Mir selbst ein Freund sein, das war ich lange Zeit nicht.

Kennst du das Gefühl, vor einer riesigen Herausforderung zustehen und das Gefühl haben, ihr nicht gewachsen zu sein? Du kannst einfach nicht mehr. Du fühlst dich hilflos, verlassen und bist völlig verzweifelt.

Hast du das schon mal erlebt?

Ich stand schon öfter im Leben an dem Punkt, an dem ich völlig verzweifelt war und mich gefragt habe, wie das alles weitergehen und wie ich das, was mir bevorstand, schaffen sollte. Ich fühlte mich hilflos und alleine. Und tatsächlich:

Ich war verlassen.

Ich wurde verlassen.

Und zwar von dem wichtigsten Menschen, den ich in diesem Moment gebraucht habe:

Mich selbst.

Selbstsabotage – Wenn du dir selbst dein schlimmster Feind wirst

• Ich schaffe das nicht.
• Ich bin nichts wert.
• Ich kriege nichts auf die Reihe.
• Ich hasse mich.
• Ich hasse mein Leben.
• Ich will jemand anderes sein.
• Ich kann nicht mehr.

Kennst du solche Gedanken?

Ich kenne solche sabotierenden Gedanken aus den dunkelsten Zeiten meines Lebens sehr gut. Und was haben sie bewirkt? Sie sorgten dafür, dass mein Leben nur noch dramatischer und furchtbarer wurde, als es tatsächlich war. Und sie sorgten dafür, dass ich mich selbst so lieblos behandelt habe, wie ich über mich gesprochen habe.

• Ich habe mich unter Druck gesetzt.
• Ich habe mich überfordert.
• Ich habe mich verglichen.
• Ich habe mich bestraft.
• Ich habe mich betrauert.

Ich habe lange gelitten, bis mir irgendwann klar wurde, dass nicht das Leben mich leiden lässt, sondern ich mich selbst. Ich habe mir meinen größten Feind an die Seite geholt: Mich selbst. Und habe mir jeden Moment schwerer gemacht, als er hätte sein müssen.

Wir werden das, was wir uns selbst erzählen und unser Leben ist immer das, was wir glauben, dass es ist. Das Leben hat mir schmerzliche vor Augen geführt, dass ich mir selbst ein Freund sein muss, wenn ich möchte, dass es mir gutgeht. Und es hat so dafür gesorgt, dass ich endlich anfing, eine Freundschaft zu mir aufzubauen, die mir erst ermöglicht hat, gut für mich zu sorgen.

7 Tipps, um für dich selbst da zu sein

Lass dich von der Frage leiten: Wie würdest du einen echten Freund in deiner Situation behandeln? – Und behandele dich selbst so.

Was heißt das genau?

In meinem Fall würde es Folgendes bedeuten:

1. Meine Bedürfnisse erfüllen

Ein echter Freund ist für mich jemand, dem wichtig ist, dass es mir gutgeht. Er würde wollen, dass ich meine Bedürfnisse erfülle und dafür Sorge trage, dass es mir gutgeht. Und so tue ich genau das. Ich verurteile mich nicht für meine Bedürfnisse oder bestrafe mich, sondern frage mich: Was brauche ich im Moment? Was tut mir gut? Was kann ich jetzt tun, damit es mir besser geht?

2. Mir Zuhören

Ein echter Freund ist für mich jemand, der mir zuhört und der an dem interessiert ist, was wirklich in mir vorgeht. Also beginne ich, mir selbst zuzuhören. Was sind meine Gefühle? Worum geht es mir wirklich? Was möchte meine Seele mir sagen?

3. Verständnis und Mitgefühl

Ein echter Freund ist für mich jemand, der mir Mitgefühl entgegenbringt. Der nicht kritisiert, kommentiert oder bewertet, sondern Verständnis für mich aufbringt. Der auch mal schweigen und meinen Schmerz aushalten kann, weil er einfach da ist. So erlaube ich mir, die Maske abzunehmen, die ich mir selbst im Alltag so oft auferlege und mir in meiner Situation Verständnis und Mitgefühl entgegenzubringen. Ich erlaube loszulassen und dem Schmerz und der Angst da zu sein, um in der Stille des Seins Frieden zu finden.

4. Eine helfende Hand

Ein echter Freund ist für mich jemand, der mir seine Hand reicht und mit mir Wege sucht, wie ich die Herausforderung bestmöglich meistern kann. So helfe ich mir selbst und frage mich, was ich tun kann, um leichter den Weg gehen zu können, der vor mir liegt. Was brauche ich, um diesen Weg zu meistern? Wer oder was könnte mir helfen? Wie kann ich mir Unterstützung geben?

5. Zeit

Ein echter Freund ist für mich jemand, der mir die Zeit gibt, die ich brauche, um zu sein, um zu wachsen und zu werden. Der mich nicht unter Druck setzt und mehr von mir fordert, als ich im Moment leisten kann, der aber auch dafür sorgt, dass ich nicht stehenbleibe. So erlaube ich mir loszulassen von dem was ich glaube „zu müssen“, „zu sollen“ oder „zu können“. Ich lasse los von all den Zwängen und gehe in meinem Tempo, Schritt für Schritt, Stein um Stein, weil ich weiß, dass jeder nur auf seinem Weg ist und weil immer nur der nächste Schritt, der wichtigste ist.

6. Liebevolle Worte

Ein echter Freund ist für mich jemand, der mich auf meinem Weg auch mental unterstützt. Der mich nicht verurteilt, wie ich den Weg gehe, sondern mir Mut und Zuversicht gibt, dass ich diesen Weg und die Herausforderung schaffen werde. Also gebe ich mir selbst diese Unterstützung und spreche wohlwollend und liebevoll mit mir, tröste mich, wenn ich es brauche und glaube an mich, weil ich weiß, dass ich diese Herausforderunge meistern werde.

7. Motivation

Ein echter Freund ist für mich jemand, der mich motiviert, ohne mich zu drängen. Der mir hilft, das Positive in meiner Situation zu sehen. Der mir aufhilft, wenn ich gestolpert bin und weiter an mich glaubt. Der aufpasst, dass ich nicht liegenbleibe und mir auch mal den nötigen, liebevollen Tritt in den Hintern gibt, wenn er nötig ist, um nicht im Selbstmitleid zu versinken und auf der Strecke zu bleiben.

Was macht für dich einen guten Freund aus? Schreibe dir die wichtigsten Dinge auf und nimm dir diese Liste zur Hand, wenn du vor einer großen Herausforderung stehst und dich verlassen und hilflos fühlst. Vielleicht wirst du feststellen, dass du dich in diesem Moment selbst verlassen hast und in erster Linie deine Unterstützung brauchst. Vergiss nicht: In einem Moment kann immer nur das fehlen, was du selbst nicht gegeben hast.

Beziehungsaufbau braucht Zeit

Wenn es so einfach wäre, nicht wahr?

Ich weiß, dass es einfach gesagt, als getan ist, sich selbst ein guter Freund zu sein. Eine Beziehung aufzubauen braucht Zeit, so auch die Beziehung zu dir selbst. Genauso wie die bisher lang gehegten, vielleicht lieblosen Verhaltensmuster zu ändern Zeit braucht. Vergiss das nicht.

Sei auch hier dein Freund. Sei nachsichtig mit dir, wenn du in alte Muster fällst. Bringe Verständnis und Mitgefühl auf, sprich liebevoll mit dir und motiviere dich. Jeder Moment ist neu und in jedem Moment kannst du erneut die Entscheidung treffen, dein eigener Freund zu sein.

Erfreue dich, wenn du alte Muster erkennst und erfreue an den Momenten, in denen dir es gelingt, liebevoller zu dir zu sein. So wirst du die Beziehung zu dir nach und nach stärken. Die wichtigste Beziehung in deinem Leben – vergiss auch das nicht. So schwer es dir vielleicht auch manchmal vorkommen mag, so viel dank wirst du erfahren, wenn du dich selbst als Freund gewonnen hast.

Mit dir als Freund an der Seite ist kein Weg zu schwer

Wenn wir ein kraftvolles und glückliches Leben führen wollen, brauchen wir die Freundschaft mit uns selbst. Denn wie sollen wir eine Herausforderung meistern, wenn wir eine Begleitung haben, die uns nicht unterstützt? Wie sollen wir Energie und Kraft aufbringen, wenn wir nicht gut für uns sorgen?

Ich bin fest überzeugt davon, dass wir niemals ein Schicksal bekommen, das wir nicht tragen können und dass jede Herausforderung, die uns begegnet, unserem Wachstum und unserem Weg dient. Die Frage ist immer, wie wir mit dem umgehen, was uns widerfährt.

Hinter jeder Herausforderung verbirgt sich ein Geschenk. Es ist immer das, was du durch die Herausforderung gelernt hast. Vielleicht eine Erkenntnis. Vielleicht innere Stärke. Vielleicht Entschlossenheit. Und manchmal vielleicht auch einfach das: sich selbst ein guter Freund zu werden. Denn den Menschen, den wir in unserer Hilflosigkeit am meisten vermissen – und zeitgleich am dringendsten brauchen – sind wir selbst. Die Herausforderung wird nicht verschwinden, wenn du dir ein Freund wirst, doch sie wird viel leichter zu überwinden sein, weil du dafür Sorge trägst, dass du das bekommst, was du brauchst, damit es dir gut geht.

Hast du das Gefühl, Hilfe dabei zu brauchen, weil dir das selbst schwer gelingt? Manchmal ist ein bisschen Unterstützung von außen nötig, um die Beziehung zu sich selbst wiederzuentdecken und zu stärken. Wenn du meine einfühlsame und professionelle Begleitung auf deinem Weg zu einem Leben in Frieden mit dir möchtest, freue ich mich, dich in einem persönlichen Gespräch näher kennenzulernen. Hier kannst du einen Termin mit mir vereinbaren.

Mögest du dir selbst ein guter Freund sein.

Was sind deine Gedanken und Erfahrungen zu dem Thema? Wie könnte man sich noch ein guter Freund sein? Ich freue mich über deinen Kommentar.

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Mentorin begleite ich feinfühlige Menschen mit Vision zurück zu sich selbst und hinein in ein Leben, das sie wirklich erfüllt.

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• Du sagst, dass es dir gutgeht, obwohl es dir schlecht geht.
• Du gibst vor, etwas zu können oder zu wissen, obwohl du es nicht tust.
• Du spielst die lebenslustige, immer optimistische Person, obwohl dir zum Weinen zumute ist.
• Du sagst, bei dir sei alles in Ordnung, obwohl du Themen hast, die dich extrem belasten.
• Du versprichst, dass andere sich keine Sorgen machen müssen, dabei weißt du selbst nicht, wie es weitergeht.

Die Angst und Scham, Schwächen zu zeigen, hält uns oft davor ab, unsere wahren Gefühle zum Ausdruck zu bringen. Wir befürchten vielleicht, abgelehnt zu werden, kritisiert zu werden oder dass das System, in dem wir uns befinden, zusammenbricht, wenn wir uns schwach zeigen.

Vielleicht befürchten wir auch, die Wahrheit auszusprechen könnten wir selbst nicht verkraften. Wir bilden uns ein, je mehr wir etwas leugnen, desto weniger ist es wahr. Doch die Wahrheit hört nicht auf die Wahrheit zu sein, nur weil wir nicht hinschauen oder sie nicht aussprechen. Im Gegenteil. Je mehr wir sie leugnen, desto eindringlicher kommt sie in uns zum Vorschein.

Was passieren kann, wenn du deine Schwächen leugnest

Ich selbst bin Expertin darin, Themen mit mir alleine auszumachen. Schon seit frühester Kindheit an habe ich meine Schwächen verborgen und meine wahren Gefühle unterdrückt.

• Weil ich mich geschämt habe, meine Schwächen zu zeigen.
• Weil ich andere nicht belasten wollte.
• Weil ich glaubte, nicht verstanden zu werden.
• Weil ich mir selbst nicht meine eingestehen wollte, wie schlecht es mir tatsächlich geht.

Neben ungesunden Strategien, die ich daraufhin entwickelt habe, um die Schwächen zu verbergen, wurde ich sehr einsam. Ich habe mich inmitten Menschen ungesehen und getrennt gefühlt. Ich habe mich in mir selbst zurückgezogen und damit von allen Menschen distanziert, die um mich herum waren. Die Trennung, die ich glaubte von anderen zu spüren, habe ich selbst verursacht. Weil ich mir nicht eingestehen und offenlegen wollte, Schwächen zu haben und unbewusst befürchtete, andere könnten diese Schwäche dennoch bemerken.

Je mehr du deine Schwächen verleugnest und je größer die Kluft zwischen dem ist, was du fühlst und dem, was du vorgibst zu sein, desto mehr Leid wirst du spüren. Weil der Konflikt in dir immer größer wird und die Täuschung, die du versuchst aufrechtzuerhalten, immer mehr Kraft kostet.

Hinzukommt: Je länger du diese Lüge lebst, desto größer wird auch die Angst, dass diese Lüge auffliegt. Du warst so lange immer positiv und optimistisch. Immer perfekt und hast alles gemeistert. Jetzt kannst du erst recht nicht einknicken und zugeben, dass du genau das nicht mehr bist.

Kennst du solche Gedanken?

Überforderung, Einsamkeit, Trauer und Hilflosigkeit können die Folgen sein und dich über die Dauer der Zeit in einen Sog der Verzweiflung ziehen.

Vorsicht vor falscher Rücksichtnahme

Mit dem Verbergen von Schwächen wollen wir oft unser Umfeld schützen. Vielleicht ist das auch bei dir der Fall. Vielleicht glaubst du, dass es für dein Umfeld besser ist, wenn du deine Schwächen nicht offenlegst. Wenn du einfach weiter funktionierst, stark bist und so das System aufrechthältst.

Doch die Täuschung aufrecht zu erhalten, kann dir und deinem Umfeld mehr schaden, als guttun. Es spürt nämlich oft, dass du nicht echt bist und dir deine wahren Gefühle nicht eingestehst. Was oft zu einem noch größeren Konflikt führt. Nun auch bei deinen Mitmenschen. Sie warten oft nur darauf, dass du dich öffnest – um dir helfen zu dürfen. Um dich begleiten zu dürfen. Um den Schmerz mit dir tragen zu dürfen.

Dir Schwächen zu erlauben heißt, gut für dich zu sorgen

Ich weiß, dass es Angst machen und schmerzhaft sein kann, sich seine Schwächen einzugestehen und sich ihnen zu stellen. Und doch weiß ich auch, dass es manchmal der einzige Weg ist, um in die eigene Kraft zurückzufinden. Dir Schwächen eingestehen und sie annehmen ist ein Zeichen von Selbstfürsorge.

Deine Schwächen eingestehen…

• …schafft Erleichterung,

weil du dir erlaubst, vom Kampf loszulassen. Von der Täuschung, die du versuchst, dir selbst und anderen gegenüber aufrechtzuerhalten und die dich so viel Kraft kostet.

• …bringt dich zu dir selbst zurück,

weil du dir erlaubst, so zu sein, wie du bist. Mit deinen Schwächen, Ängsten und Sorgen. Damit löst du den Konflikt auf, indem du dich gehalten hast und schenkst dir Frieden.

• …eröffnet dir den Weg zum Ziel.

Wenn du immer vorgibst, an einem Ziel angekommen zu sein, das du noch gar nicht erreicht hast, wirst du an diesem Ziel auch nie ankommen können. Du gibst dir nicht die Möglichkeit dazu, den Weg zu gehen, weil du dir nicht eingestehst, den Weg noch vor dir zu haben. Erst wenn du dich da abholst, wo du dich momentan befindest, kannst du den Weg zum Ziel gehen. Von der Position aus, in der du dich momentan befindest und in deinem eigenen Tempo.

• ermöglicht dir, den Weg nicht alleine zu gehen.

Denn glaube mir, das musst du nicht. Ich bin mir fast sicher, dass es – so wie ich die Erfahrung gemacht habe – Menschen um dich herum gibt, die dir von Herzen gerne helfen, wenn du dir helfen lässt. Die deinen Wachstumsprozess einfach begleiten, wenn du dich begleiten lässt. Die dich stärken und motivieren, wenn du dich von ihrer Kraft stärken lässt. Du bist nicht allein, außer du entscheidest dich, allein zu sein.

Finde zur Freude zurück, indem du echt bist, statt perfekt

Ich weiß noch, als ich in meiner Jugend Skateboard fahren gelernt habe, dass ich immer sonntags auf leeren Supermarktparkplätzen alleine geübt habe. Warum? Weil es mir so peinlich war, dass jemand sehen könnte, wie blöd ich mich vielleicht anstelle und noch keine Tricks beherrsche. Erst wenn ich gut war, wollte ich mich auf den öffentlichen Skatepark wagen und zeigen, was ich kann. So ist es oft im Leben. Wir wollen nicht im Lernprozess sein, sondern Dinge direkt können, immer perfekt und stark sein und uns keine Schwächen erlauben. Weil wir glauben, erst dann etwas zu sein. Dazuzugehören. Aktzeptiert zu werden.

Die Wahrheit jedoch ist, dass wir unser ganzes Leben lang in einem Lernprozess sein werden. Hört ein Prozess auf, fängt ein anderer an. Und genau das ist das Leben: Ein ständiger Wachstumsprozess. Und wir dürfen lernen, am Wachstum selbst Freude zu haben. Und das gelingt nur, wenn wir uns unsere Schwächen und Unzulänglichkeiten eingestehen. Wenn wir uns erlauben, menschlich und nicht perfekt zu sein und vieles nicht direkt von Anfang an können. Wenn wir uns demütig unseren Unzulänglichkeiten hingeben und uns dazu entscheiden, uns in unserem Wachstum selbst liebevoll zu unterstützen und zu begleiten, als auch begleiten zu lassen.

In diesem Moment sind wir echt. Sind wir im Frieden mit uns und habe die Kraft und vielleicht sogar die Freude, uns der Herausforderung zu stellen, die vor uns liegen: Uns unseren Schwächen zu stellen und einen Umgang mit ihnen zu finden.

Du darfst vom Kampf loslassen und sein, wie du bist, um zu werden, wie du sein kannst.

Mögest du den Mut finden, dich zu öffnen, um Heilung zu ermöglichen.

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Mentorin begleite ich feinfühlige Menschen mit Vision zurück zu sich selbst und hinein in ein Leben, das sie wirklich erfüllt.

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Depressionen kommen vor allem von Selbstzweifeln.

• Vom Vergleichen
• Vom Selbsthass
• Vom sich nicht annehmen
• Vom anders sein wollen, als man ist

So war es bei mir.

Ich hatte kein Selbstvertrauen. Kein Selbstbewusstsein. Ich hatte keine starke Persönlichkeit und habe mir nichts zugetraut.

Ich habe mich den Sachen gestellt und fühlte mich alles andere als bereit.

Manchmal braucht es das.

Manchmal muss man einfach losgehen, um den Weg zu erkennen. Um sich zu finden und zu entwickeln. Aber nicht immer. Wenn jeder Schritt von Angst geprägt ist, von der Unsicherheit und dem Gefühl, dem nicht gewachsen zu sein, worauf man sich zubewegt, lebt man in ständigem Stress.

Lächeln – runter schlucken – und durchgehen.

Mich hat es zerbrochen.

Deswegen ist es wichtig, sich selbst zu akzeptieren. Sich anzunehmen, um nicht dem Selbsthass zu verfallen, dem eine Depression oft zugrunde liegt.

Da es vielen schwer fällt, sich selbst zu lieben und Sätze wie „ich bin schön“, wirklich zu glauben, gibt es eine andere – ich gebe zu ungewöhnliche – Möglichkeit, Selbstliebe zu entwickeln:

Aufhören, dich selbst lieben zu wollen.

Warum du aufhören solltest, dich selbst lieben zu wollen

Wenn dich selbst lieben nicht funktioniert, führt der Versuch oft zum Gegenteil. Zu Ablehnung und Zweifel, weil man sich mit diesem Satz nicht anfreunden kann. Mit der Vorstellung, sich selbst zu lieben. Zu lange hat man sich auf das Gegenteil konzentriert, darauf, sich nicht zu mögen. Die Aufgabe bewältigen, sich dann gleich zu lieben, kommt einem unmöglichen Unterfangen gleich. Es widerspricht sich mit allem, was man bisher gelebt hat.

Deswegen versuche folgenden Weg zu mehr Selbstliebe:
Höre auf, dich selbst lieben zu wollen.

Deine Aufgabe besteht nun darin, immer mehr von dem zu entfernen, was nicht Liebe ist. All das, was nicht liebevoll zu dir ist.

Dadurch beginnst du, die Liebe für das Leben zu entwickeln und die Liebe zu dir wieder zu spüren. Ohne, dass du nach der Liebe gesucht hast und ohne, dass du bewusst versucht hast, Selbstliebe zu praktizieren.

Warum das so ist?

Dazu musst du wissen, dass du lieben kannst. Dass du Liebe und die Fähigkeit zu lieben in dir trägst. Nur die äußeren Einflüsse haben mit der Zeit dafür gesorgt, dass du den Zugang zu dieser Fähigkeit verloren hast. Je mehr du nun bleiben lässt, was nicht liebevoll zu dir ist, desto mehr wird das übrig bleiben, was Liebe ist. Genau das zum Vorschein kommen, was du unter all den unliebsamen Verhaltensmustern vergraben hast.

Aufhören, dich selbst lieben zu wollen – so geht’s

Um damit aufzuhören, dich selbst lieben zu wollen, musst du lediglich den Versuch unterlassen. Nimm dir diese Aufgabe einfach nicht mehr vor. Kein Einreden. Kein Vorhalten. Kein Überzeugen mehr. Du unterlässt es einfach.

Und du unterlässt ebenfalls das Gegenteil: Dich selbst abzulehnen. Keine Kritik. Kein Hass. Kein ständiges Vergleichen und Vorhalten, wie schlecht du bist.

Du machst einfach nichts von beidem.

Stattdessen nimmst du dich an, wie du bist.

Etwas annehmen bedeutet, dass du alles sein lässt, wie es ist. Du siehst die Wahrheit, ohne sie zu bewerten oder abzulehnen. Deswegen ist etwas anzunehmen immer der kürzeste Weg zur Heilung. Es löst Probleme auf, weil keine Abwehrhaltung existiert. Kein Widerstand, der einen inneren Konflikt hervorruft. Du bist mit dem einig, was gerade ist und schließt Frieden damit.

Schließe Frieden mit dir.

Sieh dich als Mensch, genau so, wie du bist.

Du siehst aus, wie du aussiehst. Nicht mehr und nicht weniger. Lass keine negative Sichtweise aufkommen. Fokussiere nicht das, was du nicht an dir magst und bisher immer abgelehnt hast. Nimm nur wahr, wie du aussiehst.

Du agierst und reagierst auf deine eigene Art und Weise. Mach dir bewusst, dass du immer dein Bestes gibst. Auch wenn das nicht immer zu dem Ergebnis führt, das du dir erhoffst oder sogar mal ungewollt zum Gegenteil führt. Du handelst nach deinen Möglichkeiten und aus bestem Gewissen. Mehr kannst du nicht tun. Und wenn mal was schief lief, verurteile dich nicht dafür, sondern lass das Ereignis als Erfahrung stehen und schau nach vorne. Was passiert ist, ist passiert und es ist okay. Du hast daraus gelernt.

Es gibt immer eine Medaille mit zwei Seiten, die zusammen das Ganze ergeben. Spüre deine guten und schlechten Seiten. Deine Stärken und Schwächen. Deine Erfolge und Misserfolge. Deine Hochs und Tiefs. Mach dir klar, dass genau das das Mensch-sein ausmacht. Diese Dinge gehören zu jedem dazu. Jeder Mensch kann davon seine eigene Geschichte erzählen und deswegen beginne, genau das, als okay zu akzeptieren: Die guten und schlechten Zeiten, die Stärken und Schwächen, die Erfolge und Misserfolge, die Hochs und Tiefs.

Beginne, anzunehmen. Sein zu lassen.

• Dann gibt es für dich kein Richtig und Falsch mehr
  und damit keine Reue oder Schuldzuweisung.
• Dann erlaubst du dir, Mensch und menschlich zu sein
  und gibst dir keine Chance zur Selbstverurteilung.
• Dann hörst du auf, negativ von dir zu denken
  und befreist du dich von der Versklavung an deine Gedanken.

Und dann wirst du Liebe spüren.
Die Liebe zum Leben und die Liebe zu dir.

Denn lieben heißt, verstehen. Und je mehr du verstehst, dass alles zum Leben dazu gehört, dass jeder seine eigene Geschichte hat und jeder versucht, sein Bestes zu geben, desto besser wirst du dich und andere annehmen können, ohne sie verändern oder etwas ablehnen zu wollen.

Alles ist völlig okay, so wie es ist.

Und je mehr du annimmst und sein lässt, desto mehr Liebe wirst du spüren.

3 weitere Übungen zu mehr Selbstliebe, ohne dich selbst lieben zu wollen

Du kannst deine Selbstliebe mit ein paar Fragen stärken. Beantworte für dich bitte Folgendes (schreibe die Antworten am besten auf):

1. Wer dich in seinen Leben hat, kann sich glücklich schätzen. Warum?
   (Frage ruhig auch deine Familie und Freunde)

Was das bringt?
Dadurch erkennst du deinen Wert. Deine Einzigartigkeit. Du stärkst dein Selbstvertrauen, weil du dir deine positiven Eigenschaften bewusst machst.

2. Welche Dinge hast du bisher getan, die nicht liebevoll dir selbst gegenüber waren? (z.B. Selbstkritik geübt, wenn du dich im Spiegel angesehen hast, ständiges Vergleichen mit anderen, schlecht über dich reden)

Was auch immer dir einfällt, sage dir im Stillen oder auch laut, sobald du dazu neigst, es wieder zu tun: „Es ist nicht liebevoll mir selbst gegenüber, wenn ich (z. B.) meine Problemzonen fokussiere und mich für sie verurteile.“

Was das bringt?
Dadurch machst du dir zum einen bewusst, wie lieblos du dir selbst gegenüber warst und zum anderen erweist du dir den Respekt, mit dem du andere und auch dich behandeln solltest. Du wertschätzt dich und erlaubst dir nicht, dich schlecht zu machen.

3. Wofür bist du dankbar in deinem Leben?

Was das bringt?
Dankbarkeit ist eine der größten Fähigkeiten, um die Liebe zum Leben zu entwickeln. Mach dir eine Liste und schreibe dir alles auf, was du in deinem Leben schätzt. Wenn es dir schlecht geht, hole sie hervor. Und achte auf das Gefühl, das sich durch diese Übung in dir ausbreitet. Weißt du nun, was Liebe zum Leben ist?

Lass das Denken los und sei einfach, wie du bist

Der Versuch, dich nicht lieben zu wollen und stattdessen die Liebe zum Leben zu entwickeln, lässt die Liebe zu dir wachsen.

Du eliminierst all das aus deinem Leben, was nicht liebevoll zu dir ist und nimmst wahr, wofür du dankbar in deinem Leben bist.

Und genau das, öffnet die Tür zu deinem Herzen. Die Tür, aus der die Liebe zum Leben fließen kann.

Und dann wird die Liebe zu dir spürbar.

Wenn du aufhörst, lieben zu müssen, wirst erkennen, dass du bereits liebst.

Ich wünsche dir viel Erfolg dabei.

Wie klappt es bei dir mit der Selbstliebe? Welche Tipps kannst du uns geben, um dich selbst anzunehmen?

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Mentorin begleite ich feinfühlige Menschen mit Vision zurück zu sich selbst und hinein in ein Leben, das sie wirklich erfüllt.

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Ein Hoch auf Wabi-Sabi – ich liebe es! Die grüne scharfe Sushi-Paste, fragst du dich? Nein! Die heißt Wasabi Wabi-Sabi ist eine Lehre über die Schönheit des Unvollkommenen.

Mir eröffnet sie einen neuen Blickwinkel, der mir die Möglichkeit gibt, mich selbst besser anzunehmen und in meiner Einzigartigkeit, mit all meinen Fehlern und Schwächen, schön zu finden.

Was Wabi-Sabi ist

Wabi-Sabi kommt aus Japan und ist ein Konzept der Wahrnehmung von Schönheit. Eine bestimmte Art und Weise, Dinge wahrzunehmen. In Japan ist sie das wesentliche Merkmal der traditionellen Schönheit.

„Wabi-Sabi nährt alles, was authentisch ist, da es drei einfache Wahrheiten anerkennt: nichts bleibt, nichts ist abgeschlossen und nichts ist perfekt.“
– Richard R. Powell (Autor von wabi-sabi simple)

Wabi-Sabi findet Schönheit in der Vergänglichkeit
In allem, was unbeständig, unvollkommen und unperfekt ist. In dieser Lehre gibt es kein Unvollkommen, weil in ihr lediglich Gott vollkommen ist.

Wabi-Sabi findet Schönheit auch in der Einfachheit
Im wesentlichen Kern der Dinge. Im schlichten So-sein, wie sie sind. Sie braucht kein Tamm Tamm drum herum, um aufzuhübschen, zu verschönern oder Unperfektes zu verschleiern und damit eine Schönheit oder Vollkommenheit vorzutäuschen.

Warum die Gesellschaft verantwortlich dafür ist, das wir das Schönheitsverständnis von Wabi-Sabi nicht teilen

Das Schönheitsverständnis von Wabi-Sabi liegt in den Spuren der Vergänglichkeit. Im Vergehen und Verfall. In Fehlern und Makeln. In der Schlichtheit und Einfachheit. In der lautlosen Präsenz des Lebens, die durch Unauffälligkeit besticht.

Das ist nicht schön, sagst du?

Nein, das sagt die Gesellschaft.

Sie lebt uns durch die Medien und Schönheitsideale ein Schönheitsverständnis vor, das von Perfektion und Makellosigkeit geprägt ist. Und wir lassen uns beeinflussen. Wir folgen der breiten Masse und schließen uns diesem Glauben an.

Aber hat die Gesellschaft Recht, nur weil die Mehrheit sich dieses Schönheitsverständnis anerzogen lassen hat?

Wer sagt, dass die Blume nur in ihrer vollen Blüte schön ist? Was ist mit der Knospe, die nötig ist, um die Blüte wachsen zu lassen? Was ist mit dem Verfall der Blüte, die nötig ist, um die Erde zu düngen und durch die die Pflanze wieder Kraft tanken kann für eine neue Blüte?

Jede Phase gehört zum Kreislauf des Lebens. Liegt daher nicht in allem eine Schönheit?

Perfekt vs. unperfekt – Wabi-Sabi bildlich erklärt

Stell dir vor du vergleichst Perfektem mit Unperfektem:

Ist Perfektion nicht langweilig?
Kopierbar und leblos. Ein Ding gleicht dem anderen, als eines von vielen und nicht zu unterscheiden?

Und ist perfekt nicht kalt?
Sterile Gärten mit kurzem Kunstrasen und ebenmäßig geschnittenen Büschen – strahlen diese eine willkommen-heißende Wärme aus?

Ist es nicht der Garten mit der Fülle an Blumen, dem alten, schief gewachsenen Baum und ein paar Blättern auf der Wiese, was dich wärmend einlädt und empfängt, wenn du ihn betrittst?

Ist es das makellos unbenutzte Buch mit deiner Lieblingsgeschichte, das dich anzieht, oder das drei Mal gelesene Buch, dessen Spuren die Nächte zeigen, in denen du unaufhörlich gelesen hast? In denen du noch die Spannung und Emotionen fühlst, die du beim Lesen durchlebt hast?

Ist das scheinbar Perfekte nicht einschüchternd?
Weil du selbst nicht perfekt bist und dich in Perfektion gar nicht wiederfindest?

Lieben wir nicht die Schwächen an einem Menschen und bewundern ihn lediglich für seine Stärken? Würde dieser Mensch perfekt sein, würde dir nicht irgendetwas fehlen? Willst du nicht  – statt glattgebügelt und korrekt – einen Menschen mit Ecken und Kanten, die ihn echt, authentisch und gerade deswegen liebenswert machen?

Nur das Unperfekte ist Einzigartig.
Es erzählt Geschichten. Jene, die sich nur ein einziges Mal genau so zugetragen haben.

Unperfekt ist lebendig, gezeichnet und charismatisch.
Es strahlt Gefühl und Wärme aus und findet eine Verbindung zu dir, weil auch du unperfekt, gelebt und gezeichnet bist.

Und wo in der Natur gibt es Perfektion?
Ist nicht alles irgendwie ein wenig schief und schräg? Und ist nicht genau das, was den Baum, die Blume oder im Ganzen den Wald ausmacht?

Und ist es nicht das, was auch uns ausmacht?

„Nichts in diesem Universum ist perfekt. Denn Perfektion bedeutet das Ende allen Wachstums.“ – Alan W. Watts

Wo hat sich die Gesellschaft bitte ihren Sinn für Schönheit abgeguckt?

Was mich Wabi-Sabi lehrt

In den meisten von uns steckt der Drang, sich mit anderen zu vergleichen und gegen seine Fehler und Schwächen anzukämpfen, anstatt sie zu akzeptieren und als Teil von sich anzusehen. Weil wir, wie schon oben erwähnt, dazu erzogen werden, perfekt sein zu müssen. Makellos zu sein, um bestehen zu können und anerkannt zu werden.

Mir eröffnet sich dir durch Wabi-Sabi ein neuer Blickwinkel, mit dem ich mich besser annehmen und wertschätzen kann.

• Wabi-Sabi lehrt mich, meine Unvollkommenheit anzunehmen.

Sie lehrt mich, Fehler machen zu dürfen. Auch wenn ich bestrebt bin, keine Fehler zu machen, kann ich sie mir durch diese Sichtweise verzeihen. Wir sind hier, um zu lernen und zum Lernen gehört dazu, Fehler zu machen. Das ist völlig okay. Ich brauche mich deswegen nicht zu verurteilen oder schlecht zu fühlen. Ohne Fehler ist Wachstum nicht möglich.

• Wabi-Sabi lehrt mich, meine Unperfektheit anzunehmen.

Sie lehrt mich, zuzulassen, dass ich Ecken, Kanten und Schwächen habe und mich genau diese auszeichnen. Dass ich dadurch charismatisch, authentisch und echt bin. Natürlich möchte ich an meinen Schwächen arbeiten und das ist auch wichtig für meinen Lebensweg, aber ich bin ein Mensch. Ich darf Schwächen haben und sollte lernen, sie als Teil von mir zu akzeptieren. So paradox das klingt, machen sie mich vollkommen – als Gegenstück zu meinen Stärken.

• Wabi-Sabi lehrt mich, meine Unbeständigkeit anzunehmen. Meine Vergänglichkeit

Sie lehrt mich, altern zu dürfen. Auch wenn ich bestrebt bin, auf mein Äußeres zu achten, verzeihe ich mir, dass ich keinem Ideal entspreche und dass mich die Lebensjahre zeichnen. Ich muss mich nicht verjüngen oder übermäßig verschönern. Durch die Lehre erkenne ich, dass mir die Spuren beweisen, dass ich lebendig bin und das wunderbare Leben am eigenen Körper erfahre. Dass genau das Schönheit ausmacht: das Leben, dass sich dadurch in mir zeigt.

Durch diesen neuen Blickwinkel gewinnt mein Leben an Leichtigkeit.

• Es verliert an Idealen, die mich unzufrieden machen, weil ich sie nicht erreiche.
• Es verliert an Druck, die Ideale in mir auslösen.
• Es verliert an Schwere, die Druck auslöst.
• Es verliert an Fehlern, die durch Druck entstehen.
• Es verliert an Selbstverurteilung, die Fehler zur Folge haben.

Ich gewinne eine Freiheit, in der ich meine Flügel unbeschämt ausbreiten und fliegen kann.

Wabi-Sabi lehrt die Schönheit des Lebens

Mir gefällt die Lehre von Wabi-Sabi besonders gut, weil sie dazu einlädt, eine neue Wertschätzung dem Leben und sich selbst entgegenzubringen.

Man kann eine andere Schönheit entdecken als die, die man uns vorlebt und vortäuscht. Diese Schönheit definiert sich aus dem Wert, den das Leben jeden Dingen beimisst. Aus dem Leben selbst, das einfach das ist, was es ist: unvollkommen, unbeständig und unperfekt, einfach und wesentlich – und gerade deshalb wunderschön.

Deswegen: lebe und feiere dich in deiner Unperfektheit.
Du bist einzigartig und wunderschön!

Wie gefällt dir die Philosophie Wabi-Sabi? Wie gehst du mit deiner Unvollkommenheit um?

Bücher über Wabi-Sabi

• Zen leben: Ein Kurs in Gelassenheit von Brenda Shoshanna
• Wabi Sabi Simple: Create Beauty. Value Imperfection. Live Deeply von Richard R. Powell

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Mentorin begleite ich feinfühlige Menschen mit Vision zurück zu sich selbst und hinein in ein Leben, das sie wirklich erfüllt.

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