Kommentare zu: Warum Probleme, die du in anderen siehst, in dir sind

Von: Bettina

Bettina — Thu, 02 May 2024 08:26:23 +0000

Als Antwort auf Linda.

Liebe Linda,
vielen Dank für die Einblicke in dein Leben. Trennungen bzw. das Single-Leben ist nicht generell die Lösung. Manchmal wählen wir Beziehungen, ohne zu prüfen, ob die grundlegenden Werte des anderen zu unseren eignen passen. Stimmen diese Werte nicht überein, so wie das bei dir zu sein scheint (Das Bedürfnis nach Zweisamkeit / der Wert der Zweisamkeit), dann kommt es oft zu wiederkehrenden Konflikten und zum Unglücklichsein. Je besser wir uns kennen, desto mehr können wir darauf achten, was wir wirklich brauchen, um uns erfüllt zu fühlen, und dieses Leben und die dazu passenden Menschen wählen. Das heißt nicht, dass es keine Herausforderungen mehr gibt, aber in den grundlegenden Werten wirst du Frieden spüren. Diesen Frieden wünsche ich dir.
Als Inspiration dazu kann dir dazu auch mein kostenfreies Hörbuch dienen „Find your place“. Erfahre die verborgene Weisheit hinter Erschöpfung, Unbeständigkeit und Konflikten und finde den Weg zu dir selbst.: https://believebe.de/find-your-place

Alles Liebe
Bettina

Von: Linda

Linda — Wed, 01 May 2024 10:43:59 +0000

Ich übe mich um Versuch zu akzeptieren wie mein Partner ist, habe Erwartungen reduziert usw.
Nur wenn dann der andere oft andere Prioritäten hat, ihm egal ist wie viel Zeit er mit mir verbringt, sich im Haushalt viel weniger einbringt usw. und am Ende es immer wieder an mir ist, die Dinge dann zu erledigen oder meine Bedürfnis nach Gemeinsamkeit einzuschränken, ist das Problem so für mich leider nicht gelöst bzw. tut es dann trotzdem immer wieder weh. Ich bin also anscheinend unfähig das Problem in mir zu lösen, aber eben vielleicht auch, weil ich nun mal mein Bedürfnis nach Zweisamkeit nicht ständig ignorieren kann. Ebenso ist es ermüdend immer derjenige zu sein, der sich um Ordnung usw. kümmert. Ja, habe die Erwartung, dass man sich Arbeiten aufteilt und der andere sich einbringt. Offenbar gibt es dann hier keine Lösung außer Trennung. Allerdings kann dann ggf. Singleleben generell die Lösung sein. Man kann nun mal die Menschen nicht basteln wie man will, aber man kann sich auch selbst nicht so anpassen, dass man dabei kaputt geht.

Von: Bettina

Bettina — Tue, 31 Jan 2023 14:16:03 +0000

Als Antwort auf Tina.

Liebe Tina,
du hast absolut recht. Nicht immer ist es richtig, die eigene Meinung zu ändern. Wenn dabei die eigenen Werte oder Bedürfnisse übergangen werden, dann ist es notwendig, sein eigenes Wohl zu achten und dafür einzustehen.
Alles Liebe
Bettina

Von: Tina

Tina — Thu, 26 Jan 2023 18:07:49 +0000

Grundsätzlich stimme ich dem zu. Bei unethischem Verhalten, wie Übergriffigkeit, ändere aber nicht ich meine Einstellung sondern lasse die Person los. Und genauso ist es mit Personen, die ihre Macht ausspielen um sich herum. Da muss man ganz klar Grenzen setzen, damit sie gestoppt werden zum Wohle der Allgemeinheit. Und na klar ist es so, dass, je mehr es einen triggert, um so mehr hat man damit Erfahrung gemacht. Aber nicht immer ist es hilfreich, die eigene Haltung zu ändern. Manchmal muss man Menschen auch in ihre Schranken weisen. Das hat etwas mit Respekt und Achtsamkeit zu tun.

Von: Bettina

Bettina — Wed, 15 Sep 2021 16:06:14 +0000

Als Antwort auf Corinna.

Liebe Corinna,
ich freue mich, dass du dich hier wiedererkennst und verstanden fühlst. Bitte habe Verständnis, dass ich nicht ausführlich auf deine Themen eingehen kann, weil sie dazu zu umfangreich und groß sind. Hierfür stehe ich gerne in einem Coaching zu Verfügung. Dennoch ein paar Gedanken zu deinen Themen: Hochsensible Menschen sind oft nicht sehr schlagfertig, weil sie aufgrund ihres komplexen Denkvermögens meist etwas länger Zeit zum Nachdenken brauchen und sich eine Antwort oft erst „zurechtlegen“ müssen. Falls du Frau aus der Nachbarschaft nochmal siehst und ihre Anspielung verstehen möchtest, wäre eine Gegenfrage eine Möglichkeit, um ins Gespräch zu kommen („Was genau meinen Sie mit schlecht erzogen?“ oder „Das ist mir nicht bekannt. Wieso habe ich einen schlechten Ruf?“). Manchmal wirken wir nach außen hin anders, als wir glauben oder dürfen lernen, unsere Art zu sein zu akzeptieren, auch wenn sie anderen aufstößt. Da dir das schon früher als Kind passiert ist, wäre hier eine tiefere Beleuchtung des Themas hilfreich, um die Ursachen herauszufinden und an ihnen zu arbeiten.

Warum Beziehungen nicht funktionieren, kann sehr viele Gründe haben und würde eine genauere Erforschung des Themas benötigen. Auf dein Bauchgefühl zu hören ist sicherlich eine sinnvolle Entscheidung, vor allem dann, wenn du weißt, dass du ihm trauen kannst. Zu den Themen Gedanken findest du hier einige BLogbeiträge: https://www.bettinahielscher.de/?s=gedanken. Vielleicht ist da ein interessantes Thema für dich dabei.
Liebe Grüße
Bettina

Von: Corinna

Corinna — Mon, 13 Sep 2021 11:40:26 +0000

Großes Kompliment! Ich (52 Jahre) finde mich hier schon ziemlich wieder 🙂 ich habe sehr lange gebraucht, um dahinterzukommen, was mir mir „los ist“, warum mich so viele Dinge stören, Menschen stören, Geräusche usw….und ich komme auch manchmal wieder in Situationen, die mir so oder ähnlich schonmal passiert sind. Meiner Meinung nach, habe ich auch sowas wie Mesophonie. Gerade meiner Mutter (82 Jahre) merke ich dies häufig….dass was schon so, als ich noch Kind war. Gestern erst bin ich wieder in eine Situation geraten, die mich total aufgeregt hat und die mir Bauchschmerzen gemacht hat. Hier in der Nachbarschaft wohnt eine Frau, die ich gar nicht kenne. Sie hat mir nun schon zum zweiten Dinge an den Kopf geworfen, dass ja meine Hunde dafür bekannt wären, schlecht erzogen zu sein bzw. dass mein schlechter Ruf hier im Ort bekannt wäre? Beide Male hatte ich ein großes Fragezeichen im Gesicht und habe leider auch nicht gut reagiert…oder besser gesagt: ich habe überhaupt reagiert. Dass ist unangenehm für mich. Ich finde mich auch darin wieder, mir über Vieles und Viele Gedanken zu machen, ob ich denn wohl was falsch gemacht habe und so. Ich komme nur mit wenigen Menschen richtig super klar und kann nur schwer vertrauen. Beziehungen funktionieren leider auch nicht. Ich habe ein ausgeprägtes Bauchgefühl und lag bei den letzten beiden Männern exakt richtig! Irgendwie ja gut, macht es aber auch nicht leichter. Vielleicht hast Du Tipps, was ich machen kann? LG, Corinna

Von: admin

admin — Tue, 01 Jun 2021 06:36:58 +0000

Als Antwort auf Nele.

Liebe Nele,
herzlichen Dank für deine positive Rückmeldung. Es freut mich zu lesen, dass du dein persönliches Wachstum wahrnimmst und anerkennst. Ebenso freut es mich, dass du weiter Erkenntnisse durch den Beitrag für dich gewonnen hast in Bezug zum Miteinander mit deinem Partner.
Viele Grüße
Bettina

Von: Nele

Nele — Thu, 27 May 2021 20:35:07 +0000

Ich möchte mich bedanken für den gelungenen Beitrag. Es ist schön zu erkennen, was ich vieles schon geschafft habe und nun mich mit den weiteren Erkenntnissen diese annehme und mein Denken verändern werde.
Es hat mir auf jeden Fall die Augen geöffnet und erkennen lassen, daß mein Partner diese vielen Erkenntnisse erlangen muss/kann/sollte, um „entspannter“ zu sein, auch im Hinblick auf das Zusammenleben. Da ich mich in einer aktuellen Situation befinde, kann ich nun mit ruhigem Gewissen bei meiner Meinung bleiben, dass ich für seine Wahrnehmung, Bewertung und Empfindung nichts kann. Es entstand alles in ihm.
Ich bin froh, dass ich ihm gegenüber stark geblieben war.
Danke also nochmals für den inhaltsreichen Beitrag. Viele Grüße

Von: BETTINA

BETTINA — Wed, 09 Sep 2020 14:35:04 +0000

Als Antwort auf R.. Vielen Dank für Ihren Kommentar. Da ich nicht den Eindruck habe, dass Sie an konstruktivem Austausch interessiert sind, sondern eher nur Kritik und Wut auslassen wollen, behalte ich mir vor, auf Ihren Kommentar einzugehen. Dazu ist mir meine Energie und Zeit zu schade. Alles Gute für Sie und Ihren Weg.

Von: R.

R. — Wed, 09 Sep 2020 13:55:45 +0000

Was ist damit, das Menschen in Formen gepresst werden und das Menschen von Kindern ständig Dinge verlangen, die sie selbst eigentlich nicht wollen?!
Werden wir nicht so erzogen, so gebogen und tw sogar gebrochen, um so zu sein, wie andere uns gerne haben?
Wer geht denn auf seine Kinder ein, wenn die nicht in den KiGa wollen, nicht in die Schule, nicht mit anderen spielen, sondern alleine sein wollen, nicht dann auf dem Spielplatz, wenn das Kind möchte, sondern die Eltern können, nicht das essen was ihnen schmeckt, sondern das was auf den Tisch kommt, egal wie ekelhaft das ist.
Werden wir nicht alle von klein auf ständig von anderen verändert und gar nicht erst gefragt, was wir wollen, wie wir sein wollen. Wer kann sich denn frei entwickeln und wird in dem gefördert das er mitbringt?
Ja wenn ein Kind fleißig, strebsam und begabt ist, dann finden das alle toll, aber was ist mit dem „faulen“ Kind, dem Träumer, dem Müßiggänger???
Aus dem wird nichts, richtig? Das wird direkt bewertet, dann wird man gezwungen anders zu sein als man ist, von klein an!
Einige wenige vielleicht nicht, die lässt man gewähren und vielleicht haben sie das Glück, das sie sogar gefördert werden und im Laufe der Jahre dann doch ganz großartige Menschen werden.
Mir sind andere Menschen total egal, aber ich bin anderen Menschen anscheinend nicht egal und ständig wird etwas erwartet, werde ich gezwungen dies und das zu machen, obwohl ich das nicht will.
Ich bin soweit, das ich Menschen die etwas von mir wollen, das ich nicht will sofort den Rücken zuzukehren, aber das bedeutet, das man 99% aller Menschen, die erfahrungsgemäß immer etwas von einem erwarten oder dich sonst be- und verurteilen, bewerten und dann wie Prof. Dr. Gerald Hüther einmal so schön sagte zum Objekt ihrer Maßnahmen machen. Und sei es nur ein abwertender Blick, der dich straft und verurteilt.
Und all das ist dann also meine Schuld, wenn ich dagegen aufbegehre und mich eben nicht zum Objekt anderer Leute Erwartungen und Maßnahmen machen lassen will und mich darüber ärgere?
Das Problem das mit heute begegnet ist?
Kann ich ihnen sagen, ich werde zum Objekt anderer Leute Erwartungen und Maßnahmen gemacht!
Das ärgert mich, ich mache da auch nicht mit, die Lösung ist Rückzug.
Die anderen können machen was sie wollen, aber meine Grenzen sind überschritten.
Nicht? Wird meine individuelle Grenze nicht überschritten, wenn ich so und so zu sein habe, damit ich nicht von der Norm abweiche, ich aber gar nicht so und so sein möchte.
Die Freiheit des einen endet da wo die Freiheit des anderen beeinträchtigt würde, richtig?
Meine Freiheit so zu leben wie ich das möchte ist massiv durch die Freiheiten, die sich andere nehmen beschränkt. MASSIV!!!
Was soll ich jetzt tun, mich nicht ärgern und erkennen, das ich die anderen nicht ändern kann und hinnehmen, das meine Freiheit kleiner als die Freiheit der anderen ist?
Wie kann ich denn selbstbestimmt leben? Ich kann und darf nicht so leben wie ich möchte, das wird nicht anerkannt, ist verboten, obwohl es die Freiheit anderer in keinster Weise beeinträchtigt. Aber andere erlassen Regeln und definieren die Norm, zwingen andere Menschen in ein normiertes Korsett, egal ob es passt oder nicht, man wird verändert und passend gemacht. Beginnt im Kindergarten und endet erst mit dem Tod.
Erzählen Sie mir nix von: Wenn ich das Problem in mir gelöst habe ist das Problem außen weg.
Regen Sie sich über Krieg auf? Vielleicht über Tierquälerei und Menschenrechtsverletzungen? Oder was ist mit Mord aus Gier? Oder Kinderarbeit in Afrika für ihr neues Handy? Sie haben doch sicher eins und konsumieren fleißig und finde es zwar nicht gut, mit der geplanten Obsoleszenz und das nicht nachhaltig produziert wird, sondern konsumfördernd. Also ist die Lösung sich darüber nicht mehr aufzuregen, anzuerkennen, das andere das so machen und vielleicht noch sagen: toll das du so erfolgreich bist. Leute die sich darüber ärgern, das wir Tiere mästen, Kriege führen, halbverhungernde Kinder Coltan für ihr neues Handy das man „nicht mehr wirtschaftlich“ reparieren oder länger als 3 Jahre nutzen kann, damit der Absatz nicht einbricht, aus dem Boden holen, sich dabei vergiften und…
Tut mir leid, aber das ist mir zu kurz gedacht.

Tut mir ehrlich gesagt nicht leid, das mich sowas ärgert, es zeigt mir eigentlich nur, das ich mich immer noch gegen die Veränderungs-, Bewertungs- und Anpassungsversuche an meiner Person durch andere wehre!
Da darf ich mich auch mal aufregen und ärgern, meinen Sie nicht?

Was soll eigentlich das Ziel sein? Das man sich nicht mehr ärgert? Also gar nicht mehr?
Bisschen utopisch, oder?
Und wahrscheinlich auch ungesund.