu überwinden? Hast du weitere Tipps?

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Mentorin begleite ich feinfühlige Menschen mit Vision zurück zu sich selbst und hinein in ein Leben, das sie wirklich erfüllt.

Der Beitrag Selbstzweifel adé – 4 Schritte in die Freiheit erschien zuerst auf Bettina Hielscher.

Die Folgen von fehlender Selbstliebe

Je weniger wir uns selbst lieben, desto mehr sehnen wir uns danach, von anderen gemocht, akzeptiert und geliebt zu werden. Weil wir uns selbst nicht geben, was wir brauchen, sind wir süchtig nach der Zuwendung, Liebe und Anerkennung anderer, um dieses Bedürfnis zu stillen. Und um das zu bekommen, werden wir egoistisch und fügen uns zudem selbst Leid zu.

• Wir tun Dinge, die wir nicht wollen, um anderen zu gefallen.
• Wir verbiegen uns für andere, um geliebt zu werden.
  
• Wir ignorieren unsere Bedürfnisse, um von anderen gemocht zu werden.
• Wir fügen anderen Leid zu (z.B. emotionale Erpressung), um zu bekommen, was wir wollen.
• Wir fühlen uns als Opfer, wenn wir nicht kriegen, was wir möchten.
• Wir stehen im ständigen Kampf mit uns selbst.
• Wir haben viele Selbstzweifel.
• Wir kritisieren uns häufig.
• Wir rechtfertigen uns ständig.

Ein Mangel an Selbstliebe hat nichts Positives. Er macht unser eigenes Leben schwer als auch das unserer Mitmenschen. Die Beziehung zu uns ist nicht von Leichtigkeit geprägt, sondern von Traurigkeit und Negativität. Unsere Gesellschaft ist nicht wirklich angenehm, weil unsere Gedanken viel zu sehr um uns selbst kreisen – ob wir gut genug sind und ob andere uns mögen.

Wenn du dich selbst liebst, dann entlässt du dich in die Freiheit und ermöglichst dir, das Leben zu führen, das du schon immer führen wolltest.

9 wundervolle Auswirkungen von Selbstliebe

1. Selbstliebe schafft Selbstwert

Wenn du dich selbst liebst, machst du deinen Selbstwert nicht mehr von anderen abhängig. Du brauchst keine Bestätigung von außen, weil du deinen Wert kennst. Das ermöglicht dir, authentisch und echt zu sein. Du kannst sagen, was du für richtig hältst und tun, was du tun möchtest, ganz gleich ob du auf Zustimmung oder Ablehnung stößt. Du bist mit dir verbunden und lebst aus dem Herzen heraus, so, wie es für dich stimmig ist.

2. Dich zu lieben ermöglicht dir, Grenzen zu setzen

Wenn du dich selbst liebst, weißt du, was du dir wert bist und stehst für diesen Wert ein. Du erlaubst nicht mehr, dass andere Menschen dich schlecht behandeln oder in einem Umfeld zu sein, in dem du dich nicht wohlfühlst. Du entziehst dich allem, was dir nicht guttut. Du lässt los – in Liebe, wenn es für deinen inneren Frieden notwendig ist und schenkst dir dadurch die Freiheit.

3. Selbstliebe ermöglicht dir, Selbstfürsorge zu tragen

Wenn du dich selbst liebst, dann trägst du Eigenverantwortung. Du schenkst deinen Gefühlen Aufmerksamkeit, hinterfragst sie und gibst dir das, was du in diesem Moment brauchst. Dadurch löst du dich aus der Opferhaltung. Aus der Überzeugung, dass andere für dein Wohlergehen verantwortlich sind. Du erwartest nicht mehr, dass andere dir geben, was du brauchst, sondern gibst es dir selbst. Das schenkt dir die Selbstsicherheit und Zufriedenheit eines selbstbestimmten Lebens.

4. Dich zu lieben bedeutet Selbstannahme

Wenn du dich selbst liebst, hast du aufgehört, dich selbst zu kritisieren. Du hast dich liebevoll angenommen – einschließlich deiner Schwächen – und gehst respektvoll und wertschätzend mit dir um. Das schenkt dir eine Ruhe und Zufriedenheit, die sich auch nach außen hin bemerkbar macht. Du kannst mit Kritik sehr viel besser umgehen, weil du dir über dich und deine Schwachstellen selbst bewusst bist.

Sich selbst annehmen heißt jedoch nicht, dass du dich nicht mehr verändern möchtest. Es bedeutet, dass der Weg zur Veränderung nicht mit Kritik und Selbstablehnung verbunden ist, sondern mit Wertschätzung. Du begleitest dich wie einen Freund auf dem Weg zur gewünschten Veränderung und bist dir selbst die Unterstützung, die du für diesen Weg  brauchst.

5. Selbstliebe ermöglicht dir, dich selbst zu entfalten

Wenn du dich selbst liebst, dann bist du darum bemüht, im Einklang mit dir zu leben. Im Einklang mit deinem wahren Selbst. Du lauschst deiner inneren Stimme und folgst ihr und richtest dein Leben immer wieder so aus, dass es für dich stimmig ist. So wird der Weg selbst zum Ziel und offenbart dir Schritt für Schritt den Weg zu deiner Bestimmung. Indem du deinem Herzen folgst, entfaltet sich deine Seele und verwirklicht ihr wahres Wesen.

6. Liebe zu dir ebnet dir den Weg zu echtem Erfolg

Wenn du dich selbst liebst, dann folgst du deinem Herzen und machst dein eigenes Ding. Du tust, was dich mit Freude erfüllt, voller Hingabe und Leidenschaft und findest dadurch deine Bestimmung – das, was du am meisten liebst und am besten kannst. Das ermöglicht dir, dein wahres Potential zu entfalten und der Welt ein einzigartige Geschenk zu geben. Ein Geschenk, das nur du auf diese Art geben kannst. Und genau das wird dir dein persönlichen Erfolg bringen. Weil du genau dafür hier bist.

7. Selbstliebe schenkt dir Lebensfreude

Wenn du dich selbst liebst, bist du in Frieden mit dir und folgst deinem Herzen. Es ist dein Wegweiser zu einem glücklichen und erfüllten Leben. Du bist nicht mehr vom Verhalten anderer abhängig. Das schenkt dir eine innere Freiheit, durch die Freude und Leichtigkeit in dein Leben einkehren. Du kannst viel mehr Zeit und Energie den schönen Dingen des Lebens widmen, weil du keine Zeit und Energie mehr dafür verschwendst, dich selbst zu kritisieren oder um anderen zu gefallen.

Du strahlst, weil du mit dem Herzen verbunden und im Sein verwurzelt bist und einfach lebst.

8. Selbstliebe verbessert deine Beziehungen

Je mehr du dich selbst lieben, desto liebevoller gehst du mit deinen Mitmenschen um. Denn deine Fähigkeit zu lieben entspringt aus der eigenen Selbstliebe heraus. Du kannst anderen nur so viel Respekt, Verständnis, Liebe, Mitgefühl, Vertrauen und Nachsichtigkeit geben, wie du dir selbst bereit bist zu geben. Daher fördert und stärkt Selbstliebe unsere Beziehungen.

9. Dich zu lieben macht dich attraktiv

Wenn du dich selbst liebst, wirst du in vielerlei Hinsicht attraktiv für andere Menschen.

• Sie bewundern die Ruhe und Gelassenheit, die du ausstrahlst, weil du dich selbst angenommen hast.
• Sie bewundern die Fähigkeit, mit der du für dich und deine Bedürfnisse einstehst.
• Sie bewundern die Stärke, mit der du dein eigenes Leben lebst.
• Sie bewundern dein authentisches Auftreten, das nicht perfekt, dafür so herzlich echt ist.
• Sie bewundern deine mitfühlende, wertschätzende und liebevolle Art im Umgang mit anderen Menschen.
• Sie bewundern deine strahlende Lebensfreude, mit der du durch das Leben tanzt.

Du wirst so durch deine Lebensweise zur Inspiration für andere Menschen, den Weg der Selbstliebe ebenfalls zu gehen und dadurch selbst glücklich zu werden.

Liebe dich selbst

Selbstliebe hat nichts mit Egoismus, Überheblichkeit oder dem Mangel an der Fähigkeit zu lieben zu tun. Das möchte ich nochmal betonen. Diese Eigenschaften haben etwas mit Selbstverliebtheit zu tun, bei der sich der Mensch zu etwas Großartigem erhebt und erwartet, dass andere ihn auch so behandeln.

Selbstliebe bedeutet, sich selbst gut zu behandeln und gut für sich zu sorgen – nicht mehr und nicht weniger – und doch ist es das größte Geschenk, das du dir und der Welt machen kannst. Selbstliebe ermöglicht dir erst, wahrhaft zu lieben und zu leben und ist daher der Schlüssel zu Glück, innerer Freiheit, Erfolg und Zufriedenheit.

Selbstliebe ermöglicht es dir, aus dem Mangeldenken auszusteigen und deinen wahren Wert anzuerkennen, um dich selbst zu entfalten und das Beste von dir geben zu können.

Bist du bereit dazu?

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Mentorin begleite ich feinfühlige Menschen mit Vision zurück zu sich selbst und hinein in ein Leben, das sie wirklich erfüllt.

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„Das kann ich doch nicht bringen.“
„Wie steh ich denn dann da?“
„Wie kommt denn das rüber?“

Du denkst darüber nach, was andere von dir denken könnten.

Komm dir bekannt vor?

Dann weißt du sicherlich auch, wie belastend diese Gedanken sein können und wie sehr es sich lohnt, sich von ihnen zu lösen.

Warum du darüber nachdenkst, was andere von dir denken

Die Beschäftigung mit der Frage, was andere von dir denken, gründet auf einem mangelnden Selbstvertrauen.

Du hast Angst vor Ablehnung, vor Kritik, vor Abweisung und versuchst dich deswegen so zu verhalten, wie es anderen gefällt oder gefallen könnte. Du möchtest nicht unangenehm auffallen, sondern angenommen, akzeptiert und geliebt werden. Daraus ziehst du deinen Selbstwert.

Was passiert dadurch?

In deinem Leben geht es nicht mehr darum, was du willst, sondern darum, was andere wollen und wie du andere zufrieden stellen kannst. Du erfüllst fremde Erwartungen, passt dich an, verstellst dich.

Und dabei verlierst du dich.

Du bist nicht du selbst.

Traurig, oder?

Denn was, wenn es Menschen gibt, die dich so haben wollen, wie du bist?
Und was, wenn du viel glücklicher sein könntest, wenn du tust, was du willst?

6 Gründe, warum dir egal sein sollte, was andere von dir denken

1. Du wirst es nie wissen (außer du tust es)

Was andere von dir denken ist eine Vorstellung in deinem Kopf. Ob diese Vorstellung wahr ist oder nicht, weißt du nicht, denn du hast sie erfunden. Ob diese Geschichte stimmt, wirst du nie herausfinden, es sei denn, du riskierst, was du tun möchtest und fragst nach, was andere darüber denken.

Deswegen:
Lohnt es sich, eine Geschichte in deinem Kopf zu erfinden, von der du überhaupt nicht weißt, ob sie wahr ist?

Könnte nicht auch eine andere Geschichte wahr sein?

2. Du liegst oft völlig daneben

Wenn wir uns vorstellen, was andere von uns denken, dann sind das in der Regel keine guten Vorstellungen. Wir stellen uns zum Beispiel vor, dass andere uns auslachen, uns kritisieren, uns blöd finden oder uns nicht für gut genug halten. Wenn du schon mal so mutig warst und den Schritt trotz deiner Angst gegangen bist, wirst du vielleicht festgestellt haben, dass die Reaktionen der anderen oft komplett gegenteilig von dem waren, was du dir ausgemalt hast. Dass sie entweder überhaupt nichts gedacht haben oder deine Aktion richtig positiv gefunden haben. Hast du das schon erlebt?

Deswegen:
Lohnt es sich, Energie in Geschichten zu stecken, deren Ausgang du sowieso nicht kennst?
Lohnt es sich nicht, etwas zu riskieren und sich überraschen zu lassen, was passiert?

3. Du machst alles nur noch schlimmer

Stell dir bitte mal vor, dass du auf einer großen Bühne stehst und eine völlig neue Idee einem großen Publikum präsentierst. Stell dir vor, wie gebannt die Menschen an deinen Lippen hängen, weil sie unbedingt mehr von dieser Idee wissen wollen. Stell dir vor, wie sie in Jubel ausbrechen, weil sie deine Idee so großartig finden. Bist du gedanklich dort oben auf der Bühne und spürst die Kraft und Energie in dir? Dann lächele.

Und nun stell dir bitte vor, wie du da oben auf der Bühne stehst und deine neue Idee präsentierst. Stell dir vor, wie die Menge laut wird, weil sie überhaupt nicht nachvollziehen kann, was du da erzählst und dir nicht zuhören möchte. Wie sie völlig anderer Meinung ist als du und anfängt, „Buhhhhh!“ zu rufen. Bist du gedanklich dort oben und spürst die Scham und den Schmerz?

Dieser kurze Gedankenausflug soll dir zeigen, dass es gleich viel Energie kostet, dir etwas positiv und etwas negativ vorzustellen.

Deswegen:
Lohnt es sich, eine Situation schlimmer zu machen, als sie sein müsste?
Lohnt es sich nicht, sie dir positiv vorzustellen, wenn der Aufwand der gleiche ist?

4. Die anderen denken sowieso nur das, was sie wollen

Vielleicht hast du schon mal Entscheidungen getroffen und festgestellt hast, dass du einen anderen damit nicht zufriedenstellen konntest. Vielleicht hast du auch schon festgestellt, dass du in der gleichen Situation eine andere Entscheidung getroffen hast und den anderen wieder nicht zufriedenstellen konntest. Wie du es machst, machst du es falsch. Kein Wunder, denn du kannst nicht beeinflussen, was andere von dir denken. Jeder denkt von dir und über dich, was er möchte.

Deswegen:
Lohnt es sich, dich zu fragen was der andere denkt, wenn er sowieso denkt, was er will?
Lohnt es sich nicht, dann gleich das zu machen, du von Herzen tun willst?

5. Du baust dein Selbstwert auf anderen auf

Wenn du dich darum bemühst, anderen zu gefallen, brauchst du ihre Bestätigung für deinen Selbstwert. Wenn sie zufrieden mit dir sind, dann fühlst du dich gut. Wenn nicht, dann fühlst du dich abgelehnt, vielleicht sogar wertlos. Du beurteilst deinen eigenen Wert anhand der Meinung von fremden Menschen.

Ist das nicht ziemlich gefährlich?

Stell dir vor es kommt ein Mensch daher und mach dich schlecht. Und du misst deinen Wert anhand dieser einzelnen Aussage, findest dich wertlos, weil ein einzelner Mensch das behauptet?!

Deswegen:
Lohnt es sich deinen Wert an der Meinung anderer zu messen?
Lohnt es sich nicht, deinen Wert für dich selbst zu definieren?

6. Du machst nicht dein eigenes Ding

Wenn du die Bestätigung von anderen brauchst, um dich gut zu fühlen, machst du dich von ihnen abhängig. Du lebst nicht mehr dein eigenes Ding, sondern machst lieber, was die anderen für gut befinden. Du lebst fremdbestimmt. Das kann auf Dauer ziemlich unzufrieden machen, weil du dich im Grunde danach sehnst, das zu tun, was du tun möchtest, dich selbst aber daran hinderst.

Deswegen:
Lohnt es sich, fremde Erwartungen zu erfüllen, um andere Menschen glücklich zu machen?
Lohnt es sich nicht, dein eigenes Ding zu machen, um dich selbst glücklich zu machen?

Wofür entscheidest du dich?

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Mentorin begleite ich feinfühlige Menschen mit Vision zurück zu sich selbst und hinein in ein Leben, das sie wirklich erfüllt.

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