Liebe Sonja, vielen Dank dir für deine Erfahrungen und die so wertvollen und berührenden Worte an Betroffene. Es ist schön zu hören, dass du den Weg hinaus geschafft hast. Ich wünsche dir Heilung und den Weg zurück zu dir. Den wichtigsten Schritt bist du schon gegangen.
Alles Liebe
Bettina

Hallo Basti,
vielen Dank für deine Offenheit und Ehrlichkeit. So ehrlich zu sein kann große Überwindung kosten und es zeigt deine Fähigkeit zur Reflexion und zum Wachstum. Nicht alle „Narzissten“ sind gleich narzisstisch, es gibt viele Nuancen, ähnlich wie bei der Hochsensibilität. Es freut mich, dass dir der Artikel die Augen geöffnet und für dich einige Wegweiser parat hat.
Alles Gute und liebe Grüße
Bettina

Liebe Sabine,
vielen Dank für deinen Kommentar und die Einblicke in dein Leben. Ich bin tief berührt von deiner Geschichte, von deinem Mut, dich hier zu öffnen und deiner Entscheidung, die Freiheit und dich zu wählen. Damit hast du den größten und wertvollsten Schritt für dich getan. Du bist unglaublich stark und ich wünsche dir von Herzen, dass du die Beziehung für dich verarbeiten und loslassen kannst. Wieder frei wirst im Herzen und auch körperlich. Deine Therapeutin hat recht, eine Therapie bringt bei einem Narzissten tatsächlich nichts, der zudem auch keinerlei Krankheitseinsicht hat.

Deine Intuition ist immer bei dir und es ist schön zu lesen, dass du ihr von nun an vertraust. Damit machst du dir ein großes Geschenk.

Alles Liebe und viel Kraft für deinen Weg.
Mögest du frei werden
Bettina

Nach 5,5 Jahren Single Dasein freute ich mich, jemanden kennen gelernt zu haben, der mich anspricht.
Er lebt in Holland, ich in Deutschland. Ich zog nach 2,5 Monaten Beziehung bei ihm ein.
Er war oft abweisend, hat ein sehr schlechtes Verhältnis zu seinen beiden Kindern und Ex Partnerin.
Ich war zu dem Zeitpunkt frei. In jeder Hinsicht zufrieden, ausgeglichen und offen.
Die Sprache lernte ich so nebenbei und ich arbeitete vom Home Office in Holland aus.
Sein Verhalten konnte ich nicht einschätzen, ihn auch nicht lesen.
Ich fühlte mich unwohl und blieb trotzdem. Ich fühlte nicht, was er sagt.

Wir hatten zusammen 4 Kinder, 4 Hunde, lebten in einer großen Villa.
Das sein Haus das größte am Ort war,, war eher bedrückend als schön.

Wir haben Welpen gezüchtet, das Haus renoviert und waren beschäftigt.
Das Gefühl blieb…

Nach zwei Jahren erwischte ich ihn dabei, dass er mit anderen Frauen schrieb. Ich wollte gehen, da bat er mich zu heiraten. Ich blieb. Ich hatte nicht die Kraft zu gehen. Wir heirateten. Der tatsächlich schönste Tag in meinem Leben.

Das Vertrauen war jedoch gebrochen und deine Verhaltensmuster blieben. Ich fühlte keine wirkliche Reue bei ihm. Falls ich nicht vergeben könne, sollte ich doch mal zum Therapeuten, meinte er.

Dann kam jemand zu uns, der erzählte, dass sein Schwiegersohn ein Narzisst sei. Ich fing an intensiv darüber zu lesen und fand mich in der Beschreibung der Artikel wieder.

Als hochsensibel würde ich mich nicht bezeichnen, eher als jemand, der immer in allem und jedem das Gute sieht. Freunde und Nachbarn sagten häufig, wie sehr sich mein Mann verändert hat. Ich wollte glauben, dass das so ist.

Ich fühlte seine Liebe nicht.

Ich wurde reizbar, war unzufrieden und reagierte auf seine Manipulationen mit Gegenwehr.

Wieder einmal passierte etwas:
wir hatten ein Hotel und Musical gebucht. Er sagte, dass er mich verwöhnen wird. Abends im Hotelzimmer sagte er dann, dass das nicht passieren wird, weil ich mich nicht gut genug benommen und es somit auch nicht verdient hätte. Ich glaube, da fiel der Groschen.

Am Ende habe ich verstanden, dass er nicht lieben kann. Liebesentzug, Beleidigungen, Schweigen und in den höchsten Tönen loben waren normal geworden. Die Liebe meines Lebens, pflegte er immer zu sagen.

Ich veränderte mich, dies war sein liebstes Argument. Du bist nicht mehr die, die ich kennen gelernt habe!

Mit all meiner Kraft bin ich dann ohne Vorwarnung ausgezogen. Freunde haben geholfen.

Es ist alles ganz frisch und ich bin noch Drohungen, übler Nachrede und Liebesbotschaften mit der Bitte wieder einzuziehen, ausgesetzt.

Das schmerzhafte ist, dass man sich selbst permanent in Frage stellt.

Ich fühle mich nicht schuldig, ich schäme mich auch nicht, ich habe meine Intuition ignoriert.

Ich fühle mich freier und doch ist da diese Begleiterscheinung, die sich anfühlt wie Gift in meinem Körper und dieser Schmerz und diese unendliche Leere.

Meine Therapeutin sagt: eine Therapie bringt nichts, ein Narzisst ändert sich nicht nur seine „Opfer“.

Am Ende bin ich dankbar für eine weitere Erfahrung in meinem Leben.

Liebe Grüße
Sabine

Ich werde zukünftig auf meine Intuition hören.

Liebe Stefanie,
es stimmt, ich spreche hier von einer Partnerschaft. Beziehungen haben immer eine wechselseitige Wirkung, wie du auch in dem Artikel lesen kannst. Oft finden sich „ergänzende Muster“, die mit der Zeit dann in eine ungute Dynamik rutschen. Das herauszufinden, bedarf jedoch einer genauen Reflektion und Analyse deiner Beziehungen (zB in einem Coaching). Was du auf jeden Fall tun kannst ist, wachsam beim Kennenlernen zu sein. Du hast ja nun schon Erfahrung mit Menschen gesammelt, die dich kontrollieren möchten. Überlege dir einmal, wann du da erste Anzeichen einer Kontrolle bemerkt hast. Diese Anzeichen sollten dich aufhorchen lassen. Überlege dir auch, wo du vielleicht die Kontrolle ein Stück weit zugelassen hast. Wo du dich vielleicht nicht genug abgegrenzt und dich beeinflussen lassen hast. Hier darfst du lernen, klarer zu werden und mehr für dich einzustehen. Mit diesen beiden Anhaltspunkten kannst du verhindern, dass jemand die Kontrolle über dich bekommt. Ich hoffe das hilft dir ein wenig.
Liebe Grüße
Bettina

Habe diesen Artikel gelesen. Leider geht es hier immer nur um Frauen, die an narzisstische Partner geraten. Mir passiert es immer wieder, dass ich an Freundinnen gerate, die oft viele Psychotherapien und Selbsterfahrungsveranstaltungen hinter sich haben und dann unbedingt wissen wollen, was ich für Probleme habe und wenn sie die kleinste Schwäche bei mir sehen, sofort an mir herum psychologisieren. Wenn ich ihre Therapiererei ablehne, werden sie extrem wütend und hassen mich geradezu. Von einer ehemaligen Freundin, die mir vor 17(!) Jahren die Freundschaft gekündigt hat, weil ich ihr ein Beziehungsproblem mit meinem damaligen Freund verschwiegen hatte, weil ich ohnehin dabei war, die Beziehung zu beenden, weiß ich durch eine andere Freundin, dass sie mich immer noch hasst. Vor zwei Jahren bin ich selber mal zu einem Psychologen gegangen und habe gefragt, ob ich irgendeine Störung habe. Er meinte jedoch, mit mir wäre alles in Ordnung. Wie verhindere ich es, immer wieder an solche Freundinnen zu geraten?

Liebe Cara,
vielen Dank für deine Rückmeldung zum Artikel, es freut mich, dass er dich bestärkt. Erkenntnis ist – wie so oft – der erste und wichtigste Schritt, um positive Veränderungen erreichen zu können. Und du hast es bereits in deiner Partnerwahl geschafft, eine wundervolle Beziehung auf Augenhöhe zu wählen und zu führen. Und wirst mit deinen neu gewonnenen Erkenntnissen auch einen besseren Umgang mit deiner Schwester lernen. Da bin ich mir sicher. Auch wenn es vielleicht etwas schmerzt. Die Tür zur Veränderung ist aufgegangen, wie schön!
Alles Liebe
Bettina

Liebe Bettina,
ganz lieben Dank für diesen sehr aufschlussreichen Artikel. Er erklärt mir (als HSP) die Problematik mit meiner Schwester und gibt mir Bestärkung. Glücklicherweise habe ich bei der Partnerwahl (nach einigen Ausreissern, die Deinen Text bestätigen) eine liebevolle und unterstützende Beziehung in Augenhöhe gefunden (die mich /uns nunmehr auch schon 27 Jahre glücklich macht), so dass ich bei der Problematik mit meiner Schwester gute Unterstützung habe. Dennoch war es überraschend (und ernüchternd), einen Text zu lesen, der unsere Schwesternbeziehung in weiten Teilen so gut beschreibt. Aber durch diese Erkenntnis bin ich einen großen Schritt weiter gekommen! Danke dafür!