Ich kenne das Gefühl, falsch und anders zu sein. Ich habe mich dadurch in meiner Jugend oft sehr einsam gefühlt und nie richtig Anschluss gefunden. Äußerlich ja, aber innerlich nicht. Geholfen hat mir die zufällige Begegnung mit dem Thema Hochsensibilität. Je mehr ich mich mit dem Thema befasst habe, desto mehr Erklärungen fand ich für viele Erfahrungen, die ich seit meiner Kindheit an gemacht habe und die mir so unerklärlich und unverständlich vorkamen. Ich begann zu verstehen, warum ich mich oft so „anders“ fühlte und dass in dem Persönlichkeitsmerkmal der Hochsensibilität neben einer Bürde auch ein großes Geschenk liegen kann.

Was Hochsensibilität bedeutet

Menschen mit Hochsensibilität haben eine tiefere Wahrnehmung und Verarbeitung von inneren wie äußeren Reizen. Ihr Wahrnehmungsfilter ist durchlässiger. Dadurch nehmen sie die Welt umfassender und eindrücklicher wahr. Sie nehmen mehr Informationen aus der Umwelt auf mit größerer Intensität, was eine steigende Verarbeitung von diesen Informationen bedeutet. Ebenso werden diese Informationen tiefer verarbeitet und es wird stärker auf sie reagiert.

Die amerikanische Psychologin Dr. Elaine Aron erforscht wissenschaftlich das Thema Hochsensibilität und hat herausgefunden, dass Menschen mit Hochsensibilität bestimmte Gemeinsamkeiten aufweisen.

Die Merkmale von Hochsensibilität nach Dr. Elaine Aron: DOES

D (Depth of Processing)
Die Tiefe, mit der Sinneseindrücke wahrgenommen und verarbeitet werden.
O (Easily Overstimulated)
Das schnelle Erreichen der persönlichen Reizschwelle aufgrund der Tiefe, mit der Sinneseindrücke wahrgenommen und verarbeitet werden.
E (Emotional Reactivity and High Empathy)
Die schnelle emotionale Berührbarkeit.
S (Sensitivity to Subtile Stimuli)
Die Wahrnehmung für subtile Reize und Feinheiten.

Formen von Hochsensibilität

Hochsensibilität ist ein Wesensmerkmal, das sich jedoch von Mensch zu Mensch in der Qualität als auch in der Quantität sehr unterscheidet. Es gibt nicht das eine Merkmal von Menschen mit Hochsensibilität. Viele von ihnen weisen eine Mischung aus den verschiedenen Bereichen auf:

Sensorisch:
Sinneseindrücke wie Gerüche, Geräusche, Geschmäcker, Lichter oder Farben, ebenso wie Berührungen werden besonders intensiv wahrgenommen. Körperempfindungen werden oft frühzeitig und sehr ausgeprägt und fein gespürt.

Emotional:
Energien und Gefühle werden stärker wahrgenommen, gefühlt und wirken zum Teil lange nach. Stimmungen und Störfelder aus der Umgeben oder von Mitmenschen werden schnell erfasst und beeinflussen zum Teil stark die eigene Stimmung.

Kognitiv:
Reger Geist. Es wird viel und in viele Richtungen gedacht. Komplexe Zusammenhänge werden schnell auf ihre Logik erfasst. Besonderer Blick fürs Detail, sensibel für Feinheiten.

Bist du hochsensibel? Mit diesem Test von Dr. Elaine Aron kannst du es herausfinden.

Die Gefahr der Hochsensibilität

Viele Menschen mit Hochsensibilität verurteilen sich für ihre Feinfühligkeit. Für ihre leichte Reizbarkeit, ihre hohe Empfindlichkeit und ihre schnelle Überlastung. Hochsensible Menschen brauchen aufgrund der schnelleren Überstimulation öfter Auszeiten und mehr Erholung als der Durchschnitt der Menschen. Im Vergleich zu ihren Mitmenschen und Kollegen können sie oft nicht so viel Leistung erbringen und sind weniger belastbar. Da Leistung und Erfolg jedoch ein Wertmaßstab unserer Gesellschaft ist, fühlen sie sich oft nicht wertvoll oder gut genug. Ein steigender (Leistungs)Anspruch an sich selbst und eine harte Selbstkritik können die Folgen davon sein, um sich dazugehörig und wertvoll zu fühlen.

Ebenso haben hochsensible Menschen durch das feine Gespür und die tiefere Wahrnehmung von Energien und Eindrücken oft das Gefühl, nicht verstanden zu werden oder nicht in diese Welt zu passen. Das schwächt ihren Selbstwert zusätzlich. Sie fühlen sich nicht richtig. Ihnen fällt es oft schwer, zu sich selbst zu stehen und sich für das, was ihnen wichtig ist, einzusetzen. Sie haben (unbewusst) Angst vor einer möglichen Ablehnung, die sie noch weiter von den anderen entfernen und ihnen das Gefühl geben würde, noch weniger dazuzugehören. So nehmen sie oft Rollen an, die ihnen gar nicht entsprechen, geben vor, etwas zu sein, was sie nicht sind, etwas zu mögen, was sie nicht tun, nur um sich dazugehörig und verbunden zu fühlen.

Es kann auch sein, dass sie sich aus der Gesellschaft zurückziehen, um den seelischen Schmerz – das unangenehme Fremdsein – nicht fühlen zu müssen. Sie ziehen das Alleinsein der Gemeinschaft vor, die Tiere den Menschen, die Stille den Geräuschen. Durch den Rückzuck können sie in die Isolation und Einsamkeit fallen.

Der Weg in die Kraft: Selbstannahme, Selbstliebe, Selbstfürsorge

Als hochsensibler Mensch besteht in unserer schnelllebigen, lauten und von Reizen und Informationen überfluteten Welt die Herausforderung darin, die eigenen Kräfte zu bewahren. Wer keine Rücksicht auf seine Feinfühligkeit nimmt, sondern sich am Maßstab der Mehrheit orientiert, gerät leicht in Überforderung, Überlastung und Stress, der auf Dauer seelisch wie körperlich krank machen kann. Die oft fehlende Selbstliebe führt ebenfalls dazu. Wer sich für Rückzug und Isolation entscheidet, vereinsamt mit der Zeit.

Wichtig ist, die Hochsensibilität anzuerkennen und als wertvollen Wesenszug von sich anzunehmen. Ebenso ist es wichtig aufgrund der höheren Empfindsamkeit besonders gut für sich zu sorgen. Das bedarf einem guten Gespür für sich selber und einer ausreichenden Selbstachtung, um durch die entsprechende Selbstfürsorge in seiner Kraft bleiben zu können. Hier ist manchmal auch professionelle Unterstützung von außen hilfreich, um sich liebevoll annehmen, sich (mental und körperlich) gut abgrenzen und ein Leben gestalten zu können, das in Übereinstimmung mit den eigenen Bedürfnissen steht.

Meine Geschichte

Ich durfte Selbstannahme und Selbstfürsorge schmerzhaft lernen. Ich habe mich schon in meiner Jugend aufgrund meines „Andersseins“ gehasst. Ich fühlte mich nie wirklich wertvoll und oft unverstanden. Ich war leicht und tief verletzbar, was ich nach außen hin jedoch nie zeigen wollte. Ich dachte viel über das Leben nach, ebenso fühlte ich sehr mit anderen Lebewesen mit (sei es Mensch oder Tier). Schon mit 8 oder 9 Jahren drückte ich das, was mich tief bewegte (und vor allem traurig stimmte) in Gedichten aus.

In meiner Ausbildung zur Krankenschwester lebte ich aufgrund meiner Feinfühligkeit unter ständigem und sehr extremem Stress, was mir jedoch nicht bewusst war. Mir ging es einfach nur schlecht. Jeden Tag scheiterte ich erneut an mir selbst. So suchte und entwickelte ich unbewusst Bewältigungsstrategien, um die unangenehmen Gefühle von Überreizung, Stress und mangelndem Selbstwert nicht mehr fühlen zu müssen. Ich habe mich selbst verletzt, hatte Bulimie und war depressiv. Mein Urvertrauen und Glaube an einen tieferen Sinn im Leben halfen mir dabei, nicht aufzugeben und den Weg ins Leben zurückzufinden.

Im Laufe der Jahre wurde mir bewusst, dass in meiner tiefen und feinfühligen Art auch besondere Gaben lagen. Zum Beispiel ein besonderes Einfühlungsvermögen, für das mich andere Menschen sehr schätzten. Ich lernte immer mehr, mich selbst anzunehmen, meine Stärken zu nutzen und in Übereinstimmung mit dem zu leben, was sich für mich richtig anfühlt. Noch heute ist es nicht immer leicht, in energieraubenden und belastenden Situationen des Alltags meine Mitte zu halten. Und doch ist es möglich, Ruhe zu finden, ohne mich nur zurückzuziehen. Vor allem die Meditation und das Arbeiten an meiner Denkweise haben mir dabei sehr geholfen. Ebenso die steigende Rücksichtnahme auf meine eigenen und besonderen Bedürfnisse.

Der erste und wichtigste Schritt war jedoch, mich für mich selbst zu entscheiden. Mich nicht mehr anders haben zu wollen, weil mir das nicht möglich ist. Das hat dazu geführt, dass ich meine Bewältigungsstrategien verändert habe. Anstatt ungesunde und unheilsame Strategien (weiter) zu verfolgen, begann ich, die gesunden und heilsamen Aspekte in meinem Leben zu fördern und stärken. Achtsamkeit, Selbstliebe und Selbstfürsorge nahmen immer mehr Raum in meinem Leben ein. Die Arbeit an mir und das Lernen vom Leben selbst wurden zu meiner täglichen (und herausforderndsten) Aufgabe. 2017 habe ich über meine bis zu diesem Zeitpunkt gemachten Erfahrungen und Erkenntnisse ein Buch geschrieben (Wach auf!).

Du bist nicht anders oder falsch

Das “Anderssein”, das du vielleicht auch als Fremdsein in der Welt empfindest, folgt aufgrund deiner feineren Wahrnehmung und größeren sowie tieferen Verarbeitung von Reizen und äußeren Einflüssen. Du bist nicht anders oder falsch, nur „weiter geöffnet“ als die meisten Menschen. Dadurch blickst du tiefer und hast besondere Merkmale, die auch ein großes Geschenk sein können.

Mit diesem Beitrag möchte ich dir ein besseres Verständnis für dein „Anderssein“ vermitteln, den Samen dafür legen, dich mit dir und deiner sensiblen Art auseinanderzusetzen, anzufreunden und dein Glück im Ausdruck dessen, wer du wirklich bist, zu finden.

Was sind deine größten Herausforderungen als feinfühliger Mensch?

Weiterführende Links:

• „Verbundensein“ – Meine Facebook-Gruppe für hochsensible Menschen. Tritt hier der Gruppe „Verbundensein“ bei, um Gleichgesinnte zu finden.
• Persönliche Erfahrungsberichte von Menschen mit Hochsensibilität findest du in dem Buch Schon immer anders: Hochsensible Leben

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Autorin helfe ich hochsensiblen Menschen dabei, Stabilität und Stärke in sich selbst zu entwickeln und ein Leben zu gestalten, das sie tief im Inneren zufrieden macht.

Der Beitrag Nicht von dieser Welt? Leben mit Hochsensibilität erschien zuerst auf Bettina Hielscher.

Diese Gefühle sind normal, denn wir verlassen in diesen Momenten unsere Komfortzone. Wir verlassen unser gewohntes Umfeld, in dem uns nichts passiert und gehen hinaus ins Unbekannte. Wir wissen nicht, was uns dort erwartet: Keine bekannte Umgebung. Keine bekannten Gesichter. Keine bekannten Abläufe. Alles ist fremd.

Die Verunsicherung, die solche neuen Situationen mit sich bringen, haben oft zur Folge, dass wir uns zurückhaltend verhalten. Wir wollen unauffällig bleiben. Wir haben im Grunde Angst und wollen uns nicht NOCH weiter über unsere Komfortzone hinaus wagen (zum Beispiel jemanden ansprechen). Schließlich hat es uns schon Mut gekostet, hier her zu kommen.

Sich zurückhaltend verhalten heißt zum Beispiel in einem Seminar oder einer Vorlesung, dass wir uns an den Rand einer leeren Stuhlreihe setzen und erst einmal abwarten, wer kommt und wer sich neben uns setzt. Vielleicht setzen wir uns auch ganz nach hinten in die letzte Reihe. Im Aufenthaltsraum oder auf einer Party holen wir uns erst einmal was zu trinken oder das Handy aus der Tasche, um etwas in der Hand zu haben. Bloß nicht so wirken, als stünden wir hier  verloren herum wie bestellt und nicht abgeholt! Wir haben vielleicht auch den Eindruck, dass sich „alle anderen“ schon untereinander kennen, nur wir sind fremd hier. Am liebsten würden wir gehen.

Kennst du solche Momente?

Auch ich kenne dieses Gefühl und folgende Tipps helfen mir dabei, mich schneller in fremder Umgebung wohlzufühlen.

4 Tipps, um dich in fremder Umgebung wohl zu fühlen

Tipp 1: Jeder sehnt sich nach Glück und keiner möchte leiden

Diese Aussage stammt vom Dalai Lama und trifft auf jeden Menschen zu. Tief im Inneren sehnen wir uns alle nach dem Gleichen: einem glücklichen Leben ohne Schmerz und Angst. Ist es nicht so?

Dieses Wissen hilft mir, mich mit allen Menschen verbunden zu fühlen. Denn im Grunde ist jeder wie ich, wünscht sich jeder das Gleiche. Wenn auch die Umstände im Außen anders erscheinen mögen, steckt in jedem Menschen diese Sehnsucht nach einem glücklichen Leben ohne Leid. Wir sind alle aus dem gleichen Stoff geschaffen. In uns wohnt das eine, göttliche, Ganze. Und jeder von uns strebt nach Harmonie, Glück und Frieden. Auf diese Weise schaffe ich eine Verbundenheit, die es mir ermöglicht, mich nicht mehr so fremd zu fühlen.

Tipp 2: Bewerte nicht

Beobachte einmal deine Gedanken in einer unbekannten Umgebung. Was denkst du über die Situation oder den Ort? Was denkst du vor allem über die Menschen dort?

Was dich trennt und fremd fühlen lässt, sind ausschließlich deine Gedanken. Deine Bewertung über die Situation und die Menschen.

• Denkst du, die neuen Kollegen könnten dich nicht mögen?
• Denkst du, dass du keinen Anschluss im Seminar finden wirst?
• Denkst du, dass du nicht so gut wie die anderen in der Tanzgruppe bist und deswegen über dich gelacht oder schlecht gedacht wird?
• Fragst du dich, was andere Menschen wohl über dich denken und diese Gedanken sind negativ?

Nur deine Gedanken lassen dich schlecht fühlen. Fremd und unwohl fühlst du dich, wenn du jene Gedanken denkst und denen glaubst, die Trennung hervorrufen. Die dich von den anderen abgrenzen. Dich ausgrenzen. Dich schlechter darstellen oder anders darstellen lassen, als die anderen. Die Gedanken, die bewertend sind. Die teilen in „die“ / „du“ und „ich“. Nur diese Gedanken lösen Angst aus. Das unangenehme Gefühl, das du mit dem fremd sein verbindest, weil sie Trennung hervorrrufen.

Ein Gedanke ist ein Gedanke. Nichts weiter. Er muss nicht wahr sein. Es liegt an dir, ob du ihm Glauben schenken möchtest.

Und was meinst du: Könnte nicht auch ein anderer Gedanke wahr sein?

Könnte es nicht auch sein, dass du so sympathisch bist, dass du schnell Anschluss findest? Dass „die anderen“ sehr freundlich sind und dich offen aufnehmen?

Prüfe deine Gedanken. Glaube jenen nicht, die aus der Angst heraus entstehen und Trennung hervorrufen. Nimm sie wahr und lass sie dann wieder weiterziehen.

Sei wertfrei.

Tipp 3: Entscheide dich für die Liebe

Alle Gedanken und Handlungen werden aus zwei Grundemotionen heraus getroffen: Angst oder Liebe. Wenn du dich fremd und abgelehnt fühlst dann, weil du Angst hast, Ablehnung zu erfahren. Und du Gedanken hast, die diese Trennung hervorrufen.

Erinnere dich an die Liebe und entscheide dich für sie.

Sieh in jedem das Gute und Liebevolle. Das Freundliche und Gütige. Das Licht in ihnen, das dich mit ihnen verbindet, weil wir alle eins sind, es aber nur vergessen haben.

Durch die Entscheidung für die Liebe kreierst du eine wärmende Energie in dir, die andere spüren werden. Sie werden diese Energie bewusst oder unbewusst wahrnehmen und darauf reagieren.

Wir senden zu jeder Zeit Energie aus und nehmen ständig Energie auf. Meist unbewusst. Deine Gedanken wirken – deine Angst vor Ablehnung wirkt, genauso wie die Liebe in deinen Gedanken wirkt und deine Ausstrahlung verändert. Sie sorgt dafür, dass du nicht mehr getrennt von den anderen bist, sondern dich mit ihnen verbindest.

Tipp 4: Gehe auf die Menschen zu

Du kannst dich nicht einschließen, ohne andere auszuschließen.

Wenn du dich zurückziehst – gedanklich von den anderen trennst oder dich tatsächlich zurückziehst (allein in einer Ecke stehst) – dann hast du dich dadurch ausgeschlossen. Dir kommt es vielleicht so vor, dass du ausgegrenzt wurdest, doch in Wirklichkeit hast du die Trennung und die Ausgrenzung selbst herbeigeführt.

Mit erging es auf meinem ersten Seminar so, dass ich das Gefühl hatte ”alle” kennen sich und ich bin alleine. Ich habe mich nicht getraut, mich anderen anzuschließen und verbrachte die meiste Zeit alleine.

Als mir bewusst wurde (nach dem Seminar, als ich alles nochmal reflektiert habe), dass ich diese Trennung verursache und nur ich allein etwas an dieser Situation des Mich-fremd-fühlens ändern kann, bin ich beim zweiten Seminar über meinen Schatten gesprungen. Ich bin beim Ankommen zu einer kleinen Personengruppe gegangen, die an einem Stehtisch stand. Ich habe gefragt, ob ich mich dazustellen darf, was sofort bejaht wurde. Mir wurde Platz gemacht und wir kamen direkt ins Gespräch. Woher wir kommen, was wir beruflich machen und wie wir auf das Seminar kamen. Ich fühlte mich nicht mehr alleine, obwohl ich unter Menschen war, die mir fremd waren. Es fühlte sich nur nicht danach an.

Neugier hilft, dich nicht mehr so allein zu fühlen

Sich fremd zu fühlen ist ein Gefühl, das du in dir entstehen lässt. Sicher, es gibt fremde Umgebungen und neue Menschen, aber die Fremde – das unangenehme Gefühl – das ist selbst erschaffen.

Entscheide dich dafür, neugierig und offen zu sein, anstatt ängstlich und unsicher und lass so das Gefühl der Fremde gar nicht erst aufkommen.

Mache dir in einer neuen Situation bewusst, dass alles gut ist. Dir passiert nichts. Du erlebst (endlich) mal wieder etwas Neues! Spüre die Aufregung und sei gespannt, wie du diese neue Situation meistern wirst.

Je öfter du dich darin trainierst, etwas Unbekanntes zu erleben, desto weniger werden dir neue Situationen Angst machen. Du hast deine Komfortzone erweitert und Gelassenheit entwickelt.

Und erinnere dich daran, dass sich alle Menschen im tiefsten Inneren nach den gleichen Wünschen sehnen wie du. Dass das Unwohlsein – das fremd fühlen – durch deine Gedanken erschaffen wurde, die Trennung hervorrufen. Du musst diesen Gedanken nicht glauben. Bewerte nichts und entscheide dich für die Liebe. Lass sie in dir aufkommen und gehe in dieser Energie auf die Menschen zu. Verbinde dich mit ihnen. Du wirst sehen, dass du dich nicht lange fremd fühlen wirst.

Haben dir diese Tipps geholfen, dich in der Fremde weniger fremd zu fühlen oder hast du noch weitere Tipps?

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Autorin helfe ich hochsensiblen Menschen dabei, Stabilität und Stärke in sich selbst zu entwickeln und ein Leben zu gestalten, das sie tief im Inneren zufrieden macht.

Der Beitrag 4 Tipps, um dich weniger fremd zu fühlen erschien zuerst auf Bettina Hielscher.

Kennst du das? 

In diesem Beitrag erfährst du, woran das liegen kann, dass du scheinbar nicht in diese Welt passt und wie du zu mehr Verbundenheit finden kannst.

Das Gefühl haben, anders zu sein

Ich hatte schon oft das Gefühl, nicht in diese Welt zu passen. Das Gefühl, dass die Menschen, von denen ich umgeben war, irgendwie anders waren als ich. Dass sie so ganz andere Lebensstile, Wertvorstellungen oder Ansichten hatten als ich und ich mich in keinem Menschen wiedergefunden habe.

Ich wollte mich verbunden fühlen, mich richtig gut mit ihnen verstehen, aber habe keinen gemeinsamen Nenner gefunden. Ich habe Gespräche gesucht, aber nicht gewusst, worüber ich mich unterhalten soll. Unsere Begegnungen waren höflich, aber nicht freundschaftlich. Unsere Gespräche waren bekannt, aber nicht vertraut. Ich habe mich fremd und allein gefühlt, aber wusste nicht wieso.

Mich fremd fühlen und die Suche nach dem Fehler

Da ich keinen Anschluss fand, fing ich irgendwann an, mich selbst in Frage zu stellen. Ich begann dieses „mich fremd in der Welt fühlen“, als „falsch sein“ zu bewerten. Das war für mich eine schlüssige Antwort. Schließlich hatte ich den Eindruck, dass alle anderen Menschen normal waren und ich irgendwie anders war. Aus der Reihe falle und demnach „falsch“ war. Ich war zu schüchtern. Zu zurückhaltend. Zu langweilig. Zu unscheinbar. Zu tiefgründig. Zu sensibel. Zu nachdenklich. So entstand und festigte sich ein schwaches Selbstwertgefühl. Ich fing an zu glauben, dass ich mich ändern muss, um in die Welt zu passen und Verbundenheit zu spüren – und habe versucht so zu werden wie „die anderen“. Ich habe mich bemüht, mich in jeglicher Hinsicht anzupassen, um mich auf einer Wellenlänge mit anderen Menschen treffen zu können – und dieses unangenehme Mich-fremd-in-der-Welt fühlen endlich hinter mir lassen zu können.

Ich passte mich an andere Rollen und Meinungen an. Nahm andere Ansichten und Interessen an. Kleidete mich und benahm mich wie die Menschen, die ich bewunderte und zu denen ich gehören wollte. Ich wollte Gleichgesinnte finden und wurde gleich wie sie. Der größte „Erfolg“ war für mich, als ich in einer angesagten Clique aufgenommen wurde. Wow, ich fühlte mich endlich zugehörig, war endlich angekommen! So dachte ich.

Doch es war ein Trugschluss.

Ich gab vor, etwas zu sein, was ich nicht war und genau das war der Fehler, der mich meine Seele kostete. Ich fühlte mich fremder und einsamer als je zuvor. Denn nun habe ich mich nicht nur unwohl gefühlt, weil ich mich (tief im Inneren) immer noch nicht zugehörig gefühlt habe, sondern zudem auch deshalb, weil ich eine Rolle spielte, die mir überhaupt nicht entsprach.

Von außen sah das niemand. Doch innerlich zerbrach ich.

Die Wende

Ich fühlte mich immer unwohler unter Menschen und zog mich immer mehr zurück, sofern das möglich war. Innerlich zerbrach ich an dieser Maske – an der Lüge, jemand zu sein, der ich nicht war. Ich wusste irgendwann nicht mehr, wer ich eigentlich wirklich bin, wo ich hingehöre und wo mein (inneres) Zuhause ist. Es begann die schlimmste Zeit meines Lebens – ein Leben im Krieg mit mir. Ich wollte nicht sein, wie ich bin und konnte auch nicht sein, wie ich sein wollte. Ich wurde depressiv und fing an, mich körperlich zu verletzen. Es war ein täglicher Kampf, bei dem ich gnadenlos verlor. Jeden Tag aufs Neue.

Als tiefgründiger und spiritueller Mensch glau(t)be ich fest daran, dass wir aus einem bestimmten Grund hier sind. Mir selbst das Leben zu nehmen war keine Option für mich, auch wenn Sterben mein sehnlichster Wunsch war. Irgendwann habe ich mich gefragt, ob es wirklich nur mir so geht, dass ich mich fremd fühle auf der Welt und wenn ja, warum es nur mir so geht.

Die Begegnung mit Menschen, die vermeintlich nicht auf meiner Wellenlänge liegen, ist unvermeidbar. Und es kann nicht sein, dass ich mich jedes Mal schlecht fühle und hoffe, dass die Zeit schnell vergeht, wenn ich unter diesen Menschen bin. Und es kann auch nicht sein, dass ich den Menschen einfach aus dem Weg gehe und nur noch für mich bin. Das würde ein Leben in unendlicher Traurigkeit und Einsamkeit bedeuten.

Sich fremd fühlen – Hochsensibilität als möglicher Grund

Ein Schlüsselerlebnis hatte ich, als ich im Internet auf das Thema Hochsensibilität stieß, mit dem ich zuvor noch nie in Kontakt gekommen war. Ich erkannte mich in so vielen Punkten wieder und bekam endlich Antworten auf meine dringendsten Fragen: Warum ich so bin, wie ich bin und warum ich mich so fremd fühle.

Sich fremd fühlen auf der Welt ist ein Gefühl, das viele hochsensible Menschen kennen. Der Grund liegt in ihrem feineren Gespür für Energien, Reize und Wahrnehmungen und ihrem oft tiefgründigen Wesen. Sie sehnen sich oft nach einem tieferen Austausch, beschäftigen sich viel mit Sinnfragen und brauchen oft viel Zeit für sich, um die ganzen (viel intensiver wirkenden) Eindrücke zu verarbeiten. Ausführlichere Einblicke in das Thema und ob Hochsensibilität auch auf dich zutrifft, erfährst du in dem Beitrag: Nicht von dieser Welt – Leben mit Hochsensibilität.

Hinzu kam mein mangelndes Selbstwertgefühl als Ursache für mein Gefühl, fremd zu sein.

Selbstablehnung und innere Unruhe

Fällt es dir schwer, dich in deinem „Anderssein“ zu verstehen und vor allem anzunehmen? Möchtest du gerne anders sein, doch es gelingt dir nicht, weil dieses Anderssein nicht du bist? Hast du das Gefühl in einem ständigen Konflikt zu sein, weil du nicht sein kannst, wie du sein willst, dich aber auch nicht akzeptieren kannst, wie du bist?

So erging es mir. Hinzu kamen die Folgen, die diese Selbstablehnung und der Konflikt mit sich brachten: Eine innere Unruhe und Zerissenheit, die mich häufig Grübeln ließ und mich noch weiter in den Sumpf der Unzufriedenheit, Wertlosigkeit und Verzweiflung zog.

Wie kann es gelingen, diese innere Unruhe loszulassen und Frieden zu finden?

Für mich war der Schlüssel zu einem Leben in Frieden und Verbundenheit mit anderen Menschen, in Verbindung mit mir selbst zu kommen und in Verbundenheit mit mir zu leben. Denn für mich wurde etwas Wichtiges deutlich: Der Ursprung des (Haupt)Problems lag in mir!

Wie soll ich im Beisein anderer Menschen selbstbewusst und selbstsicher sein (das war mein größter Wunsch), wenn ich mich selbst ablehne?

Und ich frage dich: Kannst du selbstbewusst zu dir stehen und dich verbunden mit anderen fühlen, wenn du dich selbst nicht akzeptierst und keine Verbindung zu dir hast?

Ankommen in sich selbst

Selbstannahme, Selbstliebe und Selbstfürsorge waren für mich wichtige Lektionen, die ich lernen durfte (und immer weiter lernen darf) um zu innerem Frieden zu gelangen.

Ich begriff, dass der wichtigste Ort, an dem ich ankommen muss, wenn ich inneren Frieden finden möchte, in mir selbst liegt. Wenn ich mit mir verbunden bin, kann ich selbstbewusst und selbstbestimmt meinen Weg gehen. Ich habe eine Sicherheit in mir gefunden und eine innere Stabilität erreicht, die mir Ruhe und Kraft schenkt.

Wer sich in sich selbst sicher fühlt,

• hat keine Angst, er selbst zu sein.
• hat keine Scheu, seine eigene Meinung zu sagen.
• den verunsichern Kritik oder andere Ansichten nicht.
• dem ist sein innerer Frieden wichtiger, als der Wunsch, anderen zu gefallen.

Ich durfte erkennen, dass ich so, wie ich bin, genau richtig bin und ich meinen Platz in der Welt und inmitten Menschen finden werde. Ich muss mich nicht anpassen, um ankommen zu können, sondern ich muss in mir ankommen, um in der Welt zu Hause sein zu können.

Ich arbeitete an meinem Selbstbewusstsein und Selbstvertrauen. Ich lernte, mich in meinem Körper und meinem sensiblen Wesen wohlzufühlen und gut für mich zu sorgen. Es war der Weg zur Selbstsicherheit und der Schlüssel, um keine Angst mehr zu haben, ich selbst zu sein.

Die Beziehung zu dir bestimmt die Beziehung zu anderen

Eine fehlende und lieblose Beziehung zu dir selbst kann ein weiterer möglicher Grund sein, warum du dich fremd und allein unter deinen Mitmenschen fühlst. Ein anderer Grund kann sein, dass du dich in einem Umfeld aufhältst, das ganz und gar nicht deiner Denk- und Lebensweise entspricht. Dass du Menschen um dich herum hast, deren Werte, Bedürfnisse und Interessen nicht mit dir und deinem Wesen harmonieren.

Es wird in deinem Leben immer Menschen geben, mit denen du nicht auf einer Wellenlänge liegen wirst und unter denen du dich fremd fühlst. Dein Umfeld spielt eine wichtige Rolle. Es ist immer empfehlenswert, dich hauptsächlich mit den Menschen zu umgeben, die dir gut tun und die dich akzeptieren und schätzen, wie du bist.

Doch nicht immer ist das möglich.

Wenn du häufig das Gefühl hast, dich fremd in der Welt zu fühlen oder häufig von Menschen umgeben bist, unter denen du dich unwohl fühlst, lohnt es sich, die Ursache ausfindig zu machen, um dich von dem erdrückenden Gefühl des Getrenntseins befreien zu können.

Hast du ein mangelndes Selbstwertgefühl und denkst häufig schlecht von dir? Hast du eine besonders feinfühlige Art und bist sehr sensibel? Dann kann ein wichtiger Schritt zu mehr Verbundenheit und Selbstsicherheit darin bestehen, eine liebevolle Beziehung zu dir selbst zu entwickeln. Dich in deiner feinfühligen Art anzunehmen und im Alltag gut für dich und deine individuellen Bedürfnisse zu sorgen.

Lerne, dich zu mögen. Dich in allem, was du bist, liebevoll anzunehmen. Dann wirst du eine Sicherheit in dir finden, die dich von innen trägt und schützt. Du wirst deinen Wert in dir finden, der dich dazu befähigt, selbstbewusst und gut für dich zu sorgen. Du wirst dich viel weniger fremd in der Welt fühlen, weil du in dir selbst angekommen bist.

„Früher habe ich einen Raum voller Menschen betreten und mich gefragt, ob sie mich mögen. Heute schaue ich mich um und frage mich, ob ich sie mag.“ – Unbekannt

Wie ergeht es dir. Kennst du das Gefühl?

– Ines, Programmteilnehmerin

Bettina Hielscher

Hi, ich bin Bettina. Als Coach und Autorin helfe ich hochsensiblen Menschen dabei, Stabilität und Stärke in sich selbst zu entwickeln und ein Leben zu gestalten, das sie tief im Inneren zufrieden macht.

Der Beitrag Wenn du das Gefühl hast, nicht in die Welt zu passen erschien zuerst auf Bettina Hielscher.