Vor gut eineinhalb Jahren war ich auf einem Seminar für Gewaltfreie Kommunikation (GfK), dessen Begründer Marshall B. Rosenberg ist. Dieses Seminar hat mich begeistert und mein Leben sehr geprägt. Ich habe dort erfahren, wie bedeutsam Kommunikation ist und wie nötig eine werte-und bedürfnisorientierte Kommunikation ist, um in Frieden und Harmonie zu leben.

Lass mich kurz erklären:

Unserem ganzen Verhalten liegen Bedürfnisse zu Grunde. Diese Bedürfnisse sind uns aber oft nicht bewusst. Dieses mangelnde Verständnis und die mangelnde Rücksichtnahme für die eigenen und fremden Bedürfnisse führen häufig zu Konflikten. Und eben zu Gewalt. Gewalt im Sinne von Schuldzuweisungen, Urteilen, Wut oder Aggressionen. Auch sich selbst gegenüber. Vielleicht kennst du die kritischen Urteile, die du über dich fällst oder das Ignorieren und Unterdrücken deiner eigenen Bedürfnisse. Auch das ist eine Form von Gewalt.

Jegliche Form von Urteilen und Gewalt, sind der missglückte Ausdruck von Bedürfnissen, die zu kurz kommen – Marshall Rosenberg

GfK ermöglicht, in Kontakt mit den eigenen Bedürfnissen und den Bedürfnissen anderer zu kommen und ihnen bewusst zu werden. Es lehrt durch Mitgefühl und klare Kommunikation, die eignen Bedürfnisse zu erkennen, zu äußern und zu erfüllen und ermöglicht auch, das Verhalten anderer Menschen besser zu verstehen. So kann es gelingen, von Gewalt jeglicher Art loszukommen und einander auf wertschätzende Art zu begegnen. Auch sich selbst – Die wohl wichtigste Beziehung, die wir pflegen dürfen.

Nicht zuletzt hat die wunderbare Trainerin Gabriela Reinwald das Seminar zu etwas so Besonderem gemacht. Tief, herzlich und unglaublich präsent vermag sie es, den Raum zu erfüllen und Menschen in Kontakt miteinander zu bringen. Mit ihrer jahrzehntelangen Erfahrung und Begeisterung zur gewaltfreien Kommunikation, lebt sie, wovon sie spricht und kann praxisnah und mit Freude und der nötigen Ernsthaftigkeit vermitteln, wie Kommunikation wertschätzend gelingen kann. Dabei hat sie tatkräftige Unterstützung von ihrem geschätzten Ehemann Harald. Sie beide schaffen einen vertrauensvollen Raum, in dem auch der Schmerz da sein und ausgedrückt werden darf. Denn das ist nicht zu vergessen: Auf der Reise zu den eigenen Bedürfnissen und dem Umgang mit ihnen, kann sehr viel Unterdrücktes an die Oberfläche kommen und es daher auch sehr emotional werden.

Nun haben die beiden eine Akademie gegründet, deren Eröffnung sie gestern mit zahlreichen Gästen gefeiert haben. Es war ein wundervoller und inspirierender Abend, bei dem Wertschätzung, Verbundenheit und Freude an der Begegnung im Mittelpunkt standen. Weil ich ihre Arbeit so schätze, möchte ich dich hiermit auf die Akademie aufmerksam machen:

AKADEMIE für werteorientierte Kommunikation
Als Ort der Begegnung und des Wachstums.
Zur Homepage

Jeder der möchte, ist herzlich dazu eingeladen, sich in die Akademie einzubringen, um Teil davon zu werden, das harmonische Miteinander zu fördern und die Welt zu einem gewaltfreieren Ort zu machen.

Vielleicht wirst auch du ein Teil davon?

Kennst du die gewaltfreie Kommunikation? Wie hat sie dein Leben geprägt?

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Autorin helfe ich hochsensiblen Menschen dabei, Stabilität und Stärke in sich selbst zu entwickeln und ein Leben zu gestalten, das sie tief im Inneren zufrieden macht.

Der Beitrag Harmonischer leben durch gewaltfreie Kommunikation erschien zuerst auf Bettina Hielscher.

• Du fühlst dich unverstanden, weil du nicht nach einem Ratschlag gefragt hast.
• Du fühlst dich nicht respektiert, weil deine Entscheidung nicht ernst genommen wird.
• Du fühlst dich allein gelassen, weil du in deinem Mut bestärkt werden wolltest und nicht in deinem Zweifel.
• Du fühlst dich abgelehnt und bevormundet, weil dir nicht zugetraut wird, selbst eine gute Lösung für dich zu finden.

Ich selbst habe mich oft über „zu gut gemeinte Ratschläge“ aufgeregt und für mich folgende Wege gefunden, um sie nicht mehr so persönlich zu nehmen.

6 Wege, um gelassener mit gut gemeinten Ratschlägen umzugehen

1. Sie meinen es nur gut

Vergiss nicht, dass die Menschen, die dir Ratschläge erteilen, es im Grunde nur gut mit dir meinen. Sie möchten dich vor etwas​ bewahren, dich schützen, das Beste für dich. Sie wollen Verantwortung für dich übernehmen. Auch wenn das manchmal gar nicht so rüber kommt, möchten sie dir zeigen, was sie an deiner Stelle tun würden. Mit dieser Sichtweise kannst du dem Ratschlägen mit mehr Verständnis begegnen und ihn nicht so sehr als Angriff sehen.

2. Gehe auf Distanz

Wenn du einen Ratschlag hörst und sich gleich Widerstand in dir bemerkbar macht, dann bewertest du den Ratschlag („das finde ich schlecht“, „das kommt für mich nicht in Frage“) oder die Art und Weise, wie er an dich herangetragen wird („was fällt dem ein, mir zu sagen, was ich tun soll“, „woher weiß er, was gut für mich ist“) und nimmst ihn persönlich.

Würdest du das nicht tun, würdest du den Ratschlag lediglich als das ansehen, was er ist: ein Vorschlag für einen Weg, den der andere an deiner Stelle gehen würde. Lerne, dich nicht gleich angegriffen zu fühlen, auch wenn dein Gegenüber hartnäckig und von seinem Tipp überzeugt ist und dich scheinbar angreift. Gehe auf Distanz und stelle lediglich fest, dass da ein Vorschlag ist. Schau ihn dir an und prüfe ihn. Wenn du nicht mit ihm übereinstimmst, stelle fest, dass da ein Vorschlag ist, den du für dich nicht umsetzen möchtest.

3. Beachte die Begrenzungen der anderen

Jeder Mensch erschafft sich seine eigene Realität. Diese bildet sich aus seinem Wissen, seinen Erfahrungen, seinen Glaubenssätze und Bewertungen über die Dinge und wie sie funktionieren. Daraus entsteht sein persönliches Bild von der Welt.

Wisse darum, dass dieses persönliche Bild einem jeden Ratschlag zugrunde liegt. In diesem Ratschlag sind die Grenzen berücksichtigt, die Ängste, die Überzeugungen und Bewertungen, die der Mensch in sich trägt, der ihn erteilt.

Wenn sich jemand mit deinem Weg nicht identifizieren kann, dann, weil er Grenzen hat, die du nicht hast. Deshalb hält er einen anderen Weg besser für dich, als den deinen. Wisse darum, dass es seine persönliche Sichtweise ist, die sich auf seinen Erfahrungen, seinem Wissen, seinen Überzeugungen baut, die für dich aber nicht stimmen muss, weil du ein anderes Bild in dir trägst.

4. Bedanke dich

Auch wenn du nicht nach einem Ratschlag gefragt hast und ihn womöglich überhaupt nicht brauchen kannst und haben willst: bedanke dich für den Ratschlag. Damit zeigst du deinen Respekt dem Vorschlag gegenüber und die Gedanken, die sich diese Person über dich gemacht hat. Denn im Grunde meinen es die meisten Menschen wirklich nur gut mit dir.

Nachdem du dich bedankt hast, kannst du entweder auf den Vorschlag eingehen und deine Sichtweise erklären oder nicht weiter reagieren. Manchmal lohnt es sich nicht, Energie in eine Diskussion zu stecken. Das kommt auch ganz auf deinen Gegenüber an. Wenn du das Bedürfnis hast, Stellung zu beziehen, dann reagiere. Wenn nicht, dann führe das Gespräch nicht weiter fort, sondern nimm den Ratschlag dankend zur Kenntnis.

5. Stelle eine Gegenfrage

Wenn du es mit besonders hartnäckigen Menschen zu tun hast, die von ihrer Meinung so überzeugt sind, dass sie deine Meinung gleich abwehren und widerlegen wollen, du aber nicht klein bei geben möchtest, dann versuch es mal mit einer Gegenfrage: „Interessant, dass du das so siehst. Wie kommst du darauf, dass ich das tun sollte?“, „Das ist lieb, dass du mich vom Gegenteil überzeugen möchtest und ich bin mir sicher, dass dein Weg für dich der richtige wäre, aber kannst du dir vorstellen, dass für mich ein anderer Weg eher zutrifft?“ Diese Frage kann für Irritation und Reflexion sorgen, da auf sie kein direktes Gegenargument geliefert werden kann. Es nimmt den Wind aus den Segeln und kann das Gespräch zu einem Ende bewegen ohne, dass in dir das Gefühl aufkommt, den Kürzeren gezogen zu haben.

6. Äußere deine Bitte

Wenn du nun Menschen in deinem Umfeld hast, die dir öfters gut gemeinte Ratschläge geben, die du nicht mehr hören möchtest, dann sprich an, was dich stört UND was du dir stattdessen wünschen würdest.

Bedanke dich für ihren Einsatz, die gut gemeinten Ratschläge, aber bitte um mehr Freiraum. Dass du es zu schätzen weißt, aber den Eindruck hast, keine Luft mehr zu haben, um selbst Entscheidungen zu treffen, was dir aber sehr wichtig ist, da es um dich und dein Leben geht. Dass dieser Mensch dir aber auf eine andere Art Unterstützung sein kann, zum Beispiel in dem er dir nur zuhört, ohne eine Bewertung abzugeben.

Es gibt viele Wege, gelassener mit zu gut gemeinten Ratschlägen umzugehen. Welcher funktioniert für dich am besten?

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Autorin helfe ich hochsensiblen Menschen dabei, Stabilität und Stärke in sich selbst zu entwickeln und ein Leben zu gestalten, das sie tief im Inneren zufrieden macht.

Der Beitrag 6 Tipps, um gelassener mit gut gemeinten Ratschlägen umzugehen erschien zuerst auf Bettina Hielscher.

Kennst du Menschen, die leicht zu weinen beginnen und die du verurteilst, zu schwach und zu sensibel zu sein?

Kennst du Menschen, die empfindlich reagieren, wenn du eine lieblose, für dich vielleicht belanglose Bemerkung machst und von denen du verlangst, sich nicht so anzustellen?

Jeder Mensch hat sein eigenes Maß – seine eigene Grenze, wann etwas zu viel ist. Jeder hat sein eigenes Leid und sein eigenes Päckchen zu tragen. Jeder hat seine Schwachstellen. Seine Wunden. Seine ganz persönlichen Herausforderungen, vor denen er im Leben steht.

Wir alle laden uns oft viel auf. Das können Aufgaben sein, die wir erledigen, Druck, den wir aushalten oder belastende und schmerzhafte Gedanken, die wir uns zu Herzen nehmen.

Wir versuchen oft, uns von dieser Last nichts anmerken zu lassen. Wir versuchen stark zu bleiben und keine Schwäche zu zeigen.

Aber irgendwann ist jedes Maß voll.

Das mag nicht dein Maß sein, weil du schwerer tragen kannst.
Das mag nicht deine Wunde sein, weil du andere Verletzungen in dir trägst.
Das mag nicht deine Schwachstelle sein, weil du mit etwas anderem im Leben zu kämpfen hast.

Wisse darum.

Sei bedacht mit deinen Worten und Verurteilungen, noch bevor du sie sagst. Im Nachhinein zu sagen, dass deine Worte nicht so gemeint waren, holen sie nicht zurück.

Worte können schmerzen und der letzte Tropfen sein, der das Fass zum Überlaufen bringt.

Der letzte Tropfen auf der Last, unter der der Mensch zusammenbricht.

Wähle deine Worte mit Bedacht.

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Autorin helfe ich hochsensiblen Menschen dabei, Stabilität und Stärke in sich selbst zu entwickeln und ein Leben zu gestalten, das sie tief im Inneren zufrieden macht.

Der Beitrag Der letzte Tropfen… erschien zuerst auf Bettina Hielscher.

Mir ist das vor kurzem beim Fernschauen aufgefallen.

Ich habe durch das Programm gezappt und bin bei einer Tier-Doku hängen geblieben. Ein Pavian erschien im Bild und ich fand ihn direkt, ja… hässlich. Auch ein Warzenschwein tauchte auf, für das ich direkt abwertende Gedanken hegte. Als dann ein Löwe im Bild erschien war ich sofort beeindruckt von seiner Erhabenheit und seinem Anmut. Auch als ein Reh gezeigt wurde, vielen mir sofort seine wunderschönen Augen auf.

In dem Moment ist mir aufgefallen, wie sehr ich Dinge bewerte, kaum dass ich sie wahrnehme. Ich habe innerhalb weniger Minuten so viele verurteilende Gedanken gehabt, dass ich über mich selbst schockiert war. So will ich doch gar nicht sein!

Und doch tun wir es alltäglich.

Zumindest die meisten von uns, wage ich zu behaupten.

Wir sehen. Wir bewerten – und verurteilen viel zu oft.

Wir setzen Menschen ein Etikett auf ohne zu wissen, wer dahinter steckt. Es kann die Frisur, die Kleidung oder der Beruf sein, der diese Etikettierung in uns auslöst. Die Lebensumstände, die Hautfarbe, die gemachten Erfahrungen, die wir mit dem verbinden, was wir sehen.

Aber nicht nur andere. Auch uns selbst bewerten wir viel zu sehr. Hier ein Makel, da ein Mangel, kaum dass wir über uns nachdenken.

Diese Bewertung passiert meist so unbewusst und automatisch, dass wir sie gar nicht mehr wahrnehmen. Umso dankbarer bin ich, dass ich das in dem Moment für mich erkannt habe.

Denn das möchte ich ändern.

Ich möchte erkennen.

Ich möchte annehmen.

Ich möchte sein lassen.

Weil nur dann die Chance besteht, dass ich sehe. Anderenfalls verschließe ich mich vor dem Kern. Vor der wertvollen Seele meines Gegenübers und gebe ihm keine Möglichkeit, sich mir zu zeigen. Weil ich nur das sehe, wofür ich mich in meiner Bewertung entschieden habe. Und auch ich wünsche mir doch, von meinem Umfeld erkannt, ohne bewertet zu werden.

Lasst uns versuchen die Wertungs-Brille abzunehmen. Nichts, was wir sehen zu bewerten, sondern als das anzusehen, was es ist.

Ohne Urteil.

Und jeder darf plötzlich sein, wie er ist.

Welch schönes Gefühl!

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Autorin helfe ich hochsensiblen Menschen dabei, Stabilität und Stärke in sich selbst zu entwickeln und ein Leben zu gestalten, das sie tief im Inneren zufrieden macht.

Der Beitrag Das Geschenk der Wertfreiheit erschien zuerst auf Bettina Hielscher.

Deswegen übe dich darin, Wertschätzungen anzunehmen. Sie tun gut. Sie erfreuen. Sie motivieren. Sie stärken das Selbstvertrauen desjenigen, der die Wertschätzung erhält.

Aber nicht nur das.

Auch der, der die Wertschätzung ausspricht, erhält etwas zurück.

Und darum geht es heute.

Ich möchte dich dazu ermuntern, anderen eine Wertschätzung auszusprechen, damit du spürst, wie viel Freude du damit schenken kannst UND wie viel Freude in dein eigenes Herz zurück fließt, wenn jemand die Wertschätzung annimmt.

Wofür soll ich Wertschätzung äußern?

Oft besteht ja das Problem, dass einem nichts einfällt, wofür man andere wertschätzen kann. Als kleine Hilfestellung, damit dir das besser gelingt, möchte ich dir folgenden kurzen Leitfaden mit auf den Weg geben, der aus der Gewaltfreien Kommunikation von Dr. Marshall Rosenberg stammt.

1. Beobachten
   Was siehst du. Was fällt dir auf. Was nimmst du wahr?
2. Gefühl
   Welches Gefühl löst das, was du wahrgenommen hast, in dir aus?
3. Bedürfnis
   Welches Bedürfnis wurde dadurch erfüllt?
4. Wertschätzung
   Danke dem Menschen, der durch sein Verhalten ein Bedürfnis von dir erfüllt hat.

Ein Beispiel:

1. Beobachten
   Du siehst, dass ein Kollege den Stapel an Dokumenten vom allgemeinen Posteingang auf seinen Schreibtisch nimmt, um ihn zu bearbeiten.
2. Gefühl
   Das hat Erleichterung und Dankbarkeit in dir hervorgerufen, weil du noch so viel Anderes zu erledigen hast und Überstunden machen müsstest, wenn du auch noch diesen Stapel hättest bearbeiten müssen.
3. Bedürfnis
   Durch diese Geste hat dein Kollege dein Bedürfnis nach Unterstützung und dem Teamgedanken erfüllt und dir Erleichterung geschenkt.
4. Wertschätzung
   Hallo X, ich habe gesehen, dass du den Stapel an Dokumenten aus dem Posteingang zu dir gelegt hast, um ihn zu bearbeiten. Das finde ich sehr lieb von dir, da mir leider die Zeit fehlt, diese Dokumente zu bearbeiten. Vielen Dank dafür.

Ein anderes Beispiel:

1. Beobachten
   Du nimmst wahr, dass dein Partner den Müll runter gebracht hat, ohne dass du ihn darum gebeten hast (wie vielleicht sonst so oft ).
2. Gefühl
   Das hat dich sehr überrascht und sehr erfreut.
3. Bedürfnis
   Durch diese Geste hast du Entlastung gespürt. Dein Bedürfnis nach Unterstützung und dem Wir-Gefühl, nicht allein für den Haushalt verantwortlich zu sein, hat er dadurch erfüllt.
4. Wertschätzung
   Hallo mein Schatz, ich habe gesehen, dass du den Müll runter gebracht hast. Das freut mich, weil ich dadurch das Gefühl bekomme, dass auch du dich für den Haushalt verantwortlich fühlst. Danke dafür!

Jeder sehnt sich nach Wertschätzung

Es mag sich für dich vielleicht komisch anfühlen, weil du für solche „banalen“ Dinge noch nie eine Wertschätzung ausgesprochen hast (oder selbst noch nie welche bekommen hast), aber wenn durch eine Geste ein Dankbarkeitsgefühl in dir entsteht, dann ist diese Geste jede Aufmerksamkeit und Anerkennung wert.

Und wenn du selbst bisher keine Anerkennung für diese Dinge bekommen hast, dann lebe du vor, wie du gerne behandelt werden möchtest. Sei du die Veränderung, die du dir wünschst. Es sind die kleinen Dinge, mit denen du die Welt um dich herum verändern kannst und auch dein eigenes Leben. Denn durch die Wertschätzung lernst du immer mehr Dankbarkeit zu entwickeln.

Und Dankbarkeit macht glücklich.

Welche Wertschätzung hast du heute ausgesprochen und wie hat es sich für dich angefühlt?

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Autorin helfe ich hochsensiblen Menschen dabei, Stabilität und Stärke in sich selbst zu entwickeln und ein Leben zu gestalten, das sie tief im Inneren zufrieden macht.

Der Beitrag Wertschätzung äußern – So gelingt es dir in 4 Schritten erschien zuerst auf Bettina Hielscher.

Vergangene Woche in Teil 1 der kleinen Serie zum Thema Schuldzuweisungen hast du erfahren, wie ein schlechtes Gewissen entsteht und wie du es auflösen kannst. Heute in Teil 2 möchte ich mit dir besprechen, was Vorwürfe sind und dir einen Weg aufzeigen, wie du mit Vorwürfen umgehen kannst, damit sie dich weniger belasten.

Wann Vorwürfe gemacht werden

Es gibt zwei Umstände, die dafür sorgen können, dass Vorwürfe ausgesprochen werden.

1. Wenn die eigenen Erwartungen nicht erfüllt wurden.
   Die eigenen Ansprüche, Wünsche oder Bedürfnisse wurden von einem anderen nicht beachtet/erfüllt und man ist enttäuscht darüber. Ein Beispiel: Du kommst nach Hause und siehst, dass die Spülmaschine auszuräumen ist und dass gesaugt werden muss. Dein Partner ist zuhause. Du ärgerst dich darüber, dass er das nicht gemacht hat und dir Arbeit nun an dir hängen bleibt und machst ihm den Vorwurf: „Du hättest ruhig mal aufräumen können.“

2. Wenn man befürchtet, dass die eigenen Erwartungen nicht erfüllt werden.
   Man ahnt ein Verhalten, das nicht dem entspricht, was man sich wünschen würde. Ein Beispiel: Eine Freundin lehnt öfters deine Einladungen ab, weil sie keine Zeit hat. Sie sagt jedes Mal „vielleicht klappt es beim nächsten Mal.“ Du erwiderst daraufhin: „Ach, du hast doch eh nie Zeit“.

Wenn man einen Vorwurf macht, möchte man jemandem (unbewusst) ein Schuldgefühl einreden. Man bezweckt damit, dass ein anderer sich schlecht fühlt, weil er einen enttäuscht hat und will ihn dadurch bestrafen oder man will durch das Schuldgefühl erreichen, dass er einen in Zukunft nicht (mehr) enttäuscht (dass der eigene Wunsch, der Anspruch, das Bedürfnis erfüllt wird).

Wenn du möchtest, kannst du das überprüfen:

Überlege dir eine Situation, in der du einen Vorwurf gemacht hast.

Forsche nach dem wahren Grund.

Erkennst du die Enttäuschung oder die Befürchtung, enttäuscht zu werden, die hinter dem Vorwurf stand?

Was Vorwürfe bewirken können

Neben Wut, Aggression oder Streit können Vorwürfe weitere Auswirkungen haben, die vor allem in Inneren wirken und auf Dauer fatale Folgen haben können. Vor allem sensible Menschen oder Menschen mit schwachem Selbstwertgefühl sind von diesen Folgen betroffen:

Sie verbiegen sich, um anderen zu gefallen

Menschen mit schwachem Selbstwertgefühl ist es wichtig, dass andere sie mögen. Sie lassen sich deswegen oft leicht von Vorwürfen beeinflussen und sich ein schlechtes Gewissen einreden. Ein Vorwurf bewirkt bei ihnen oft, dass sie das, was ihnen vorgeworfen wird, tun bzw. ändern. Sie erfüllen die Erwartungen der anderen, um ihnen zu gefallen, auch wenn das entgegen dem steht, was sie selbst möchten. Diese Menschen leben in einem ständigen Konflikt mit sich.

Sie tragen das Gefühl der Schuld in sich

Nicht jeder verändert sich durch einen Vorwurf, aber in vielen bleibt doch das Gefühl der Schuld zurück – das Gefühl nicht gut genug zu sein oder anders sein zu müssen, was sehr belastend sein kann. Auch diese Menschen stehen ständig im Konflikt in sich.

Wie auch immer du mit Vorwürfen umgehst, wenn du dazu neigst, sie dir sehr zu Herzen zu nehmen, dann kannst du beim nächsten Vorwurf folgende Strategie ausprobieren:

So kannst du Vorwürfe gelassener nehmen

1. Verstehe den Vorwurf

Hinterfrage als Erstes die Beweggründe des Vorwurfs.

• Wisse um die Enttäuschung, die dahinter steht

Wenn dich jemand mit einem Vorwurf verletzen möchte, denke an die Enttäuschung, die dahinter steht. Wenn sich jemand ein Treffen wünscht und du immer wieder absagst und irgendwann Vorwürfe diesbezüglich bekommst, dann zeigt es dir, dass der Person wichtig ist, sich mit dir zu treffen, dir aber nicht oder nicht in dem Ausmaß. Hier widersprechen sich eure Wünsche und Bedürfnisse.

• Wisse um die Angst vor Enttäuschung, die dahinter steht

Wenn dir jemand einen Vorwurf macht, der sich auf die Zukunft bezieht, wie beispielsweise: „du hast ja eh nie Zeit“ oder „das ist dir doch eh nicht wichtig“, denke daran, dass die Person, die ihn ausspricht, die Befürchtung hat, dass du ihre Erwartungen/Wünsche/Bedürfnisse nicht erfüllst, sie sich das aber erhofft.

Dein Verständnis für einen Vorwurf trägt dazu bei, dass du ihn nicht so persönlich nimmst.

2. Reflektiere den Vorwurf und leite Handlungen ab

Stelle dir nun folgende Fragen:

• Ist der Vorwurf berechtigt?
• Falls ja, möchtest du das, was dir vorgeworfen wird, überhaupt ändern?

Wenn du ändern möchtest, was dir vorgeworfen wird, dann zeige Verständnis für den Vorwurf und die Bereitschaft, dass du dich in Zukunft bemühst, dich anders zu verhalten. Vermeide große Versprechungen, da sie wieder zu Vorwürfen führen könnten. Worte sind leer, wenn keine Taten folgen. Lass dein Verhalten sprechen, wenn es soweit ist.

Wenn du nicht ändern möchtest, was dir vorgeworfen wird, zeige ebenfalls Verständnis für den Vorwurf, aber mach deutlich, dass der Anspruch, der an dich gestellt wird, nicht dein Anspruch an dich selbst ist und du dein Verhalten nicht ändern willst. Das kann zwar zu Widerstand führen, aber es mag an der Zeit sein, dass die andere Person lernt, dass sich Menschen nicht nur nach ihren Vorstellungen richten und es mag an der Zeit sein, dass du nach dir schaust und deine Bedürfnisse achtest und erfüllst.

Vergiss nicht, dass keiner das Recht hat, von dir zu verlangen, dass du seine Erwartungen erfüllst. Lass dich da auch bitte nicht von dominanten Personen einschüchtern. Du kannst Ansprüche, Wünsche oder Bedürfnisse erfüllen – wenn du möchtest, aber du musst nicht. Die Entscheidung liegt ganz alleine bei dir.

Achte auf dich. Sorge gut für dich und handle in Übereinstimmung mit dem, was du wirklich willst.

Wie gehst du mit Vorwürfen um? Lässt du dich leicht beeinflussen oder kannst du gut mit ihnen umgehen?

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Autorin helfe ich hochsensiblen Menschen dabei, Stabilität und Stärke in sich selbst zu entwickeln und ein Leben zu gestalten, das sie tief im Inneren zufrieden macht.

Der Beitrag Vorwürfe gelassener nehmen – so kann es gelingen (Schuldzuweisungen Teil 2) erschien zuerst auf Bettina Hielscher.

Sei es der Kollege, die Freundin oder ein Familienmitglied: Um Dampf abzulassen, ziehen wir schon mal über jemanden her. Dass das weitreichende Folgen hat und wir damit größeren Schaden anrichten, als wir vermuten, ist uns oft nicht bewusst.

Vor allem uns selbst schaden wir damit am meisten.

Welche Folgen übles Gerede nach sich zieht und warum das Beste für alle Beteiligten ist, dich von schlechtem Gerede zu distanzieren, erfährst du in meinem Gastbeitrag bei Norman von vernünftig leben.

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Autorin helfe ich hochsensiblen Menschen dabei, Stabilität und Stärke in sich selbst zu entwickeln und ein Leben zu gestalten, das sie tief im Inneren zufrieden macht.

Der Beitrag Lästern – warum du dir damit am meisten schadest erschien zuerst auf Bettina Hielscher.

Warum die Worte – so persönlich sie klingen mögen – absolut nichts mit dir zu tun haben und die Wut, die diese Person gegen dich richtet, gegen sich selbst gerichtet ist, erfährst du hier.

Warum jemand persönlich angreift

Kennst du die Situation:
Du bist wütend auf jemanden und hast ihn mit Worten versucht,  absichtlich zu verletzten. Aber nicht, weil du wütend auf die Person bist, sondern auf das, was sie gemacht oder nicht gemacht hat oder wie sie sich verhalten hat?

Genau so geht es der Person, die dich angreift. Sie hat kein Problem mit dir, sondern dein Verhalten ihr gegenüber hat einen wunden Punkt in ihr berührt:

• Du spiegelst ihre Ängste wider (z. B. Verlust)
  
• Du spiegelst ihre Schwächen wider

Jeder Mensch ist konditioniert, hat sich aufgrund seiner Erfahrungen im Leben seelische Verletzungen zugezogen. Durch diese Verletzungen hat sein Selbstbewusstsein Schwachstellen bekommen. Wenn du nun daher kommst und ein Verhalten an den Tag legst, das genau diese Schwachstellen trifft, wird er schmerzlich berührt. Er kann mit dieser Schwäche nicht umgehen und möchte sich diesen Schmerz nicht gefallen lassen. Er möchte ihn dir zurückgeben, weil du seiner Meinung nach für diesen Schmerz verantwortlich bist. Deswegen greift er dich persönlich an.

Dass du nicht verantwortlich für seinen Schmerz bist, sondern nur der Auslöser für die Erinnerung an ein Problem, das er in sich selbst trägt, nimmt er nicht wahr.

Warum du Dinge persönlich nimmst

• Weil du glaubst, was der andere sagt
• Weil du erlaubst, dass der andere dich verletzt

„Niemand kann dich ohne dein Einverständnis dazu bringen, dich minderwertig zu fühlen.“

Wenn du ein schwaches Selbstbewusstsein hast oder wiederum an deiner eigenen Schwachstelle schmerzlich berührt wirst, nimmst du Dinge persönlich. Wenn du ebenfalls verletzt reagierst und dein Gegenüber für den Schmerz, den er in dir hervorgerufen hat, verantwortlich machst und bestrafen willst, kann die Situation ausarten.

Es ist ein Hochschaukeln zwischen zwei verletzten Seelen, jeder trifft den anderen an seiner Schwachstelle und die negative Energie und die verletzten Gefühle werden wie ein Ping-Pong-Ball hin und her geworfen. Immer mit der Absicht, den anderen so zu verletzen, wie man selbst verletzt wurde.

Wenn du das Verhalten deines Gegenüber enttarnt hast, erkannt hast, dass du nicht für seinen Schmerz verantwortlich bist, kannst du vermeiden, dass ein persönlicher Angriff ausartet.

Warum du Dinge nicht persönlich nehmen darfst

Jeder sieht seine eigene Wahrheit von der Welt und den Menschen. Sein Inneres als Spiegelbild nach außen projiziert (wie auch in meiner Serie zum Thema Karma ausführlicher beschrieben).

Wer von Schmerz erfüllt ist, gekränkt, verletzt oder enttäuscht wurde, sieht in jedem, dem er begegnet, seinen eigenen Schmerz. Wer nicht weiß, wie er mit diesem Schmerz umgehen soll, nutzt oft das Ventil des persönlichen Angriffs, um seine negative Energie loszuwerden.

• Warum fremde Personen persönlich angreifen

  Wenn du den Weg einer verletzten Person kreuzt, die du nicht kennst, kann es sein, dass sie ihren Schmerz gegen dich richtet, auch wenn du weder mit der Situation noch mit dieser Person etwas zu tun hast. Sie trägt einen Schmerz in sich, den sie loswerden und abladen möchte, um sich (kurzfristig) besser zu fühlen. Aber du bist nicht der, auf den sie wütend ist. Du bist quasi „ungünstig im Weg“ und wurdest deshalb Opfer des persönlichen Angriffs.

• Warum Freunde/Familie persönlich angreifen

  Je enger die Verbindung zwischen Meschen ist, desto eher werden Dinge persönlich genommen. Wenn du eine persönliche Beziehung zu dem Menschen hast, der sich durch dich verletzt fühlt, kommt dir jeder Vorwurf und jeder Angriff sehr persönlich vor. Die Person kennt deine Schwächen, sie weiß, wo sie dich treffen und verletzen kann – und greift dich gezielt an diesen Stellen an. Sie möchte dir den Schmerz heimzahlen, den du in ihr ausgelöst hast und erhofft sich dadurch Erleichterung von ihrem eigenen Schmerz.

Der Vergleich mit dem Schokoladenfleck

Wer ein Problem mit sich hat, wird in dir Probleme sehen. Er wird dich ändern wollen, damit die Welt in ihm wieder in Ordnung kommt. Dass das nicht funktioniert wird diese Person erst merken, wenn das gleiche Problem wieder auftritt und sie da steht, wo sie bereits stand: Am Anfang. Ohne dazugelernt zu haben.

Ich habe dazu einen sehr schönen Vergleich gelesen: Es ist, wie wenn diese Person einen Schokoladenfleck im Gesicht hat und im eigenen Spiegelbild diesen Fleck sieht. Dieser Fleck stört und ärgert sie und sie versucht, den Spiegel zu säubern. Die Welt und die Menschen sind ebenfalls ein Spiegelbild der eigenen Wahrnehmung. So sieht diese Person in jedem Menschen diesen störenden Schokoladenfleck, den sie selbst im Gesicht trägt. Sie möchte alle ändern, damit der störende Fleck verschwindet und weiß nicht, dass sie ihr eigenes Gesicht reinigen muss, um ihn zu beseitigen.

Wenn die Person mit sich selbst ins Reine kommt, den Fleck aus dem eigenen Gesicht gewischt hat, wird sie die Dinge nicht mehr an anderen kritisieren. Sie wird durch kein Verhalten an ihre Schwachstelle erinnert, weil diese Schwachstelle behoben ist.

Warum du Dinge nicht persönlich nehmen darfst (Beispiele aus dem Alltag)

• Jemand sagt: „Du bist so dumm. Du machst alles falsch! Du bist echt zu blöd dafür!“

  Diese Person greift an, weil sie ungeduldig ist. Sie kann mit dieser Schwäche nicht umgehen und ärgert sich über dich, weil du diese Schwäche für sie spürbar machst.

• Jemand möchte ein Treffen mit dir und du sagst ab.

  Die Person wirft dir vor, sie nicht wichtig zu nehmen, weil du keine Zeit für sie hast. Sie greift an, weil sie Selbstzweifel hegt. Mit deinem Verhalten bestätigst du ihre Angst, nicht wertvoll zu sein. Sie möchte wichtig genommen werden, Aufmerksamkeit bekommen, bekommt sie aber nicht. Das tut ihr weh – Du tust ihr weh.

• Jemand erwartet, dass du pünktlich bist, du kommst aber zu spät.

  Die Person greift an, weil du ihre Erwartungshaltung nicht erfüllt hast. Ihre Anforderung an sich selbst und ihre Anforderungen an dich. Sie erwartet, dass du nach ihren Vorstellungen lebst. Nicht du hast sie verärgert, sondern dein Verhalten hat die Schwäche, mit Unpünktlichkeit nicht umgehen zu können, zum Vorschein gebracht.

• Jemand wirft dir vor, egoistisch zu sein

  Die Person greift an, weil sie möchte, dass du etwas für sie tust / ihr Arbeit abnimmst. Du erfüllst ihre Erwartung aber nicht. Dein Verhalten erinnert sie daran, dass sie selbst gerne egoistischer wäre, es aber nicht fertig bringt. Sie ist in gewisser Hinsicht neidisch auf dich, weil du die Selbstfürsorge aufbringst, von der sie nur träumt.

Was auch immer es war: es hat nichts mit dir zu tun.

Nicht du hast die Person verletzt, sondern dein Verhalten hat in ihr einen Schmerz hervorgerufen, den sie aus vergangenen Erfahrungen erworben hat.

Wenn dir das klar wird, dringen die verletzenden Worte nicht zu dir durch.

So nimmst du Dinge nicht mehr so persönlich

Kennst du Menschen, die selten etwas persönlich nehmen? Die bei persönlichen Angriffen gelassen bleiben, bei denen du ausflippen würdest, wenn man sie gegen dich richten würde? Diese Menschen haben ein so gesundes Selbstbewusstsein, dass sie wissen, dass der Angriff nichts mit ihnen zu tun hat.

Ich bewundere solche Menschen und übe mich ebenfalls in der Kunst, Dinge nicht persönlich zu nehmen. So kannst auch du das erreichen:

• Erfasse dir Situation bewusst. Bewerte sie nicht, sondern nimm sie wahr:
  Person X ist wütend auf dich, weil du dies und jenes (nicht) getan hast.
• Erkenne, dass die Person, die angreift, sich in deinen Angelegenheiten befindet. Sie will dir erklären, was du zu tun oder wie du zu sein hast. Aber das Stück Schokolade, das sie stört, befindet sich auf ihrem eigenen Gesicht.
• Werde dir bewusst, dass die Person ein Problem mit sich hat
• Glaube nicht, was der andere sagt. Du hast einen wunden Punkt in ihm getroffen und seine Verletztheit will er auf dich übertragen, um sich selbst von ihr zu befreien. Dass das nur kurzfristig wirkt erkennt er leider (noch) nicht
• Erlaube ihr nicht, dich zu treffen. Denn du weißt: es hat nichts mit dir zu tun. Stelle dir ein unsichtbares Schutzschild vor, das die Worte nicht zu deinem Herzen durchdringen lassen oder sie an dir abperlen wie Wasser an Entenfedern und im Boden versickern.

Übe dich in Gelassenheit.

Nimm dich nicht so wichtig – keiner meint dich

Das mag sich etwas unglaublich anhören, aber keiner, der dich persönlich angreift, meint dich wirklich. Seien die Worte auch noch so persönlich und treffend.

Erinnere dich daran, dass jeder Mensch aufgrund seinen Erfahrungen konditioniert ist und sich Verletzungen zugezogen hat. Jeder hat seine eigene Wahrnehmung von der Welt. Alles ist ein Spiegelbild seiner Selbst, dem, was er in sich trägt.

Wer dich persönlich angreift, wird durch dich an seinen eigenen Schmerz / seine eigene Angst oder seine eigene Schwäche erinnert. Diese Person hat ein Problem mit sich und kann mit diesem Problem nicht umgehen. Da sie dich für den Verursacher ihrer Verletzung hält, greift sie dich an. Sie erkennt nicht, dass du nur der Auslöser bist und sie durch dich auf ihr eigenes Problem aufmerksam gemacht wird. Erinnere dich: Sie muss die Schokolade aus ihrem Gesicht wischen, damit sie sie nicht mehr stört.

Wenn du erlaubst, dass dich jemand persönlich angreift, wenn du es persönlich nimmst, dann erlaubst du dieser Person, dir ihre negative Energie zu übergeben. Dann hat sie ihr Ziel erreicht. Sie ist ihren Schmerz los, weil du ihn angenommen hast – und du – als unschuldige Person – bist Leidtragende.

Verzeihe dem anderen den Angriff. Sein Angriff ist Zeichen seiner Angst und Unsicherheit. Er meint nicht dich. Hättest du das Gleiche erfahren wie er, würdest du vielleicht genauso reagieren.

Was auch immer jemand sagt:
Es hat nichts mit dir zu tun, sondern nur mit ihm.

Ich habe mir vorgenommen, dankbar für jeden zu sein, der mich persönlich angreift. Nur so, kann ich mich in der Fähigkeit, gelassen zu werden und Dinge nicht mehr so persönlich zu nehmen, üben.

Und wenn du möchtest, helfe ich dir dabei in deinen Beziehungen. Hier kannst du dein Erstgespräch vereinbaren, damit du endlich selbstbewusst und authentisch deinen Mitmenschen begegnen kannst.

Weiterführende Links:

• Katharina von Glücksdetektiv erklärt dir in ihrem kurzen Video, wie du Dinge nicht so persönlich nimmst

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Autorin helfe ich hochsensiblen Menschen dabei, Stabilität und Stärke in sich selbst zu entwickeln und ein Leben zu gestalten, das sie tief im Inneren zufrieden macht.

Der Beitrag Aber er meint doch mich! – Wieso du Dinge nicht persönlich nehmen darfst erschien zuerst auf Bettina Hielscher.

ich poste keine Bilder von der Party am Wochenende oder von meinem Urlaub. Vielleicht gehe ich gar nicht so oft auf Partys oder in den Urlaub. Aber ich habe trotzdem ein Leben! Es gibt genug andere Dinge, die Spaß machen und schön sind. Wenn ich meine glücklichsten Momente nicht mit dir teile, dann, weil ich sie mit den Menschen teilen will, die in dem glücklichen Moment bei mir sind. Ich will diesen Augenblick im Herzen erfassen und in Erinnerung tragen. Du würdest ihn wahrscheinlich gar nicht verstehen. Wie auch. Du warst nicht dabei.

Lieber Facebook-User,

ich habe keine 500 oder mehr Freunde auf Facebook. Aber ich habe Freunde! Echte Freunde – im echten Leben. Keine 500. Keine 100 und auch keine 50. Nicht mal 30. Ich kann sie an zwei Händen abzählen. Aber sie reichen mir, um die Welt zu retten. Sie stehen neben mir, wenn ich alleine nicht weiterkomme oder fangen mich auf, wenn ich zu fallen drohe. Meine Facebook-Freunde würden wahrscheinlich nicht mal mit der Wimper zucken, wenn ich ein Problem habe.

Lieber Facebook-User,

ich bekomme keine Bestätigung in Form von Likes für vereinzelte Posts, die auch ich mal absende. Bestätigung definiert sich für mich in der Anerkennung meiner Person. Ich bekomme Bestätigung! Für die Wertschätzung meiner selbst, die mir die Menschen entgegenbringen, die mir etwas bedeuten. Für dich nicht sichtbar: aber in meiner Seele wächst Zufriedenheit. Ich poste nicht, um Likes und Anerkennung zu bekommen wie du. Weil ich meinen Wert kenne und du noch nach deinem suchst.

Lieber Facebook-User,

auch ich bin User und in der Gemeinschaft des sozialen Netzwerks. Um Kontakte zu halten und mich zu informieren – nicht um mein Leben auf eine Plattform zu stellen und zu vermarkten. Nicht, um mit meinem Leben in Konkurrenz zu gehen mit Millionen anderer Leben, die in der Scheinwelt immer weiter aus dem Boden gestampft werden. Ich behüte mein Leben wie ein kostbares Gut. Ich weiß um seinen Preis – ohne es auf den Markt zu stellen.

Lieber Facebook-User,

wenn du deinen Wert kennst, brauchst du keine Likes als Bestätigung.
Wenn du echte Freunde hast, ist es dir egal, wie viel Facebook-Freunde du hast.
Wenn du dein Leben magst, brauchst du nicht mit ihm in Konkurrenz zu gehen.

Lieber Facebook-User,

wonach suchst du wirklich?

Ich wünsche dir, dass du es findest.
Fernab von Lügen und Schein.
An einem Ort, der sich Leben nennt.

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Autorin helfe ich hochsensiblen Menschen dabei, Stabilität und Stärke in sich selbst zu entwickeln und ein Leben zu gestalten, das sie tief im Inneren zufrieden macht.

Der Beitrag Brief an den Facebook-User erschien zuerst auf Bettina Hielscher.

In Teil 1 dieser Serie haben wir gelernt, dass es wichtig ist, Ärger auszusprechen, um keine ungelösten inneren Konflikte entstehen zu lassen, die du belastend mit dir herumträgst. In Teil 2 möchte ich dir erklären, welche Voraussetzungen du schaffen solltest und wie du deinen Ärger richtig formulierst, damit ein lösungsorientiertes Konfliktgespräch möglich ist.

Im engen Miteinander entstehen leicht Missverständnisse, das ist normal und auch gar nicht schlimm, wenn man über den Vorfall redet und das Missverständnis beseitigt. Oft ärgert man sich aber so spontan aus einer Situation heraus, dass einen die Gefühle regelrecht übermannen. Puff und der Ärger ist da und am liebsten würde man ihn ebenso verletzend herausschmettern, wie man selbst vom Ärger befallen wurde.

Gehörst du zu den impulsiven Menschen, die ihr Gefühlsleben immer offen in die Welt tragen? Dann wird es dir wahrscheinlich schwer fallen, nicht gleich aufbrausend zu reagieren.

Warum die wichtigste Voraussetzung für ein gewinnbringendes Konfliktgespräch eine ruhige Gemütslage ist, möchte ich dir an einer Situationsbeschreibung verdeutlichen.

Warum du Ärger aus der Ruhe heraus äußern solltest

Ein bekanntest Sprichwort lautet: „Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus“. Übersetzt heißt das: Behandele andere so, wie du selbst behandelt werden möchtest und sie werden es dir gleichtun. Dieses Verhalten ist psychologisch erwiesen. Die meisten Lebewesen reagieren in der gleichen Art und Weise auf dich, wie du auf sie zugehst. Unabhängig ob Mensch oder Tier.

Das heißt:
Wer sich angegriffen fühlt, wird meist mit einem Gegenangriffen kontern – und wenn du im Affekt reagierst, dann greifst du an.

Situationsbeschreibung
Wenn du wütend bist, kontrollieren dich deine verletzten Gefühle – und die trägst du im Affekt unverhüllt nach außen. Du gehst mit aggressiven, vielleicht sogar beleidigenden Vorwürfen auf dein Gegenüber los – schließlich ist er für deinen Schmerz verantwortlich.

Durch dein aggressives Verhalten wird sich dein Gegenüber persönlich angegriffen fühlen – und sich instinktiv verteidigen wollen (unabhängig ob dein Einwand berechtigt ist oder nicht). Er wird genauso aggressiv mit Gegenangriffen kontern und dir genauso Vorwürfe machen, wie du sie ihm machst.

Du gehst nicht auf ihn ein, schließlich willst du erst mal dein Problem gelöst haben. Und um deinem Gegenüber sein Fehlverhalten noch mehr zu verdeutlichen, wirst du ähnliche Beispiele aus der Vergangenheit suchen und ihm vorhalten. Dass er sich das nicht gefallen lässt, ist logisch.

So werden sich eure Gefühle hochschaukeln – ihr wechselt ab zwischen Angriff und Verteidigung – zwischen verletzen und verletzt werden. Ihr werdet schmerzvoll über das Problem diskutieren, nicht jedoch über Lösungen – und euch gefühlsmäßig sehr entzweien.

Da keine Lösung in Aussicht ist, ihr beide nun verletzt seid und euch unverstanden fühlt, werdet ihr euch voneinander distanzieren. Ihr werdet vielleicht irgendwann nochmal erfolglos über das Problem reden, weil jeder weiterhin auf seinen Standpunkt beharrt, oder ihr verschweigt es gänzlich bis zum nächsten Vorfall.

Im Affekt zu reagieren hat – wenn überhaupt – nur eine kurzfristige Befriedigung zur Folge: Du machst deinem Ärger Luft und hast deinen Gegenüber ebenfalls erfolgreich verletzt. Aber eine Lösung ist nicht gefunden und die Basis für ein Miteinander ist erst mal zerstört. Und wirklich besser, fühlst du dich auch nicht. Im schlimmsten Fall hast du noch Dinge gesagt, die dir im Nachhinein bitter leid tun.

Erkennst du dich in dieser Situation wieder?

Daher:
Reagiere nie im Affekt auf Ärger, sondern aus der Ruhe heraus.
Denn wer sich sicher fühlt, hat keinen Grund, auf dich loszugehen.

Wenn die innere Ruhe fehlt solltest du kein Konfliktgespräch führen

Ein sinnvolles Konfliktgespräch ist nur möglich, wenn du ruhig bist. Nur dann ist es wahrscheinlich, dass dein Partner ebenfalls ruhig bleiben wird.

Wenn du zu aufgebracht bist, verlasse die Situation. Sage, du möchtest kurz allein sein und mit ihm sprechen, wenn du dich beruhigt hast. Momentan sind deine Gefühle zu stark, um lösungsorientiert zu reden. Atme tief durch und denke an die Lösung, nicht an das Problem, das kann dich entspannen.

Wenn Alleinsein nicht ausreicht, mache Sport und suche dann das Gespräch auf. Durch Bewegung baut dein Körper das viele Adrenalin ab, das sich durch die Wut gebildet hat.

Achte auch darauf, dass dein Gegenüber bereit für das Gespräch ist. Frage ihn, ob es gerade passt, oder dass du mit ihm reden willst und er den Zeitpunkt vorschlagen soll.

Es ist wichtig, dass ihr beide bereit für ein Gespräch seid.
Nur so könnt ihr aufeinander eingehen.

So hältst du das Konfliktgespräch unter Kontrolle

Ein weiterer Eskalationspunkt ist der Vorwurf auf dein Gegenüber, denn der löst den Gegenangriff aus. Einen Vorwurf formulierst du vorrangig im Affekt, manchmal kann jedoch auch ein ruhiges Gespräch eskalieren, weil du durch die falsche Formulierung Vorwürfe machst und die Stimmung zum Kippen bringst.

Dazu zwei Formulierungen im Vergleich
(um den Effekt zu verdeutlichen, bitte jemanden, dir beide Versionen in entsprechender Gefühlslage ins Gesicht zu sagen)

Beispiel 1
Stell dir vor, jemand sagt vorwurfsvoll zu dir:
„Du regst mich so auf. Du versetzt mich immer und lässt mich auf dich warten. Das kotzt mich an. Du bist so unzuverlässig! Ich will, dass du das änderst.“

Beispiel 2
Stell dir vor, jemand sagt in ruhigem Ton zu dir:
„Weißt du was mich stört? Dass ich so oft auf dich warten muss. Das enttäuscht mich und ich fühle mich respektlos behandelt. Dein Verhalten gibt mir den Eindruck, als sei ich es nicht wert, dass du pünktlich bist. Dabei halte ich mir extra Zeit frei, um sie mit dir zu verbringen. Ich würde mir wünschen, dass du das änderst.“

Merkst du einen Unterschied in dir, wenn du beide Ansprachen liest oder hörst?

Analyse Beispiel 1
In diesem Fall würden die meisten Menschen auf der gleichen Gefühlsebene zurück kontern, weil sie sich persönlich angegriffen fühlen. Oft ist ihnen nicht mal bewusst gewesen, dass sie mit ihrem Verhalten jemanden verletzt haben und sind von diesem Vorwurf überrumpelt. Sie wollen sich verteidigen.

Analyse Beispiel 2
In diesem Fall sind die Menschen viel eher bereit in sich hineinzuhorchen und sich zu fragen, ob an der Aussage was dran ist, weil du respektvoll bleibst und sie zum Nachdenken anregst. Es tut ihnen oft leid, dass sie jemanden mit ihrem Verhalten verletzt haben. Sie wollen sich erklären.

Ist dir aufgefallen, dass die eine Aussage in der Du-Form und die andere in der „Ich-Form“ formuliert wurde? Es ist ein kleiner aber feiner Unterschied mit großer Auswirkung: Ein Vorwurf verwandelt sich in eine persönliche Meinung und wirkt nicht mehr angreifend.

Daher:
Verwende immer die ICH-Form, wenn du Ärger äußerst.
So bringst du die ruhige Stimmung nicht zum Kippen.

Zusammenfassung – so solltest du Konfliktgespräche führen

Du kannst die besten Voraussetzungen für ein lösungsorientiertes Konfliktgespräch schaffen, indem du dich so verhältst, wie du dir wünschst, dass sich dein Gegenüber verhält. Die wichtigste Voraussetzung ist die ruhige Gemütslage, die das ganze Gespräch über beibehalten werden sollte.

• Der Ton macht die Musik
  Wenn du ruhig und respektvoll bist, wird dein Gegenüber ebenfalls ruhig bleiben.

• Benutze die „Ich-Form“
  So vermeidest du einen Vorwurf und den persönlichen Angriff.
  Nicht: „Du bist unzuverlässig.“
  Sondern: „Ich finde, du bist unzuverlässig.“
  Ja, auch diese Formulierung könnte als Vorwurf betrachtet werden, aber ruhig gesprochen verliert sie an Aggressivität und wirkt nicht angreifend.

• Beschreibe die Situation und lege sie nicht als Tatsache aus
  Auch wenn die Lage für dich vollkommen eindeutig ist, kann es aus Sicht deines Gesprächspartners völlig anders aussehen. Vielleicht schätzt du die Situation auch einfach falsch ein und es liegt ein Missverständnis vor.
  Nicht: „Ich finde, du nimmst mich nicht ernst.“
  Sondern: „Mir kommt es so vor, als nimmst du mich nicht ernst.“
  So gibst du Anregung zur Selbst-Reflexion.

• Erkläre deinen Ärger 
  Sage nicht nur, was dich ärgert, sondern warum dich etwas ärgert.
  Nicht nur: „Mich nervt, dass du mich so lange warten lässt.“
  Sondern: „Ich fühle mich verletzt, wenn du mich so lange warten lässt.“
  Wenn dein Gegenüber die Chance hat, deinen Ärger zu verstehen, wird er viel offener für deine Worte und Wünsche sein und sein Verhalten ebenfalls erklären wollen.

• Höre dir auch seine Seite an
  Wenn er Einwände bringt, überlege ehrlich, ob diese berechtigt sind und gehe auch auf diese ein. Gib zu, wenn er recht hat. Auch er will verstanden werden.
  Nicht: „Ja, aber…“
  Sondern auch: „Ja, da hast du Recht. Auch ich habe nicht richtig reagiert.“
  Wenn ihr aufeinander eingeht, werdet ihr viel wahrscheinlicher auf eine gemeinsame Lösung kommen, als wenn jeder nur stur auf seinen Standpunkt beharrt oder sein verletztes Ego verteidigen möchte.

• Rede von einer Lösung, nicht nur vom Problem
  Was passiert ist, ist passiert. Bleib nicht in der schmerzhaften Vergangenheit stehen, sondern überlege dir, wie du das Problem zukünftig lösen willst. Formuliere ihn als Wunsch, dann bittest du um Veränderung und befiehlst sie nicht nur.
  Nicht: „Mich nervt, dass du mich immer warten lässt.“
  Nicht: „Ich will, dass du pünktlich bist.“
  Sondern: „Ich wünsche mir, dass du pünktlich bist.“
  

Wenn dein Gegenüber ebenfalls reif genug ist, an einer Lösung interessiert zu sein, werdet ihr ein gewinnbringendes Konfliktgespräch führen können.

Ich wünsche euch viel Erfolg dabei!

Vielleicht konnte ich dir helfen, Konflikte auf eine neue Art und Weise anzugehen. Wie verhältst du dich, wenn du ärgerlich bist? Ich bin gespannt auf deine Meinung.

Es mag sich paradox anhören, aber Ärger kann auch gut sein! In Teil 3 dieser Serie, zeige ich dir, wie du Ärger positiv nutzen kannst.

 Weiterführende Links:

• Ein sehr erfolgreiches Buch von Marshall B. Rosenberg:Gewaltfreie Kommunikation: Eine Sprache des Lebens (Partnerlink)

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Autorin helfe ich hochsensiblen Menschen dabei, Stabilität und Stärke in sich selbst zu entwickeln und ein Leben zu gestalten, das sie tief im Inneren zufrieden macht.

Der Beitrag Konfliktgespräch friedlich führen – so gelingt es dir (Ärger Teil 2) erschien zuerst auf Bettina Hielscher.