Vielleicht kennst du das: Du regst dich immer wieder über das Gleiche auf. Dieses Problem scheint dir unlösbar und der einzige Ausweg erscheint dir die Flucht. Die ergreifst du aber nicht, weil es einen Konflikt in dir gibt. Irgendwie ist ja doch alles okay so, wie es ist. Und dann eben auch wieder nicht. Die Zeit vergeht und deine Überzeugungsarbeit in deinem Kopf hat dein Herz nicht überzeugt. Die Angelegenheit ist wieder präsent. Du regst dich wieder auf. Du bist weiterhin unzufrieden.

Kennst du das?

Es gibt Situationen, da sehen wir den Wald vor lauter Bäumen nicht. Wir sind so tief in unseren Gedanken und in ein Thema verwickelt, dass uns die Lage ausweglos erscheint. Wir wollen etwas anders haben, aber wissen nicht, wie wo und was.

Ich möchte dir heute vier Perspektiven vorstellen, die dir einen neuen Blickwinkel auf dein Problem schenken können und dir ermöglichen, eine Lösung für dein Problem zu finden.

4 Sichtweisen, die dein Problem in einem neuen Licht erscheinen lassen

1. Schaue von außen auf das Thema

Stell dir vor, du bist ein objektiver Betrachter.  Du schaust von außen auf dich und dein Problem bzw. die Situation, die dich belastet.

Wenn du möchtest, schreibe dein Thema auf einen Zettel und deinen Namen auf einen anderen Zettel. Diese beiden Zettel legst du vor dich hin und schaust von außen darauf.

Hier ist dein Problem.

Dort bist du.

Der außenstehender Betrachter ist mitfühlend, verständnisvoll und wohlwollend. Er spricht keine harte Kritik aus, sondern unterstützt dich liebevoll. Was würdest er dir empfehlen? Welche Möglichkeiten sieht er von außen, um das Problem zu lösen? Was glaubt er, würdest du dort in der Situation brauchen, um das Problem lösen zu können?

Der Effekt:
Oft kann dir der Blick von außen eine neue Perspektive schenken, weil du aus diesem Blickwinkel nicht mehr in die Problematik involviert bist. Du bist nicht mehr in dem Gefühl drin, das dich belastet, sondern kannst wertfrei die Situation analysieren.

2. Tausche dein Problem mit einer Freundin / einem Freund.

Eine andere Möglichkeit, um von außen auf deine Herausforderung zu schauen ist, dein Problem mit einer Freundin / einem Freund zu tauschen.

Frage eine Person, der du vertraust, ob sie für dieses Experiment bereit wäre.

Bitte sie, sich vorzustellen, dass dein Problem ihr eigenes ist. Es exisitiert für diesen Moment in ihrem eigenen Leben. Welche Gedanken kommen auf? Was würde sie tun, wenn es ihr Problem wäre? Welche Möglichkeiten sieht sie?

Der Effekt:
Menschen sind unterschiedlich. Jeder hat andere Erfahrungen und Sichtweisen. Jeder ist unterschiedlich kreativ, wenn es um Lösungsfindung geht. So kann dir dieser Problem-Tausch einen neuen Blickwinkel schenken und dir Möglichkeiten offenbaren, die du noch nicht in Betracht gezogen hast.

3. Welche Bedeutung hat die Angelegenheit von der Unendlichkeit aus betrachtet?

Den Wald vor lauter Bäumen nicht sehen heißt oft, dass du die Dimension eines Themas gar nicht realistisch wahrnimmst. Für dich erscheint das Problem riesig und von großer Bedeutung, weil du mittendrin bist, aber ist es das wirklich?

Frage dich einmal, was deine Angelegenheit aus der Unendlichkeit betrachtet für eine Bedeutung hat. Ist sie wirklich riesig? Ist sie wichtig? Ist sie wirklich wert, dass du dich so über diese Sache aufregst und dir dadurch selbst Leid erschaffst?

Der Effekt:
Manchmal kann der Blick von der Unendlichkeit aus dein Problem auflösen, weil du erkennst, dass dein Problem völlig bedeutungslos ist. Dass es sich nicht lohnt, sich über diese Sache aufzuregen. Dass es vergeudete Zeit und Energie ist. Dass es viel bedeutendere Dinge im Leben gibt, für die du deine Zeit und Energie einsetzen möchtest.

4. Betrachte deine Probleme als Botschafter

Jede Problematik offenbart dir etwas über dich, denn jedes Problem hat mit dir zu tun. Jede Herausforderung enthält auch ein Geschenk an dich. Es ist ein Geschenk in Form einer Offenbarung. Eine Erkenntnis. Einer Lösung.

Für diese Sichtweise braucht es deine Bereitschaft, dir selbst gegenüber ehrlich zu sein und die Bereitschaft, den Ursprung des Problems in dir zu suchen. Wenn du dazu bereit bist, lade ich dich nun zu dieser Übung ein.

Stell dir also vor, das Problem, das du aktuell hast, ist für dich gemacht. Es ist ein Bote, der dir durch dieses Problem etwas sagen möchte. Eine Botschaft überbringen will. Welche Botschaft könnte das sein? Welches Geschenk könnte in der Botschaft liegen?

Der Effekt:
Dein Problem als einen Botschafter zu sehen ermöglicht es dir, aus der hilflosen Opferrolle in die Eigenverantwortung zu steigen und selbst aktiv zu werden. Du weißt, dass das Problem ein wertvoller Hinweis des Lebens an dich ist. Es enthält ein Geschenk für dich, das dich auf deinem Weg weiterbringen möchte.

Welche Sichtweise ist für dich am hilfreichsten? Hast du weitere Ideen für eine Problemlösung?

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Mentorin begleite ich feinfühlige Menschen mit Vision zurück zu sich selbst und hinein in ein Leben, das sie wirklich erfüllt.

Der Beitrag Du hast ein Problem? 4 Perspektiven, mit denen es leicher wird erschien zuerst auf Bettina Hielscher.

Sich nicht mehr zu ärgern ist zwar nicht einfach, aber möglich (wobei das die ganz Hohe Schule ist). Ich möchte dir 8 Tipps geben, die dir dabei helfen können, deinen Ärger loszulassen.

8 Hinweise, mit denen du dich von Ärger befreist

1. Befindest du dich in deinen Angelegenheiten?

Es gibt laut Byron Katie (The Work) drei Angelegenheiten:

1. Deine Angelegenheiten
2. Die Angelegenheiten eines anderen
3. Gottes Angelegenheiten

Die Verantwortung besitzt du allein für deine Angelegenheiten, weil alles andere außerhalb von deinem Einflussbereich liegt.

Wenn du dich nun über etwas ärgerst, dann frage dich, in wessen Angelegenheiten du dich befindest.

• Du ärgerst dich über das Wetter?
  Dann befindest du dich in Gottes Angelegenheiten.
• Du ärgerst dich über das Verhalten deines Kollegen?
  Dann befindest du dich ich den Angelegenheiten von anderen.
• Du ärgerst dich über deine Unordnung?
  Dann befindest du dich in deinen Angelegenheiten.

Daher prüfe bei einem Ärgernis: Betrifft das, worüber ich mich ärgere, meine Angelegenheiten?
Wenn nein, dann lass den Ärger los. Nimm an, was ist. Erlaube jedem zu sein, wie er ist.
Wenn ja, dann ändere, was du ändern kannst. Auch dann darfst du den Ärger loslassen.

2. Keiner kann dich ärgern

Kein Mensch kann dich ärgern, ohne dass du dich ärgern lässt. Das heißt: Jeder Ärger wird durch dich selbst verursacht indem du dir erlaubst, dich über etwas aufzuregen. Das kann passieren, weil du eine Wunde in dir trägst und dein Gegenüber diese Wunde mit seinen Worten oder seinem Verhalten berührt. Das schmerzt und diesen Schmerz projizierst du auf ihn. Aber er ist nicht schuld an deinem Ärger. Er ist der Auslöser, nicht die Ursache.

Mache dir bewusst, dass dich keiner ärgern kann, wenn du ihm nicht die Erlaubnis dazu gibst.
Auch wenn er noch so viel versucht, um Ärger in dir zu wecken: Wenn du den Ärger nicht annimmst, erreicht er dich nicht.

3. Habe keine Erwartungen

Eine Erwartung ist eine Anforderung, die du an etwas oder jemanden stellst. Wird die Erwartungen erfüllt, bist du zufrieden. Wird sie nicht erfüllt, bist du enttäuscht.

Erwartungen sorgen oft für Enttäuschungen, weil du dich durch sie in den Angelegenheiten von anderen oder in Gottes Angelegenheiten befindest und damit in Angelegenheiten, die nicht in deinem Verantwortungs- und somit Einflussbereich liegen. Das heißt, du bist machtlos. In der Opferhaltung, weil du deine Zufriedenheit von etwas abhängig machst, was du nicht steuern kannst.

Daher lass los von Erwartungen.

Keine Erwartung heißt keine Enttäuschung und somit kein Ärger.

4. Erlaube jedem so zu sein, wie er ist

Es ist völlig unnötig, sich über jemand anderen zu ärgern, weil du andere nicht ändern kannst. Du kannst nur dich selbst ändern.

Daher lerne, Menschen sein zu lassen, wie sie sind. Sie mögen nicht deine Art und Weise vertreten und das kannst du auch zu verstehen geben. Aber ob der andere das genauso sieht ist nicht dein Thema und nicht in deiner Macht. Wichtig ist ausschließlich, das DU vertrittst, was du in der Welt sehen möchtest. Lebe authentisch. Wenn du das tust, kannst du mit dir zufrieden sein und allen Ärger loslassen. Was ein anderer tut und lässt, das ist seine Entscheidung.

Du kannst andere durch dich inspirieren, aber wisse darum, dass jeder auf seiner eignen Reise ist. Jeder auf seinem individuellen Weg. So wie du deinen Weg gehen möchtest, möchten andere ihren Weg gehen. Und wofür du jetzt  bereit und offen bist, ist ein anderer vielleicht erst zu einem späteren Zeitpunkt im Leben – oder umgekehrt.

Es mag nicht jeder dein Freund sein aber jeder kann dein Lehrer sein.

5. Erlaube dem Leben so zu sein, wie es ist

Alles, was dich im Außen ärgert und dir missfällt, kannst du als wertvolle Rückmeldung ansehen. Wenn du dich zum Beispiel ärgerst, weil etwas nicht nach Plan läuft, kannst du dadurch erkennen, dass du nicht sehr flexibel bist, dir Sicherheit und Kontrolle sehr wichtig sind und dich mehr in Gelassenheit üben.

Das Leben bereitet dich durch solche Rückmeldungen auf das Leben selbst vor. Denn wenn etwas nicht planbar ist, dann das Leben! Unverhofft kommt oft. Daher lerne frühzeitig, das, was ist, anzunehmen und mit dem, was ist, bestmöglich umzugehen. Lerne, flexibel zu sein.

Das Leben meint es nicht böse mit dir, wenn es dir Ereignisse oder Umstände schickt, die dir widerstreben. Es möchte dir etwas sagen, zeigt dir, wo du noch etwas lernen oder verbessern kannst. Wo etwas nötig ist, zu tun. Wo die Harmonie noch nicht stimmt.

Wenn du die Lebensumstände und Ereignisse als Botschaften siehst, als Spiegel für dich selbst, kann dadurch statt Ärger oft Erkenntnis entstehen, die du für dich sinnvoll nutzen kannst.

6. Die Lektion lernen

Dich über etwas in der Vergangenheit zu ärgern (Misserfolge, begangene „Fehler“, unerwünschtes Verhalten) ist völlig unnötig, denn was geschehen ist, kann nicht mehr rückgängig gemacht werden. Das Einzige, was dir dieser Misserfolg schenken kann, ist eine Erkenntnis. Jeder Misserfolg ist eine Chance zum Wachstum. Jeder Misserfolg hält eine Lektion versteckt, die du lernen kannst, wenn du bereit dafür bist. Finde diese Lektion und sei dankbar für das, was passiert ist. Denn nur durch diesen vermeintlichen Fehler konntest du etwas lernen. Vielleicht hast du diesen Fehler gerade deshalb machen müssen – um zu erkennen, was du in Zukunft anders machen möchtest.

Das gleiche gilt mit Umwegen. Wir benötigen manchmal Umwege, um überhaupt herauszufinden, wohin wir gehen möchten. Diese Umwege sind keine Fehler. Sie sind nötig für unser Wachstum und unseren Weg.

Daher frage dich: Was ärgert dich aus der Vergangenheit? Was lernst du daraus? Nimm die Lektion für die Zukunft mit und lass den Ärger los. Dann hast du den Hinweis des Lebens verstanden.

7. Verantwortung für deine Angelegenheiten übernehmen

Wenn du dich über etwas ärgerst, was in deinem Einflussbereich liegt, dann tu etwas! Darin liegt deine Verantwortung und deine Möglichkeit, ja ich möchte sogar sagen deine Pflicht. Aus diesem Grund hast du einen freien Willen bekommen: um handlungsfähig zu sein und dein Leben so gestalten zu können, wie du es möchtest.

Raus aus der Opferhaltung und rein in die Selbstbestimmung.

Mache dir bewusst: Wenn etwas in deinem Einflussbereich liegt, worüber du dich ärgerst, liegt es in deiner Verantwortung, etwas dagegen zu tun.

Ein Beispiel. Du ärgerst dich über die Luftverschmutzung. Du kannst die Gesellschaft nicht ändern, aber du kannst etwas zur Verbesserung beitragen, indem DU die Luftverschmutzung nicht unterstützt. Fahrrad statt Auto fährst. Regionale Produkte statt eingeflogene Produkte einkaufst.

Trage deinen Teil bei und dann lass den Ärger los, denn mehr als dein Handeln und Tun so auszurichten, wie du es für richtig hältst, kannst du nicht tun.

8. Es gibt keine allgemeingültige Realität

Jeder sieht die Welt durch einen Filter – seinen eigenen Bewertungsfilter. Diesem Wahrnehmungsfilter liegen unter anderem Erfahrungen, Vorstellungen, Meinungen, Werte und Überzeugungen zu Grunde. Daraus entsteht eine individuelle Realität, die nichts mit deiner zu tun haben muss.

Vielleicht hast du andere Vorstellung vom Leben und den Menschen. Vielleicht vertrittst du andere Werte und hast andere Überzeugungen. Vielleicht hast du andere Erfahrungen gemacht. Sehr wahrscheinlich siehst du eine andere Realität, weil du einen anderen Wahrnehmungsfilter hast.

Erinnere dich immer wieder daran, dass jeder seine eigene Realität sieht. Das, was er in sich trägt, sieht er in der Welt. Ärgere dich nicht über Aussagen von anderen. Das ist seine Realität und das ist okay. Eine Aussage über dich zum Beispiel ist eine Meinung eines anderen. Mehr nicht. Sie muss nicht für dich stimmen. Wenn du möchtest, prüfe sie. Vielleicht kannst du etwas über dich lernen.  Aber wisse darum, dass es die Realität eines anderen ist – ein Bild, das aufgrund verschiedener Faktoren in ihm entstanden ist und er in sich trägt. Dadurch erlaubst auch jedem zu sein, wie er ist und schaffst dadurch Frieden in dir und zwischen euch.

Wie gelingt es dir, dich von Ärger zu befreien? Hast du noch weitere Tipps?

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Mentorin begleite ich feinfühlige Menschen mit Vision zurück zu sich selbst und hinein in ein Leben, das sie wirklich erfüllt.

Der Beitrag 8 wertvolle Hinweise, um deinen Ärger loszulassen erschien zuerst auf Bettina Hielscher.

Rückblick:
Teil 1: Warum du Ärger aussprechen musst, um inneren Frieden zu finden
Teil 2: So führst du Konfliktgespräche richtig
Teil 3: Ärger positiv nutzen

Warum dein Ärger oft einen anderen Grund hat, als du glaubst

Der Grund deines Ärgers scheint oft eindeutig – unabhängig ob du dich über dich selbst oder über andere ärgerst. Und um den Ärger zu lösen, beseitigst du den Grund. Leider beseitigst du dadurch viel zu oft den Auslöser, anstatt die eigentliche Ursache, mit der Folge, dass der Ärger wiederkommt.

Dazu zwei Beispiele:

1. Wenn du dich über dich selbst ärgerst

Situation:
Du ärgerst dich, weil du ein wichtiges Dokument in deiner Unordnung nicht findest.
Worüber du glaubst, dich zu ärgern (Auslöser):
Deine Unordnung
Worüber du dich tatsächlich ärgerst:
Dass du nichts – ohne lange zu suchen – findest.
Wie du dich nicht mehr ärgerst:
kurzfristig: wenn du jetzt aufräumst
langfristig: wenn du an dir arbeitest und ordentlicher wirst

2. Wenn du dich über jemand anderen ärgerst

Situation:
Du ärgerst dich darüber, dass du den Haushalt allleine machst
und dein Partner nie etwas tut
Worüber du glaubst, dich zu ärgern (Auslöser):
Die Untätigkeit deines Partners
Worüber du dich tatsächlich ärgerst:
Dass du das Gefühl hast, mit der Arbeit alleingelassen zu werden und keine Wertschätzung dafür bekommst, was du leistest
Wie du dich nicht mehr ärgerst:
kurzfristig: wenn du ihm sagst, er soll dir putzen helfen und er das tut
langfristig: indem du ihm deine Wünsche äußerst und klar machst,
dass ihr beide in der Wohnung lebt und beide verantwortlich für den Haushalt seid.

1. Identifiziere das Problem
   Wie du siehst, ist in den meisten Fällen der Auslöser gar nicht das Problem. Nur wenn du die Ursache erkennst und weißt, wo du ansetzten musst, kannst du dich dem eigentlichen Problem stellen und es angehen, mit dem Ziel, dich zukünftig nicht mehr über diesen Auslöser zu ärgern.

Warum mangelnder Selbstwert die häufige Ursache für Ärger ist

Vor allem wenn du dich über jemand anderen ärgerst, hat dein Gegenüber mit seinem Verhalten oder seiner Äußerung – bewusst oder unbewusst – einen wunden Punkt in dir berührt. Er hat einen ungelösten Konflikt wachgerufen – den du entweder mit der Person selbst oder mit dir hast. Sein Verhalten fühlt sich daher wie Ablehnung oder Kritik für dich an und du fühlst dich gekränkt oder verletzt.

Oft liegt ein mangelndes Selbstwertgefühl vor, das dich so leicht reizbar macht. Du magst dich in einer bestimmten Hinsicht nicht und bildest dir ein, dein Gegenüber spielt genau darauf an.

Dazu ein weiteres Beispiel:

Stell dir vor, jemand möchte an dir vorbei. Du stehst ungünstig, sodass er nicht vorbeikommt. Er macht einen nicht ernst gemeinten Kommentar: „Hey, mach dich mit deinem hübschen Hintern mal nicht so breit.“

Du wirst dich ärgern, wenn du ein Selbstwertproblem hast und dich zu dick findest. Du wirst die Person schuldig sprechen und ihr vorwerfen, sie findet dich dick. Das hat sie aber weder gemeint, noch gesagt.

Auch diesem Fall ist weder die Person schuld an deinem Ärger, noch die Sache selbst. Sondern das, was das Verhalten in dir wachruft. Das, was du in das Verhalten hinein interpretierst.

Wenn du auch ‘zig mal sagst „sei nicht so gemein zu mir“ und den Auslöser beschimpfst, ist die Ursache deines Ärger nicht beseitigt, denn so ein Kommentar würde dich wieder wütend machen.

Dein Versuch, den Ärger zu beseitigen, gleicht einer Symptombehandlung. Das Symptom verschwindet vorübergehend, weil sich dein Gegenüber entschuldigt oder er solch einen Kommentar nicht mehr äußert. Die Ursache aber bleibt: dein mangelndes Selbstwertgefühl.

Wenn du lernst, dich so anzunehmen wie du  bist, wird ein Kommentar in dieser Art dich nicht mehr angreifen.

Bei der Identifizierung des Problems ist es wichtig, dass du ehrlich in dich hineinhörst und ein mangelndes Selbstwertgefühl erkennst. Oft möchte man sich nicht eingestehen, dass man ein Problem mit sich hat und vor anderen schon gar nicht. Aber diese Ehrlichkeit ist wichtig, um das Problem zu lösen.

Frage dich, warum du dich verletzt fühlst:

• Fühlst du dich respektlos oder ungerecht behandelt?
• Fühlst du dich zu wenig beachtet?
• Fühlst du dich wertlos oder nicht gut genug?
• Wirst du an dich selbst erinnert, an eine Eigenschaft, die du nicht magst?

Ein starkes Indiz dafür, dass du ein mangelndes Selbstbewusstsein besitzt, ist zum einen dein Vergleich mit anderen und zum anderen deine stetige Sorge, was andere von dir denken.

Überlegst du dir oft, wie du bei anderen wohl ankommst und legst negative Meinungen in stumme Gesten? Ein scheinbar strenger Blick oder eine zu knappe Begrüßung können bestimmt nicht Gutes verheißen. Die Person kann dich nicht leiden?

Hast du dich schon öfters angesprochen und persönlich angegriffen gefühlt, obwohl du weder Mittelpunkt eines Angriffs warst, noch ein bewusster Angriff stattgefunden hat?

Wenn du dich in diesen Situationen wiedererkennst, zeigt das, dass du ein mangelndes Selbstwertgefühl hast. Dann ist die wichtigste Strategie, dich weniger zu ärgern, an deinem Selbstwert zu arbeiten. Denn glaube mir, andere denken viel weniger über dich nach, als du glaubst – wenn sie es überhaupt tun.

2. Selbstwert steigern
   Je mehr du dich annimmst, desto selbstsicherer fühlst du dich.
   Je selbstsicherer du dich fühlst, desto weniger fühlst du dich angegriffen.
   Je weniger du dich angegriffen fühlst, desto weniger bist du verletzt und desto weniger ärgerst du dich.

21 weitere Strategien, dich weniger zu ärgern

Neben der Identifizierung des Problems und der Steigerung deines Selbstwertgefühls gibt es noch viele weitere Strategien, dich weniger zu ärgern.

3. Sprich über deinen Unmut
   Wie in Teil 1 dieser Serie beschrieben, einer der wichtigsten Dinge, um keinen Ärger entstehen zu lassen, ist über den Unmut zu reden. Stelle keine Vermutungen auf, mit denen du dich in den Ärger reinsteigerst, sondern frage nach. Erkläre (wertschätzend), was dich und aus welchem Grund stört. Setze auch klare Grenzen, wo es nötig ist. Oft führt ein offenes Gespräch zu Klarheit und mehr innere Ruhe.

4. Tief durchatmen
   Die Atmung hängt eng mit deinem Befinden zusammen, wer Stress oder Angst hat, atmet flacher. Daher kann ein mehrmaliges tiefes Durchatmen in den Bauch den Herzschlag beruhigen und dich gelassener machen.

5. Sei achtsam
   Betrachte die Situation bewusst. Nimm wahr, wie sich dein Gegenüber aufregt und dich ärgern will, oder wie sich deine Wut in dir anbaht. Beobachte die Veränderung und frage dich, warum der Ärger aufkommt. Die Ablenkung auf deinen Körper und die Reaktion kann deinen Ärger abklingen lassen.

6. Frage dich, was es bringt, dich zu ärgern
   Erreichst du damit etwas, außer dir selbst das Leben schwer zu machen? Ändere Dinge, die du ändern kannst, nimm die Dinge hin, die du nicht ändern kannst und lerne das eine vom anderen zu unterscheiden, wie Reinhold Niebuhr so schön sagte.

7. Lerne, nichts persönlich zu nehmen
   Die Person, die dich ärgern will oder dir Vorwürfe macht, hat ein ganz anderes Problem, als dich. Wie oben im Beispiel verdeutlicht: Nicht der Auslöser ist das Problem, sondern das, was du – vielleicht unbewusst – in ihr wachgerufen hast und was sie in dein Verhalten hineininterpretiert. Du bist nicht schuld – verinnerliche dir das.

8. Nimm dich selbst nicht so wichtig.
   Je mehr man an sich selbst denkt, je mehr man auf sich selbst konzentriert ist, umso mehr Ärger können selbst kleinste Probleme hervorrufen. Je stärker die Bedeutung des „ich“ wird, umso begrenzter wird die Tiefe deines Denkens. Selbst kleine Hürden werden dann unerträglich. Auf der anderen Seite, je wichtiger Dir die Anderen werden, umso tiefer werden Deine Gedanken und umso weniger stören Dich die unvermeidlichen Schwierigkeiten des Lebens. – Buddhistische Weisheit

9. Übe dich in Toleranz
   Löse dich von der Vorstellung, jeder sollte dir gefallen und sich so verhalten, wie du es gerne hättest. Du möchtest doch auch nach deinen Vorstellungen leben, also räume anderen das gleiche Recht ein.

10. Habe weniger Erwartungen
    Wer wenig oder nichts erwartet, kann nicht enttäuscht und somit verärgert werden. Freue dich dann eher, wenn etwas – ohne Erwartung – doch gemacht wurde.

11. Stelle keine Vermutungen auf
    Oft liegt einem Ärgernis eine falsche Vermutung voraus. Du glaubst, jemand wollte dich mit einer Handlung mit Absicht ärgern, (siehe Beispiel oben mit dem „hübschen Hintern“) vielleicht ist ihm aber gar nicht bewusst, dass er dich ärgert und wollte es auch nicht mal im Ansatz tun? Wenn du Vermutungen hast, frage direkt nach, ob sie stimmen oder stelle keine auf. Wir wissen nicht, was andere Menschen denken oder fühlen. Wir interpretieren ihr Verhalten und sind dann wegen unserer eigenen Gedanken beleidigt.

12. Hör auf, es allen recht machen zu wollen
    Dieses Phänomen wird nämlich nie funktionieren. Irgendwelche Erwartungen wirst du nicht erfüllen können und dann wirst du dich, sowie andere, verärgern. Lebe stattdessen dich selbst und stehe hinter dem, was du tust.

13. Hör auf, dich mit anderen zu vergleichen
    Es gibt immer jemanden, der besser, schöner und erfolgreicher ist als du. Aber du lebst dein Leben zu deinen Möglichkeiten. Du bist nicht Gefangener deines Schicksals, sondern kannst das Beste aus deinem Leben machen. Mehr geht nicht und deswegen sei damit zufrieden. Sich über andere zu ärgern macht dein Leben nicht besser.

14. Nimm unausgesprochene Entschuldigungen an
    Dich ärgert etwas längst Vergessenes? Halte nicht daran fest, sondern verzeihe das Fehlverhalten. Ob es ernst gemeint war oder nicht. Zeit heilt manchmal doch Wunden und vergangene Beleidigungen sollten vergessen werden.

15. Eine unsichtbare Mauer umgibt dich
    Stell dir vor, dass dich eine unsichtbare Wand umgibt und alle persönlich angreifenden Äußerungen, die dir an den Kopf geworfen werden, an dieser Wand abprallen. Du bist geschützt hinter ihr. Du hörst die Worte, aber sie erreichen dich nicht im Herzen. Reagiere ruhig, so wirst du deinem Gegenüber den Wind aus den Segeln nehmen.

16. Nicht reagieren und vergeben
    Nicht immer einfach, aber es gibt gewisse Menschen, die aus Unsicherheit heraus andere klein machen wollen, um sich selbst größer darzustellen. Überlege dir, was dein Gegenüber bezwecken will. Wenn er dich dazu benutzt, um sich besser darzustellen, dann gönne ihm diese Genugtuung nicht und reagiere nicht. Vergib ihm. Eigentlich kann er einem Leid tun.

• Werde ausgeglichener
  Wer ausgeglichen ist, ist weniger anfällig für Ärger. Lebe im Einklang mit dir.

  Dazu kann gehören:

  17. Sport treiben oder einem Hobby nachgehen. Auch das sind Dinge, die dir helfen ein inneres Gleichgewicht zu finden und dich zufriedener machen.

  18. Verbringe Zeit mit dir alleine, bei etwas, das dir gut tut.

  19. Meditiere und komme in dir zur Ruhe.

  20. Ausreichend schlafen. Schlage dir nicht regelmäßig die Nächte um die Ohren, denn ein Leben konträr deines Biorhythmuses verursacht ein schlechtes Nervenkostüm und macht dich anfälliger für Ärger.

21. Schreibe Kärtchen
    Hast du einen bestimmten Aspekt, der dich immer wieder ärgert? Zum Beispiel eine Person, die dich einfach immer aus der Ruhe bringt? Schreibe dir die Lösung des Problems auf ein kleines Kärtchen. Zum Beispiel: „Nicht mehr auf XY reagieren“ und trage dieses Kärtchen immer bei dir. Schaue so oft du kannst auf diesen Satz und präge ihn dir wie ein Mantra ein. Es gibt Menschen, die es mit dieser Methode geschafft haben, sich weniger zu ärgern.

22. Vertreibe den Ärger mit Humor
    Kennst du das, wenn du dich ärgerst und dein Gegenüber darüber belustigt ist? Er dir mit einem Kommentar verständlich macht, wie „bescheuert“ du dich verhältst und du selbst lachen musst? So kannst auch du andere, die dich ärgern wollen, mit einem lieb gemeinten Kommentar den Wind aus den Segeln nehmen und dich gar nicht erst ärgern lassen.

23. Wirf deinen Ärger bildlich weg
    Wie eine schöne buddhistische Lehre besagt: Gehe an einen Fluss und wirf symbolisch zum Beispiel Blätter ins Wasser (Steine gehen auch, nur sinken diese ins Bachbett und bleiben dort liegen. Daher finde ich Blätter ein schöneres bildliches Beispiel). Gib jedem Blatt eine Sache mit, über die du dich ärgerst. Die Blätter werden vom Fluss davongetragen und deinen Ärger mitnehmen. Befreie dich von ihm.

Fazit

Wie du siehst, gibt es unterschiedliche Möglichkeiten, um dich weniger zu ärgern. Welche Strategie dir am meisten liegt, musst du für dich ausprobieren.

Im Großen und Ganzen kann man sagen, dass ein gutes Selbstwertgefühl und ein ausgeglichenes Wesen dich weniger anfällig für Ärgernisse machen. Denn bedenke: oftmals ist der Auslöser für den Ärger gar nicht die Ursache. Oft liegt ein ungelöstes Problem in dir. Es sind unverheilte Verletzungen, die du in dir trägst und die mit einer Aussage oder einem Verhalten getroffen und schmerzlich berührt werden.

Suche nach der Ursache und arbeite an dem Problem. Heile diese Wunde und der Auslöser wird dich nicht mehr reizen.

Ärger entsteht in dir. Daher findest du die Lösung auch nur in dir.

Ich wünsche dir viel Erfolg beim Anwenden der Strategien und bin gespannt, wie du das Vorhaben, dich weniger zu ärgern, umsetzen kannst. Bitte erzähle mir davon

Weiterführende Links:

• Der Palverlag hat einen Ärgertest entwickelt. Finde heraus, ob du leicht zu ärgern bist.

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Mentorin begleite ich feinfühlige Menschen mit Vision zurück zu sich selbst und hinein in ein Leben, das sie wirklich erfüllt.

Der Beitrag 23 Strategien, um gelassener zu werden (Ärger Teil 4) erschien zuerst auf Bettina Hielscher.

Rückblick
Teil 1: Warum du Ärger aussprechen musst, um inneren Frieden zu finden
Teil 2: So führst du Konfliktgespräche richtig

Die Vorstellung, Ärger als positiv treibende Kraft zu betrachten, die dich in deiner Entwicklung weiterbringt, wird wahrscheinlich Widerstand in dir auslösen. Schließlich versuchen wir in den meisten Fällen Ärger aus dem Weg zu gehen, weil wir damit Negatives verbinden: Streit oder eine erfolglose Auseinandersetzung, die nur an den Kräften zehrt und keine Lösung bringt.

Nachfolgend möchte ich dich vom Gegenteil überzeugen.

Positive Eigenschaften von Ärger In Konflikten mit anderen Ärger positiv nutzen

• Vertieft die Beziehung zueinander
  Durch das Offenlegen deiner Gefühle in einem Konfliktgespräch, wird dich dein Gegenüber besser verstehen lernen und kann eine tiefere Beziehung zu dir entwickeln. Durch die gemeinsame Suche nach einer Lösung wird euer Zusammenhalt gefestigt. Ich habe schon oft erlebt, dass eine Aussprache Beziehungen gut getan hat. Mehr noch, als wenn man Ärger still hinnehmen würde.
  Ein Konflikt zu einem besseren Miteinander

• Erweitert den Horizont
  Durch die Meinungsverschiedenheiten mit deinen Konfliktpartnern, wirst du offen für andere Ansichten. Du fährst nicht mehr nur in deinen engen Bahnen, sondern fängst an, Situationen aus verschiedenen Blickwinkeln zu betrachten und einen umfassenderen Blick auf die Dinge zu haben.
  Ein Konflikt zur Weitsicht

• Baut zwischenmenschlichen Fähigkeiten aus
  Durch die gegenseitige Anhörung und Rücksichtnahme lernst du, auf deinen Gegenüber einzugehen. Du lernst, Meinungen zu akzeptieren, die nicht den deinen entsprechen und Lösungen zu suchen, die deinen Wunsch mit einem anderen vereint.
  Ein Konflikt zu mehr Toleranz und Empathie

• Fördert kreatives Denken
  Eine gemeinsame Lösung zu finden setzt voraus, dass man die Problem aus den verschiedenen Blickwinkel der Konfliktpartner betrachtet. Diese Sichtweisen in einer Lösung zu vereinen, fördert dein kreatives Denken. Du suchst neue Wege, um alle Interessen zu vereinbaren. Wenn es um ein Problem mit dir selbst geht, wirst du über Möglichkeiten nachdenken, die du vielleicht noch nie in Betracht gezogen hast. Einzig und allein, weil die dringende Lösung eines Problem im Vordergrund steht.
  Ein Konflikt zu neuem Denken

• Belebt die Beziehung
  Ärger kann die Routine des Alltags durchbrechen und die Beziehungen beleben. Ich meine damit nicht, dass du dich streiten sollst, sondern, dass du Konflikten offen begegnen sollst. Denn nach vielen Jahren sind manche Beziehungen so eingefahren, dass Ärger nicht mehr angesprochen wird, weil sich einer keinen Erfolg mehr erhofft und daher lieber schweigt. Wenn du dir Ärger bewusst machst und ihn ansprichst, eröffnet es die Chance, sich wieder mehr miteinander zu beschäftigen und sich vielleicht sogar mit neuen Augen zu betrachten. Sprecht wieder mehr miteinander – vor allem über eure Gefühle.
  Ein Konflikt für mehr Aussprache

• Fördert die Konfliktfähigkeit
  Konfliktfähigkeit ist die Fähigkeit, einen Streitpunkt offen anzunehmen und erfolgreich zu bewältigen. Je mehr du auf Konflikte triffst, desto mehr trainierst du dein Können, dich mit anderen Menschen auseinanderzusetzen, Kritik zu geben und anzunehmen, einfühlsam zu sein und gemeinsam eine Lösung zu finden.
  Ein Konflikt zur Verbesserung deiner Konfliktfähigkeit

In Konflikten mit dir selbst Ärger positiv nutzen

• Fördert die Selbstwahrnehmung
  Konflikte sind Selbsterfahrung. Du findest durch sie heraus, was dich ärgert und warum es dich ärgert. Du erfährst, wie du auf unerwartete Situationen reagierst und wie du mit ihnen umgehst und lernst dich immer besser einzuschätzen.
  Ein Konflikt, um dich besser kennen zu lernen

• Eliminiert Schwäche
  Um Ärger zu lösen, musst du der Ursache deines Ärgers auf den Grund gehen. Oft wirst du bei der Suche danach, auf deine Schwächen treffen. Du lernst sie zu erkennen, anzunehmen und an ihnen zu arbeiten, um dich zukünftig nicht mehr über sie zu ärgern.
  Ein Konflikt um Schwächen abzubauen

• Lässt dich deine Komfortzone erweitern
  Kommt dein Ärger von der Angst vor Veränderung und vor Neuem? Kann es sein, dass du dein sicheres Umfeld verlierst und dir das Angst macht? Erkenne deine Ängste und stelle dich ihnen. Überschreite deine Grenzen – regelmäßig und Stück für Stück. So wirst du gelassener werden und dich über Ungewohntes und Neues nicht mehr so schnell ärgern.
  Ein Konflikt zu mehr Gelassenheit

• Du lernst deinem Gefühl zu vertrauen
  Die Erfahrung der Verletzung zeigt dir, dass du in Zukunft vielleicht nicht mehr so leichtgläubig sein solltest oder mehr auf dein Gefühl, als auf deinen Verstand hören solltest. Du lernst, dir mehr zu vertrauen, um dich vor Enttäuschungen zu schützen.
  Ein Konflikt für mehr Vertrauen in dich selbst

• Führt zu überlegteren Entscheidungen
  Ärger lehrt dich Erfahrungen und bringt dich dazu, Entscheidungen intensiver zu überdenken, um eine zufriedenstellende Lösung zu finden. Ohne den Ärger und die daraus gewonnene Erfahrung, wäre deine Entscheidung vielleicht nicht so bedacht gewesen und die Entscheidung nicht so überzeugt ausgefallen.
  Ein Konflikt zu fundierteren Entscheidungen

• Ist Motor für Veränderung
  Finde heraus, was dich ärgert. Vielleicht ist dein Ärger ein Zeichen dafür, dass du dein Leben ändern solltest und einen neuen Weg gehen solltest. Vielleicht will er dir sagen „Hey, jetzt reicht es. Hier geht’s für dich nicht weiter, du stagnierst im Frust. Verändere dein Leben“. Vielleicht ist er der Druck, den du brauchst, um Veränderungen endlich anzugehen.
  Ein Konflikt zu Veränderung

• Macht dich reifer
  Konflikte sind Erfahrungen. Je mehr du ihnen begegnest, desto gewappneter bist du für zukünftige Unstimmigkeiten. Du lernst aus ihnen und wirst dich zukünftig sicherer fühlen, wenn ähnliche Konflikte auftaucht. Du weißt, wie du sie lösen kannst oder lässt sie gar nicht mehr entstehen.
  Ein Konflikt, um dich zu stärken

• Fördert dein Selbstbewusstsein
  Ärger anzusprechen ist mutig und es gibt Menschen, die können das richtig gut. Sie besitzen ein so großes Selbstbewusstsein, dass sie mit allen Konsequenzen für sich einstehen und ihre Meinung vertreten. Das kann Bewunderung in dir hervorrufen und den Wunsch wecken, ein Stück weit so zu werden, wie sie. Folge ihrem Beispiel.
  Ein Konflikt, um selbstbewusster zu werden

Positive Grundhaltung einnehmen

Je positiver deine Grundhaltung gegenüber Ärger und Konflikten ist, desto mehr wirst du an ihnen wachsen.

Lerne, deinen Ärger als wertvolles Gefühl anzunehmen. Lerne, ihn dankbar als Wegweiser zu betrachten und nicht als nervige Begleiterscheinung des Lebens. So wirst du aus der leidenden Opferrolle deines Ärgers heraus steigen und eine schöpferische Kraft entwickeln, um deinen Ärger zu lösen.

• Ärger als Quelle für Veränderung und Wachstum
• Ärger als schöpferische Kraft, um immer mehr du selbst zu werden

Wie schaffst du es, Ärger als etwas Positives zu betrachten und wie gelingt es dir, ihn als treibende Kraft zu nutzen? Ich bin gespannt auf deine Erfahrungen.

Weiterführende Links

• Weitere Tipps zum Umgang mit Ärger und Wut findest du bei Kerstin Petzer.

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Mentorin begleite ich feinfühlige Menschen mit Vision zurück zu sich selbst und hinein in ein Leben, das sie wirklich erfüllt.

Der Beitrag Wie du Ärger positiv nutzen kannst (Ärger Teil 3) erschien zuerst auf Bettina Hielscher.

In Teil 1 dieser Serie haben wir gelernt, dass es wichtig ist, Ärger auszusprechen, um keine ungelösten inneren Konflikte entstehen zu lassen, die du belastend mit dir herumträgst. In Teil 2 möchte ich dir erklären, welche Voraussetzungen du schaffen solltest und wie du deinen Ärger richtig formulierst, damit ein lösungsorientiertes Konfliktgespräch möglich ist.

Im engen Miteinander entstehen leicht Missverständnisse, das ist normal und auch gar nicht schlimm, wenn man über den Vorfall redet und das Missverständnis beseitigt. Oft ärgert man sich aber so spontan aus einer Situation heraus, dass einen die Gefühle regelrecht übermannen. Puff und der Ärger ist da und am liebsten würde man ihn ebenso verletzend herausschmettern, wie man selbst vom Ärger befallen wurde.

Gehörst du zu den impulsiven Menschen, die ihr Gefühlsleben immer offen in die Welt tragen? Dann wird es dir wahrscheinlich schwer fallen, nicht gleich aufbrausend zu reagieren.

Warum die wichtigste Voraussetzung für ein gewinnbringendes Konfliktgespräch eine ruhige Gemütslage ist, möchte ich dir an einer Situationsbeschreibung verdeutlichen.

Warum du Ärger aus der Ruhe heraus äußern solltest

Ein bekanntest Sprichwort lautet: „Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus“. Übersetzt heißt das: Behandele andere so, wie du selbst behandelt werden möchtest und sie werden es dir gleichtun. Dieses Verhalten ist psychologisch erwiesen. Die meisten Lebewesen reagieren in der gleichen Art und Weise auf dich, wie du auf sie zugehst. Unabhängig ob Mensch oder Tier.

Das heißt:
Wer sich angegriffen fühlt, wird meist mit einem Gegenangriffen kontern – und wenn du im Affekt reagierst, dann greifst du an.

Situationsbeschreibung
Wenn du wütend bist, kontrollieren dich deine verletzten Gefühle – und die trägst du im Affekt unverhüllt nach außen. Du gehst mit aggressiven, vielleicht sogar beleidigenden Vorwürfen auf dein Gegenüber los – schließlich ist er für deinen Schmerz verantwortlich.

Durch dein aggressives Verhalten wird sich dein Gegenüber persönlich angegriffen fühlen – und sich instinktiv verteidigen wollen (unabhängig ob dein Einwand berechtigt ist oder nicht). Er wird genauso aggressiv mit Gegenangriffen kontern und dir genauso Vorwürfe machen, wie du sie ihm machst.

Du gehst nicht auf ihn ein, schließlich willst du erst mal dein Problem gelöst haben. Und um deinem Gegenüber sein Fehlverhalten noch mehr zu verdeutlichen, wirst du ähnliche Beispiele aus der Vergangenheit suchen und ihm vorhalten. Dass er sich das nicht gefallen lässt, ist logisch.

So werden sich eure Gefühle hochschaukeln – ihr wechselt ab zwischen Angriff und Verteidigung – zwischen verletzen und verletzt werden. Ihr werdet schmerzvoll über das Problem diskutieren, nicht jedoch über Lösungen – und euch gefühlsmäßig sehr entzweien.

Da keine Lösung in Aussicht ist, ihr beide nun verletzt seid und euch unverstanden fühlt, werdet ihr euch voneinander distanzieren. Ihr werdet vielleicht irgendwann nochmal erfolglos über das Problem reden, weil jeder weiterhin auf seinen Standpunkt beharrt, oder ihr verschweigt es gänzlich bis zum nächsten Vorfall.

Im Affekt zu reagieren hat – wenn überhaupt – nur eine kurzfristige Befriedigung zur Folge: Du machst deinem Ärger Luft und hast deinen Gegenüber ebenfalls erfolgreich verletzt. Aber eine Lösung ist nicht gefunden und die Basis für ein Miteinander ist erst mal zerstört. Und wirklich besser, fühlst du dich auch nicht. Im schlimmsten Fall hast du noch Dinge gesagt, die dir im Nachhinein bitter leid tun.

Erkennst du dich in dieser Situation wieder?

Daher:
Reagiere nie im Affekt auf Ärger, sondern aus der Ruhe heraus.
Denn wer sich sicher fühlt, hat keinen Grund, auf dich loszugehen.

Wenn die innere Ruhe fehlt solltest du kein Konfliktgespräch führen

Ein sinnvolles Konfliktgespräch ist nur möglich, wenn du ruhig bist. Nur dann ist es wahrscheinlich, dass dein Partner ebenfalls ruhig bleiben wird.

Wenn du zu aufgebracht bist, verlasse die Situation. Sage, du möchtest kurz allein sein und mit ihm sprechen, wenn du dich beruhigt hast. Momentan sind deine Gefühle zu stark, um lösungsorientiert zu reden. Atme tief durch und denke an die Lösung, nicht an das Problem, das kann dich entspannen.

Wenn Alleinsein nicht ausreicht, mache Sport und suche dann das Gespräch auf. Durch Bewegung baut dein Körper das viele Adrenalin ab, das sich durch die Wut gebildet hat.

Achte auch darauf, dass dein Gegenüber bereit für das Gespräch ist. Frage ihn, ob es gerade passt, oder dass du mit ihm reden willst und er den Zeitpunkt vorschlagen soll.

Es ist wichtig, dass ihr beide bereit für ein Gespräch seid.
Nur so könnt ihr aufeinander eingehen.

So hältst du das Konfliktgespräch unter Kontrolle

Ein weiterer Eskalationspunkt ist der Vorwurf auf dein Gegenüber, denn der löst den Gegenangriff aus. Einen Vorwurf formulierst du vorrangig im Affekt, manchmal kann jedoch auch ein ruhiges Gespräch eskalieren, weil du durch die falsche Formulierung Vorwürfe machst und die Stimmung zum Kippen bringst.

Dazu zwei Formulierungen im Vergleich
(um den Effekt zu verdeutlichen, bitte jemanden, dir beide Versionen in entsprechender Gefühlslage ins Gesicht zu sagen)

Beispiel 1
Stell dir vor, jemand sagt vorwurfsvoll zu dir:
„Du regst mich so auf. Du versetzt mich immer und lässt mich auf dich warten. Das kotzt mich an. Du bist so unzuverlässig! Ich will, dass du das änderst.“

Beispiel 2
Stell dir vor, jemand sagt in ruhigem Ton zu dir:
„Weißt du was mich stört? Dass ich so oft auf dich warten muss. Das enttäuscht mich und ich fühle mich respektlos behandelt. Dein Verhalten gibt mir den Eindruck, als sei ich es nicht wert, dass du pünktlich bist. Dabei halte ich mir extra Zeit frei, um sie mit dir zu verbringen. Ich würde mir wünschen, dass du das änderst.“

Merkst du einen Unterschied in dir, wenn du beide Ansprachen liest oder hörst?

Analyse Beispiel 1
In diesem Fall würden die meisten Menschen auf der gleichen Gefühlsebene zurück kontern, weil sie sich persönlich angegriffen fühlen. Oft ist ihnen nicht mal bewusst gewesen, dass sie mit ihrem Verhalten jemanden verletzt haben und sind von diesem Vorwurf überrumpelt. Sie wollen sich verteidigen.

Analyse Beispiel 2
In diesem Fall sind die Menschen viel eher bereit in sich hineinzuhorchen und sich zu fragen, ob an der Aussage was dran ist, weil du respektvoll bleibst und sie zum Nachdenken anregst. Es tut ihnen oft leid, dass sie jemanden mit ihrem Verhalten verletzt haben. Sie wollen sich erklären.

Ist dir aufgefallen, dass die eine Aussage in der Du-Form und die andere in der „Ich-Form“ formuliert wurde? Es ist ein kleiner aber feiner Unterschied mit großer Auswirkung: Ein Vorwurf verwandelt sich in eine persönliche Meinung und wirkt nicht mehr angreifend.

Daher:
Verwende immer die ICH-Form, wenn du Ärger äußerst.
So bringst du die ruhige Stimmung nicht zum Kippen.

Zusammenfassung – so solltest du Konfliktgespräche führen

Du kannst die besten Voraussetzungen für ein lösungsorientiertes Konfliktgespräch schaffen, indem du dich so verhältst, wie du dir wünschst, dass sich dein Gegenüber verhält. Die wichtigste Voraussetzung ist die ruhige Gemütslage, die das ganze Gespräch über beibehalten werden sollte.

• Der Ton macht die Musik
  Wenn du ruhig und respektvoll bist, wird dein Gegenüber ebenfalls ruhig bleiben.

• Benutze die „Ich-Form“
  So vermeidest du einen Vorwurf und den persönlichen Angriff.
  Nicht: „Du bist unzuverlässig.“
  Sondern: „Ich finde, du bist unzuverlässig.“
  Ja, auch diese Formulierung könnte als Vorwurf betrachtet werden, aber ruhig gesprochen verliert sie an Aggressivität und wirkt nicht angreifend.

• Beschreibe die Situation und lege sie nicht als Tatsache aus
  Auch wenn die Lage für dich vollkommen eindeutig ist, kann es aus Sicht deines Gesprächspartners völlig anders aussehen. Vielleicht schätzt du die Situation auch einfach falsch ein und es liegt ein Missverständnis vor.
  Nicht: „Ich finde, du nimmst mich nicht ernst.“
  Sondern: „Mir kommt es so vor, als nimmst du mich nicht ernst.“
  So gibst du Anregung zur Selbst-Reflexion.

• Erkläre deinen Ärger 
  Sage nicht nur, was dich ärgert, sondern warum dich etwas ärgert.
  Nicht nur: „Mich nervt, dass du mich so lange warten lässt.“
  Sondern: „Ich fühle mich verletzt, wenn du mich so lange warten lässt.“
  Wenn dein Gegenüber die Chance hat, deinen Ärger zu verstehen, wird er viel offener für deine Worte und Wünsche sein und sein Verhalten ebenfalls erklären wollen.

• Höre dir auch seine Seite an
  Wenn er Einwände bringt, überlege ehrlich, ob diese berechtigt sind und gehe auch auf diese ein. Gib zu, wenn er recht hat. Auch er will verstanden werden.
  Nicht: „Ja, aber…“
  Sondern auch: „Ja, da hast du Recht. Auch ich habe nicht richtig reagiert.“
  Wenn ihr aufeinander eingeht, werdet ihr viel wahrscheinlicher auf eine gemeinsame Lösung kommen, als wenn jeder nur stur auf seinen Standpunkt beharrt oder sein verletztes Ego verteidigen möchte.

• Rede von einer Lösung, nicht nur vom Problem
  Was passiert ist, ist passiert. Bleib nicht in der schmerzhaften Vergangenheit stehen, sondern überlege dir, wie du das Problem zukünftig lösen willst. Formuliere ihn als Wunsch, dann bittest du um Veränderung und befiehlst sie nicht nur.
  Nicht: „Mich nervt, dass du mich immer warten lässt.“
  Nicht: „Ich will, dass du pünktlich bist.“
  Sondern: „Ich wünsche mir, dass du pünktlich bist.“
  

Wenn dein Gegenüber ebenfalls reif genug ist, an einer Lösung interessiert zu sein, werdet ihr ein gewinnbringendes Konfliktgespräch führen können.

Ich wünsche euch viel Erfolg dabei!

Vielleicht konnte ich dir helfen, Konflikte auf eine neue Art und Weise anzugehen. Wie verhältst du dich, wenn du ärgerlich bist? Ich bin gespannt auf deine Meinung.

Es mag sich paradox anhören, aber Ärger kann auch gut sein! In Teil 3 dieser Serie, zeige ich dir, wie du Ärger positiv nutzen kannst.

 Weiterführende Links:

• Ein sehr erfolgreiches Buch von Marshall B. Rosenberg:Gewaltfreie Kommunikation: Eine Sprache des Lebens (Partnerlink)

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Mentorin begleite ich feinfühlige Menschen mit Vision zurück zu sich selbst und hinein in ein Leben, das sie wirklich erfüllt.

Der Beitrag Konfliktgespräch friedlich führen – so gelingt es dir (Ärger Teil 2) erschien zuerst auf Bettina Hielscher.

Ärger ist im engen Miteinander fast unumgänglich und für viele ein relevantes Thema. Oft entsteht daraus Streit. Aber nicht nur über andere, auch über sich selbst kann man sich ärgern. Ich möchte dir in meiner vierteiligen Serie das Thema Ärger näher bringen, damit du lernst, besser mit ihm umzugehen:

• Teil 1: Warum du Ärger aussprechen musst, um inneren Frieden zu finden
• Teil 2: So führst du Konfliktgespräche richtig
• Teil 3: So nutzt du deinen Ärger positiv
• Teil 4: Du willst dich weniger ärgern? So geht’s!

Um Ärger loszuwerden musst du entweder lernen, die Verhaltensweise, die dich ärgert, anzunehmen, sodass sie kein Problem mehr für dich darstellt oder du musst deinen Ärger aktiv lösen. Heute geht es darum, wie wichtig es ist, Ärger, den du nicht loslassen kannst, anzusprechen, um inneren Frieden zu finden.

Wenn Ärger in dir keimt

Kennst du das: Dich ärgert etwas an einer Person – du schluckst deinen Unmut aber runter, weil du glaubst, dass es besser ist, erst mal ruhig zu werden und die Sichtweise zu überdenken? Weil du weißt, dass du Menschen nicht ändern kannst und dir einredest, mit dieser Eigenart bestimmt umzugehen lernst?

Nun wiederholt sich diese Situation aber immer wieder in ähnlicher Form. Irgendwann regst du dich dermaßen auf, dass du der Person alles Mögliche an den Kopf werfen möchtest. Weil sich alle Wut über die vielen kleinen Ärgernisse in dir angesammelt hat und nun der letzte Tropfen gefallen ist, der das Fass zum Überlaufen bringt?

Dann geht es dir wie mir. Ich habe vor kurzem gemerkt, dass ich eine Verletzung in mir trage, die mir eine Person mit ihrem Verhalten immer wieder zugefügt hat. Lange Zeit hatten wir keinen Kontakt und nun kommt mit einem Mal und einer Verhaltensweise von ihr wieder alles in mir hoch, was mich bisher geärgert hat. Angehäufter Ärger, von dem ich geglaubt habe, dass ich ihn längt vergessen habe. Aber nichts war vergessen. Sitzt der Schmerz tief, vergisst die Seele nichts. Ich hatte diese Probleme früher mal angesprochen, aber wohl nie deutlich genug. Und es hat mich wirklich in Rage gebracht. Es führte kein Weg an einer Aussprache vorbei – und es war der richtige Weg. Das Problem hat sich nicht direkt gelöst, aber die Verletzung in mir verheilt, weil ich für mich einen Weg gefunden habe, mich von dem Ärger zu befreien.

Ich rate dir, Unmut immer anzusprechen. Das ist nicht immer leicht, aber es ist wichtig. Nur so kannst du innere Konflikte lösen, die bereits in dir sind und lässt neue erst gar nicht entstehen. Nur so lebst du im Einklang mit dir – ob sich die Person ändert oder nicht spielt dabei erst mal keine so wichtige Rolle.

Warum du Ärger oft runterschluckst

Bestimmt hast auch du schon öfters Ärger runtergeschluckt. Schauen wir uns mal die möglichen Gründe dafür an:

• Du glaubst, es bringt nichts
  diese Person wird weder den Streitpunkt verstehen, noch sich ändern wollen
• Du findest, der Klügere gibt nach
  es lohnt sich nicht, darüber zu streiten
• Personen kann man nicht ändern
  also muss man sie akzeptieren, wie sie sind
• Du hoffst, mit der Eigenart umgehen zu lernen
  es braucht etwas Zeit, aber du glaubst, das zu schaffen
  
• Du hast Angst vor richtigem Streit
  und hast Zweifel, ob diese „Kleinigkeit“ eine Auseinandersetzung wert wäre
• Du hast Angst, nicht mehr gemocht zu werden
  und Angst, die – in diesem Fall trügerische Harmonie – zu zerstören
• Du hast Angst vor Unverständnis
  und die vergeudete Kraft, die dich ein Streitgespräch kosten würde
• Du hast Angst, nicht kontern zu können
  und dann doch klein beigeben zu müssen und dir dann noch anhören zu müssen,
  dass du im Unrecht bist
• Du hast Angst, dein Gegenüber erträgt die Wahrheit gerade nicht,
  weil es ihm zum Beispiel psychisch nicht gut geht
• Du hast Angst, der Zeitpunkt könnte falsch sein
  und das Gespräch nicht so verlaufen wie du es dir vorstellst. Du wartest lieber auf einen besseren Augenblick.

Es gibt verschiedene Gründe, Ärger zu verschweigen. Welcher auch immer dein Grund ist, du schadest dir damit am meisten selbst.

Was ungesagter Ärger in dir verursacht

In dem Moment, in dem du dich ärgerst, fühlst du den Anflug von Wut in dir. Wenn du diesem Gefühl nicht Raum gibst und deinen Unmut nicht zeitnah äußerst, sammelst du wie in einem Töpfchen die schlechte Energie in dir an und trägst sie unbewusst mit dir herum.

Selbst wenn du hoffst, dass dein Ärger mit der Zeit verfliegt. Du wirst Recht haben. Ziemlich wahrscheinlich werden sich mit der Zeit die Wogen glätten und dein Ärger verfliegen, weil das Ereignis aus dem Mittelpunkt gerückt ist. Dann wirst du dieses Vergehen ignorieren, weil es dich scheinbar nicht mehr stört. Du lässt es begraben in dir ruhen. Aber der Ärger ist nur so lange verflogen, bis diese Situation wieder auftritt und du die gleichen Gefühle durchlebst, wie beim vorangegangenen Mal.

Du hast es gut gemeint und versucht, dich nicht ärgern zu lassen, aber dein Gefühl zeigt dir immer wieder, dass das nicht der richtige Weg ist. Du lässt dir etwas gefallen, was dir im Inneren widerspricht. Nicht nur das Problem ärgert dich, sondern auch die Tatsache, dass du den Ärger nicht loswirst, obwohl die Situation, die den Ärger ausgelöst hat, schon vergangen ist. Dann musst du den Mut aufbringen, das anzusprechen, was dich stört. Nur so wird dein Herz leichter.

Was Ärger über lange Zeit anrichten kann

Wenn du über lange Zeit hinweg Ärger ignorierst, kann Ärger zu Hass führen, weil du den Schmerz zu lange ertragen hast und das Fass nun überläuft. Nun würdest du am liebsten explodieren, weil du nie etwas gesagt hast und es immer wieder wehtut.

Dann ist es oft schwer, mit einem klärenden Gespräch all die Verletzungen zu heilen, die einem zugefügt wurden und manchmal gar nicht mehr realisierbar, weil die Wut einen liebevollen Blick auf die Dinge nicht mehr möglich macht. Der tiefe Ärger hat die Menschen entzweit. Daher ist es wichtig, Ärger zeitnah anzusprechen.

Tiefer Ärger über lange Zeit kann auch krank machen, weil du negative Energie in dir hütest und sich dein psychisches Befinden auf deinen Körper überträgt.

Ärger aussprechen lässt dich Frieden finden

Unausgesprochener Ärger schlummert in dir. Er kann dort lange Zeit still liegen bis er sich wieder bemerkbar macht. Und dann kommt dieser Ärger in angehäufter Form und mit größerer Energie wieder zurück. Wartest du zu lange, kann Ärger zu Hass führen und deine Beziehung zu der betreffenden Person zerstören – und er kann dich krank machen.

Es wird wahrscheinlich nicht immer möglich sein, eine Lösung für das Problem zu finden. Aber die Tatsache, dass dein Gegenüber von deinem Ärger weiß, lässt die Wut nicht in dir keimen. Ärger aussprechen lässt dich ruhiger werden. Du fühlst dich gestärkt, weil du deine Sichtweise vertreten und deine Wünsche geäußert hast. Du hast im Einklang mit dir selbst gehandelt.

Egal was dich stört, sprich es an und befreie dich von der Verletzung, die du in dir trägst. Es kommt auf das DASS und auf das WIE an. Nur dann entstehen keine inneren Konflikte, die ungelöst in dir liegen und dich belasten.

Nächste Woche Teil 2: Wie du Ärger richtig formulierst, um dein Gegenüber nicht anzugreifen und ein lösungsorientiertes Gespräch zu führen.

Wie gehst du mit Ärger um? Sprichst du ihn an oder lässt du dir viel zu sehr gefallen?

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Mentorin begleite ich feinfühlige Menschen mit Vision zurück zu sich selbst und hinein in ein Leben, das sie wirklich erfüllt.

Der Beitrag Warum du Ärger aussprechen musst, um inneren Frieden zu finden (Ärger Teil 1) erschien zuerst auf Bettina Hielscher.